Clicky

Jump to content

Bancuri


Innoxius

Recommended Posts

Dă pă net! :D 

-Culae, ia dăte umpic âncoa!
-Da nenea!
-Măi Culae, ia fi atent! Am auzit că cam âi ziceai lu fiimea ân dormitor că vrei sai mânci păsărica...
-....
-Deci fi atent, Culăiță! Canaru ăla io lam loat! Am dat cinzej de lei pă el acum doi ani! Când croncăne păn casă, âmi unple inima de bucurie și mă simpt cel mai fericit! E ca al doilea fiime pentru mine! Și tu vrei săl mănânci, mă?
-...ummm, deci stați umpic....deci ați ânțeles greșit, nenea! Erea vorbă de altă păsărică...
-Culae! Șșșșșșttttt! Știu, e rușinos să recunoști că ție foame! E de căcat, dar nentu te ânțelege și cu mine nu tre să te sfiești! Ești iubiricu lu fimea și mi casa es tu casa. Capito? Ia...dăte âncoa săți dau ceva...
-Ce e ălea?
-Ăripi de pui! Dăte âncoa aicișa lângă nentu! Leam făcut azi de dimineață la ceonel. Ia cu mujdei...na la tata, păsărică!
-Nu mie foame nenea, vă rog!
-Ia cu mujdei, nauzi, căți ghiorlăe mațili, numai te coi ân plm atâta! Ia și mâncă că e pui crescut cu grăunță și boabe de arpacaș, e mai buni ca canarii! Ia cu pâine căs rumeni și calji! 
-Vă rog, nu!
-Bă băeatule, tu vrei să mă scoți din țâțâni sau cum? Ia futuz Soarili măti și mâncă ăripi că canar nai să vezi! Te zvânt ân pumni dacă nu molfăi macar o aripioară! Ia! Bagă ân plm aripioare la marmidă că ești turbat de foame și mie să nu halești canarul cu tot cu colivie! Ia acuma cât e calji! Na!
-Nu vreau, domle, nicio păsărică de mâncare :((((((((((((((((( Erea vorba de șofâldeaca lu Getuța, fiita! Nu canaru! Aia erea de fapt păsărica! Nu vreau nicio ăripioară, lăsațimă naibi ân pace :((((((((
-Ceai zis Culae?
-Ceați auzit, nenea :(((((((
-Adică cum ar veni so babardești pe fiimea, pe fata mea adică, și so necinstești cu fandări față-spate de animal ân călduri, mă? 
-Da, nenea!
-Păi dece nu zici așa, măi, Culae? Erea sămi stea inima de spaima dreq ceai băgat ân mine! Mă gândeam că poftești la canar! Ia uite, bă nene, sămi stea dreq inima, auzi ceam ânțeles io :)))))))) 

Link to comment
Share on other sites

Nu, bre. Bancul in sine e ok, il stiam in diverse variante, dar niciuna in limbaj agramatic, feisbucist si mesengerist. Mi-a disparut orice zambet inca de la primul "â" la inceputul cuvintelor.

Sent from my SM-N950F using Tapatalk

Link to comment
Share on other sites

Ministrii Teodorovici și Andrușcă stau la o bere in octombrie 2018 şi vorbesc de-ale guvernarii.
- Măi, zice Teodorovici, ţie cum îţi merge?
- Prost tare, zice-al doilea, da' ţie?
- Prost, prost, e criminală situaţia!
- Frate, dar tu mai dai salarii la angajaţii din minister si companiile din subordine?
- Nuuu! de vreo trei luni. Dar tu le mai dai?
- Nici vorbă, de prin august; dar ai tăi mai vin la muncă?
- M-am mirat şi eu dar vin în fiecare dimineaţă, semnează condica, muncesc. Dar ai tăi?
- Şi-ai mei vin!
Stau ei şi se gândesc şi după câteva minute, unul dintre ei zice:
- Măi, ce-ar fi sa le punem o taxă la intrare?! Rezolvam bugetul pe 2019!

Link to comment
Share on other sites

La înmormântarea unei femei, pe marginea gropii stăteau soțul și amantul femeii! Amantul plângea cu lacrimi fierbinți. Soțul îl consolează impasibil:

- Hai, liniștește-te, o să mă recăsătoresc! 

:D 

 

 

Link to comment
Share on other sites

Soțul: -Soția mea lipsește de ieri. A fost să ajute niște oameni săraci și nu a mai venit. 

Polițistul: -Ce înălțime are ? 

-Hmm... nu știu sigur. Oricum sub 2 metri. 

-Greutate? 

-Nici grasă, nici slabă. 

-Culoarea ochilor? 

-Un fel de căprui cred.Nu știu sigur. 

-Culoarea părului ? 

-O modifică de câteva ori pe an. Cred că e un blond deschis.. 

-Ce îmbrăcăminte purta? 

-Cred că pantaloni... dar e posibil și fustă sau șort. 

-Cu ce mașină a plecat ? 

-Cu Jeep-ul meu. 

-Ce fel de Jeep? 

-Era un Jeep Rubicon din 2012, Cutie manuala 6+1, optiuni 2x4, 4x4 si 4x4 cu reductor si diferential cu alunecare controlata - Punte anterioara Dana 30 Next Generation - Culoare verde inchis metalizat - Hard-Top in culoarea caroseriei - Jante aliaj - Filtru de particule - Proiectoare ceata - Computer bord - Cruise-control - Controlul stabilitatii (ESP) - Controlul tractiunii (ASR) - Sistem Stop & Start - Hill-Start assist - Airbag-uri frontale si laterale - Roll-bar - Tapiterie piele (inclusiv volan si schimbaror) - Scaune fata incalzite - Bancheta posterioara fractionabila 2+1 - Oglinzi retrovizoare incalzite, ajustabile electric - Geamuri electrice fata si spate - Volan reglabil - Comenzi volan - Sistem audio original HiFi Premium Alpine, putere 506W, 9 difuzoare + subwoofer - Bluetooth - Climatronic - Senzori lumina - Senzori ploaie - Alarma - Antifurt - Imobilizator electronic - Inchidere centralizata - Carlig remorcare original .... 

Soțul bufnește în plâns.... 

Polițistul îl liniștește: -Calmează-te , omule ! O să-ți găsim Jeep-ul !

Link to comment
Share on other sites

O musca zbura, in cautare de mancare. Cand, deodata, se simte blocata in ceva.

Se uita, niciun fir de panza de paianjen imprejur, dar tot se simtea blocata si nu se mai putea misca. 

Cand deodata isi da seama: 
-Nenorocitul de paianjen si-a bagat wireless!!!

Link to comment
Share on other sites

Veche dar tareee....

Zalutam cu rezbekt, Jefu.
Aderizat la Romania cu bomba la valiza ascuns, tregut fara broblem control la aerobort. Pastrat dolar american blestemat, bentru construit aigea bomba, dat jumadate la taxi, jumate furat rrom din buzunar. Indalnit frate Ahmed, batron magazin, ajudat la mine. Discutat cu el la cafenea plan bomba, consumat egler broaspat, intoxicat cu zalmonel, noi ajuns la sbital, doctor roman durut la c_r, noi luat c_r fok. Jefu, gu bomba praf antrax nu putut facut la Romania, cineva furat antrax, deci ingercat plan bomba cu bum-bum... !
Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde de tara mia, fara apa la robinet, geamm sparte ca la Beirut, tigle kazut cap cind vind bate.
Urmarit PROTV emiziune explozia camion azotat, facut frica la mine. Astia romani are tupeu nu gluma ! Urgent trebuie recrutat, jefu ! Bomba cu azotat mare efect aveam... Inderesat pilotat avion bentru lovit gladire la roman. Vazut delevizor, aparat zbor MIG brabusit singur in ogor la taran, plus taran roman stricat singur gladire, adormit beat , tigara abrinsa, murit soacra, facut chef mare la ei...
Draga Jefu, gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar azeara, gind iesit cumbarat baclava, exblodat budelie la barter. Aicia la Romania, mult cretin ! Zbierat, zguibat la sin, c___t be mine de frica ! Jefu, ma indorg acasa ! Asta romani nu are nevoie de terorism, face singur treaba.

Hussein 

Link to comment
Share on other sites

Dimineață la ora 5, un tânăr striga sub balconul părinților:

- Tată, tată!

- Ce-ai mă, ce strigi așa la ora asta?

- Tu ce ai fi făcut în tinerețe, dacă aveai careu de ași?

- Păi ce să fac, jucam apartamentul.

- Na, puteți să începeți să strângeți lucrurile.

Link to comment
Share on other sites

On 28.10.2018 at 22:11, callatis06 said:

emoji1787.png4f921fb09bcb001b3e5f08a36de174fc.jpg

Trimis prin Tapatalk
 

mi-ai adus aminte de o faza reala din statia autobuzului 7 din gara Buzau.

 un taran grabit intreaba pana sa se inchida usile autobuzului:

,,- Este 7?''

la care un calator ii raspunde ironic in timp ce isi consulta ceasul de la mana;

,,- Inca nu. E fara un sfert.''

:D :D 

Link to comment
Share on other sites

– Mă, Ioane, mă! Ai auzit ce-o pățât bietu’ Gheorghe azi-noapte? 

– Nu, mă! Tulai Doamne, da’ ce-o pățât? 

– Ai de capu’ şi de zâlile lui! O fugit cu nevastă-mea, mă!
 

Link to comment
Share on other sites

La ora unu noaptea, cand noul presedinte american Trump dormea bustean, suna telefonul:
- Alo, domnu' Trump, se aude o voce.
- Da, zice Trump somnoros.
- Iertati-ma ca va trezesc, sunt eu, hackerul Guccifer din Romania. Nu v-am sunat sa va felicit, pentru ca eu v-am facut presedinte, spargandu-i e-mail-ul lui Hillary, v-am sunat in legatura cu cei trei extraterestrii care va vand tehnologie din alta galaxie.
- Cum, zice mirat Trump, tu stii secretul nostru cel mai bine pazit si pe care si eu l-am aflat abia acum patru ore?!
- Da, spune Guccifer, nu mai cumparati nimic de la ei. Le-am spart e-mail-urile... sunt chinezi!

Trimis de pe al meu ONEPLUS A6003 folosind Tapatalk

Link to comment
Share on other sites

Un tip intra intr-o carciuma cu ditamai strutul dupa el. Chelnerita vine sa ia comanda. Tipu zice:
– Un hamburger, cartofi si o coca, apoi intreaba strutu’:
– Tu ce vrei?
– La fel!, zice strutu’.
In scurt timp chelnerita se-ntoarce cu mincarea si zice:
– Poftiti, face 28,45.
Omul baga mina in buzunar si scoate din prima, fara sa se uite, exact suma care-i trebuie, cu maruntis cu tot.
A doua zi, omul si strutul revin la aceeasi circiuma.
Tipu zice:
– Un hamburger, cartofi si o coca.
Strutu’:
– La fel! …
Chestia devine rutina pana cand intr-o seara, chelnerita intreaba:
– Ca-ntotdeauna?
– Nu, zice tipul, e vineri seara, asa ca vreau o friptura, cartof copt, o salata si o sticla de vin.
– Acelasi lucru si pentru mine, adauga strutu’.
In scurt timp chelnerita se-ntoarce cu mincarea si zice:
– Poftiti, face 72,38.
Omul baga mina in buzunar si scoate din prima, fara sa se uite, exact suma care-i trebuie, cu maruntis cu tot, la fel ca-ntotdeauna.
Chelnerita nu-si mai poate stapini curiozitatea.
– Scuzati-ma domnule, cum reusiti sa aveti intotdeauna pregatita suma exacta, scotind-o din buzunar fara macar sa va uitati?
– Pai, zice tipul, acu’ citiva ani faceam curat in pod si am gasit o lampa veche. Cind am incercat sa o lustruiesc a iesit din ea un duh si s-a oferit sa-mi indeplineasca doua dorinte. Prima a fost cam asa: de cite ori va trebui sa platesc pentru ceva, sa bag mina in buzunar si sa gasesc acolo intotdeauna exact banii potriviti.
– Dar e fantastic! zise chelnerita. Cei mai multi oameni si-ar fi dorit un milion de dolari sau cine stie ce alte averi; insa dumneata vei fi atit de bogat cit vei dori pentru tot restul zilelor!
– E-adevarat. Fie ca e vorba de o sticla de lapte, un pachet de tigari, un apartament sau un Rolls Royce, suma exacta se afla pregatita la mine-n buzunar.
– Super tare! zice chelnerita. Auziti, da’ care-i treaba cu strutu’?
Omul trage aer in piept, ofteaza apoi lung, si zice:
– A doua dorinta a fost cam asa: O pasarica inalta, cu curu’ gol și bombat, cu cracii lungi, ochii mari si care sa fie de-acord cu tot ce spun!!!

ONEPLUS A3003 Tapatalk

Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...

– Ce să vă aduc la desert, domnule? 
– O cafea… Vezi să pui în ea nouă linguriţe de zahăr! 
– Nu aş putea pune zece, ca să fie socoteala rotundă?, zice ironic chelnerul. 
– Nu, las-o aşa, cu nouă linguriţe. Îmi place să fie puţin amară!
 

Link to comment
Share on other sites

  • 3 weeks later...

M-am dus astăzi să mă angajez la Apple și, la un moment dat, intervievatorul îmi zice: 
„Văd aici, că CV-ul dvs. ar trebui să aibă două pagini, dar aici am doar una. Unde e a doua?”. 
Așa că, i-am răspuns: 
„Ca să primiți și pagina a doua, vă costă 20$”.

Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...
×
×
  • Create New...

Important Information

Terms of Use