Bancuri

[Innoxius]

Un fermier se duce intr-o zi la targ, de unde isi cumpara un cocos tanar pentru gainile din ograda sa. 

 

Cum i-a dat drumu'n curte, cocosul cel nou, tantos, il impinge intr-un colt pe cocosul cel batran si se rasteste la el: 

"Bai, basinos neispravit, a venit timpul sa iesi la pensie!" 

 

Batranul, impaciuitor, ii zice: "Hai ba, ca tu tot nu poti sa faci fata singur la toate gainile astea!... Uite in ce hal m-au adus...Dar ne-om intelege. Nu poti sa mi le lasi mie pe alea doua, mai batrane, de langa gard?" 

 

Tanarul, belicos: "Te-ai lins pe bot, mosule! S-a terminat cu tine. Eu preiau de-acum toata gospodaria!" 

 

Batranul: "Stii ce, tinere? Hai sa facem un pariu! Alergam o tura in jurul fermei si ala care ajunge primul la cotet, ala sa ia toate gainile." 

 

Pe tanar il umfla rasul: "Ce, ba?... Fugi tu mai tare decat mine?...Pai iti dau 15 secunde inainte si tot te iau cu trei lungimi." 

 

"S-a facut." zice batranul si o ia la fuga. 

 

Tanarul asteapta oleaca si porneste vijelios dupa el. Cand ajung in fata casei mai avea ca la vreun metru si ceva sa-l ajunga din urma pe batran. 

 

Fermierul care sedea pe veranda, vede faza, pune mana pe pusca si trage in cocosul cel tanar, de-l face zob. 

 

"Tu-i mama ma-si!" zice el cu obida "Iar m-au pacalit aia... E-al treilea cocos gay cu care m-am procopsit luna asta!"

[Feri]

O femeie, inginer de sistem, instala un calculator intr-o retea pentru un coleg de lucru. Cand a venit randul setarii parolelor ea l-a intrebat ce cuvant vrea sa folosesca pentru logare.
Vrand sa o intimideze, tipul i-a spus penis. Fara sa clipeasca, aceasta i-a introdus parola dorita, a reintrodus-o pentru confirmare dupa care era sa se prabuseasca de ras in fata monitorului.
Curios, tipul i se uita peste umar si vede raspunsul calculatorului:
Password rejected, not long enough

 

 

Bill Gates e judecat pentru bigamie.

El spune:
– Daca traiesti cu doua femei nu inseamna bigamie, inseamna multitasking….

[Feri]

Doi betivi mergeau de brat si in cale le apar doua femei.
Primul betiv zice:
– Baiii, aia din stanga e amanta mea iar aia din dreapta e sotia mea!
La care al 2-lea:
– Ciudat mai, la mine e tocmai invers!

 

 

Americanii:

– La noi… cand trece Bush, toata lumea arunca cu oua in el, il scuipa, il injura, etc etc…
Rusii:
– La noi cand trece Putin, toata lumea se pisa… care mai de care…
Americanii:
– Ei, hai sa fim seriosi; am exagerat si noi putin…Il injuram dar mai cote asa… Aruncam spre el dar nu il atinge nimeni…
Rusii:
– Pai si noi am exagerat putin… Intr-adevar ne pisam dar nimeni nu isi da pantalonii jos.

 

 

Doi soti erau in sala de judecata pentru custodia fiicei lor.

Sotia:
– Domnule judecator, fetita ar trebui sa ramana cu mine pentru ca eu am nascut-o, eu am trecut prin chinurile facerii.
Sotul:
– Domnule judecator, daca bagati o moneda intr-un automat si iese un suc, al cui e sucul al dvs sau al masinii?

[Feri]

Parintii lui Bula, doresc sa faca sex dar nu stiu ce sa se faca cu copilul. Barbatului insa, ii vine o idee:
– Bula, iesi putin pe balcon si povesteste-ne frumos ce se intampla pe-afara.
Bula iese pe balcon ii povesteste:
– Nea Gheo de la parter, si-a dus cainele intr-o tufa sa faca pipi… Un politai cauta ceva… Tanti Ioana tocmai a plecat cu prietenul ei… Parintii lui Vasilica, si-o pun…
– De unde-o mai stii, si pe asta ? il intreaba tatal, din camera.
– Sta si el singur pe balcon, ca mine.

 

 

Femeia are nevoie in viata de 4 animale:

* De un jaguar in garaj,
* De un vizon pe umeri,
* De un taur in pat
* De un magar care sa-i suporte cheltuielile

[Innoxius]

La o sectie de politie este adusa o femeie care a trecut pe rosu. Politistul incepe interogatoriul :

-Numele dumneavoastra?

- Maria Ionescu.

-Varsta?

-35 de ani.

-Ocupatia?

-Invatatoare.

In acel moment, politistul se ridica de la masa, zambeste fericit si spune:

-Minunat! Am asteptat aceasta ocazie o viata intreaga. Acum va asezati pe scaunul acesta si scrieti de 5000 de ori, cu o caligrafie perfecta: "Daca semaforul este rosu, trecerea este interzisa!"

[Feri]

O soacra cu trei gineri hotaraste sa-i puna pe toti la incercare.

In prima zi se arunca in lacul de langa casa. Sare ginerele mare si o salveaza. Seara, ginerele gaseste in fata casei un Mertan pe care era un bilet: Ce-ai facut, ce primesti. Semnat: Mama soacra.
A doua zi soacra sare iar in lac si o salveaza ginerele mijlociu. Seara, ginerele gaseste in fata casei un Harley Davidson super cu un bilet: Ce-ai facut, ce primesti. Semnat: Mama soacra.
A treia zi soacra sare iar in lac si ginerele mic se gandeste: La ala mare i-a dat un Mertan, la ala mijlociu un Harley, mie sigur n-o sa-mi dea nimic. Da-o in p***a ma-sii.
Seara ginerele mic gaseste un Ferrari in fata casei cu un bilet: Ce-ai facut, ce primesti. Semnat: Tata socru.

[Innoxius]

Einstein, Newton si Pascal isi petrec dupa-amiaza impreuna. Einstein se cam plictiseste, asa ca le sugereaza companionilor sai se joace de-a v-ati ascunselea si se ofera sa fie cel care cauta.

Ceilalti doi sunt de acord asa ca Einstein se aseaza cu fata la perete si incepe sa numere:

- Unu, doi, trei, patru...

Pascal fuge imediat sa gaseasca o ascunzatoare buna.

In schimb Newton scoate tacticos o bucata de creta din buzunar si deseneaza un patrat pe asfalt.

Termina desenul si paseste in patrat, chiar in momentul in care Einstein striga:

- Cine nu e gata, il iau cu lopata.

Einstein se intoarce pregatit sa inceapa cautarile cand da cu ochii de Newton stand teapan chiar langa el.

- L-am gasit pe Newton! striga bucuros Einstein.

La care acesta ii raspunde:

- Gresit, domnul meu. Ai gasit un Newton pe metru patrat. L-ai gasit pe Pascal!

[berila_mz]

Un angajat la multinationala e chemat in biroul sefului.

Seful:

- Esti concediat !

Angajatul:

- Seriooooos, credeam ca sclavii se vand !

 

 

 

 

Daca iti latra cainele la usa din spate si nevasta tipa la usa din fata,cui dai drumul prima data?

-Cainelui, normal, ca el o sa taca dupa ce intra.

Edited March 27, 2016 by berila_mz

[Innoxius]

Intr-o casa suna telefonul. Sotia raspunde si vorbeste cam 40 de minute. Sotul o intreaba cu uimire:

- De ce ai vorbit asa de putin?

- A, au gresit numarul.

[Feri]

- Ce face un boschetar daca il pui la calculator?
- Cauta in Recycle Bin.

[Innoxius]

- Două înghețate, vă rog.

- Mari sau mici?

- Aveți mici?!

- Da.

- Atunci dați-mi doi mici și o bere.

[Innoxius]

Savanții au descoperit, în sfârșit, ce vrea femeia. Între timp, aceasta s-a răzgândit.

[Innoxius]

Cum se numește înmormântarea unui electrician?

Împământare.

[berila_mz]

Un muncitor în construcții se duce la doctor și-i spune:

- Doctore, sunt constipat.

Medicul îl analizează un minut și apoi spune:

- Apleacă-te!

Muncitorul se apleacă peste masă, medicul îi arde una la fund cu o bâtă de baseball și apoi îl trimite la baie. El vine câteva minute mai târziu și îl întreabă pe doctor:

- Doctore, mă simt grozav, ce trebuie să fac?

Doctorul:

- Nu te mai șterge la fund cu sacii de la ciment!

[Feri]

Doi politai patrulau prin cartierul inginerului Ionescu. Domnul inginer iese cu gunoiul pe la miezul noptii. Un politai zice: 
- Ghita, uite un spion! 
- Nu, ba, e unu' cu gunoiul! 
- Ba e spion! Ma duc sa-i cer actele. Se duce organul la dl. inginer: 
- Actele dv., va rog! 
- Ce acte, dom'le, am iesit cu gunoiul! 
- Esti spion! Mergi la sectie. 
- Dom'le, sunt ing. Ionescu, stau in blocul asta, la apartamentul 8.
- Ghita, du-te la asociatie si verifica! Se duce Ghita si vine fuga inapoi: 
- Nu locuieste nici un ing. Ionescu la ap.8. Merg ei la sectie, dl. inginer tot face galagie ca sta la ap. 8. Il mai trimite seful pe Ghita inca o data la asociatie sa mai verifice, acelasi rezultat: nici un ing. Ionescu la ap.8. A doua zi de dimineata, apare seful politiei, vecin de scara cu ing. Ionescu. Aude povestea si il elibereaza pe inginer. Acesta merge suparat direct la asociatie. Administratorul nici nu-l lasa sa deschida gura: 
- Domnu' Ionescu, aveti probleme. V-a cautat politia de 2 ori, dar le-am spus ca nu stati aici.

[Scootch98]

Prima zi de scoala in Franta..

 

septembrie... diriginta striga catalogul.

-"Mustapha El Ekhzeri"

-"Prezent"

-"Achmed El Cabul"

-"Prezent"

-"Kadir Sel Ohlmi"

-"Prezent"

-"Mohammed Endahrha"

-"Prezent"

-"Chanhira Amarttayaku"

-"Prezent"

-"Ala In Ben Oit"

Liniste....

-"Ala In Ben Oit"

Clasa ramine in liniste totala...,

- Pentru ultima data: "Ala In Ben Oit".

Dintr-o data se ridica un elev din ultima banca si ii spune dirigintei:

- Eu sunt, doar ca se pronunta "Alain Benoit".

 

Sent from my XT1580 using Tapatalk

[Innoxius]

Trei prieteni discutau despre cum face fiecare sa scape de gura propriei sotii. 

Primul zice: 

- Eu anul trecut am dus-o la Paris, iar anul asta o voi duce la Londra. 

Al doilea: 

- Eu anul trecut am dus-o la Tokyo, iar anul acesta, cu siguranta, la New York. 

 

La care cel din urma zice: 

- Fratilor, eu am dus-o anul trecut la o cabana izolata la munte, in sanul naturii, Iar anul asta ma gandesc sa o aduc inapoi.

[Scootch98]

Inca citesc bancuri din carti 😀.

Sunt mai bune decat cele online.

 

Sent from my XT1580 using Tapatalk

[Innoxius]

Sau unii furau cablurile de cupru, mânca-ți-aș

[Scootch98]

 

Sent from my SM-G935F

[Innoxius]

Un roman se duce la CEC sa depuna bani, in vremea comunismului. Cum nu a mai depus niciodata bani la banca, intreaba putin ingrijorat:

- Ce se intampla daca CEC-ul da faliment?

- Nu va faceti probleme, depozitul dumneavoastra este garantat de Banca Nationala a Romaniei?

- Dar daca falimenteaza si Banca Nationala?

- Atunci banii dumneavoastra sunt asigurati la Banca Moscovei!

- Si daca are probleme si Banca Moscovei?

- Nu va temeti, aceasta e asigurata la Marea Banca a Uniunii Sovietice.

- Si daca falimenteaza chiar si Marea Banca a Uniunii Sovietice?

- In acest caz v-ati pierde toti banii. Dar nu credeti ca merita?

[DTTR]

Azi am găsit ceva interesant pe net...

 

http://www.petitieonline.com/organizatorul_sa_nu_cante

 

sent from my rocket-of-a-tablet. LG GPad 8.3 aka V500.

[Innoxius]

Acum te intreb eu pe tine, cum l-ai intrebat tu pe colegul cu placile video: ce ai dom'le, cu karaoke asta ?

[DTTR]

E nostim.

 

sent from my rocket-of-a-tablet. LG GPad 8.3 aka V500.

[Innoxius]

E pentru prima data in istoria Americii cand un milardar isi paraseste domeniul luxos ca sa se mute intr-o locuinta publica lasata libera de catre o familie de culoare.