DTTR Posted October 6, 2015 Report Share Posted October 6, 2015 Cei trei purceluși Nif-Nif, Naf-Naf și Nuf-Nuf se jucau veseli, se tăvăleau pecovor, cîntau ... cînd brusc, se deschide ușa și în cameră intră lupul.Toți 3 au încremenit...Lupul, jovial:- Salam Aleikum !Toți au răsuflat ușurați.- Slavă Domnului, ești musulman ... ! Andrei P., pedro2767, Innoxius and 1 other 4 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Feri Posted October 7, 2015 Report Share Posted October 7, 2015 Tata, cum am am aparut eu pe lume? Tata zice: - Bai fiule, cred ca intr-o zi tot ai sa afli! Hai sa-ti spun pe limba ta. Pai, eu si cu maica-ta intr-o zi am intrat intr-o camera de chat a Yahoo-ului. Am aranjat apoi o intilnire via e-mail cu maica-ta si ne-am intilnit intr-un internet cafe virtual. Ne-am strecurat intr-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu. Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul si fiindca deja era prea tirziu sa dam delete, noua luni mai tirziu a aparut un mic popup care a tipat din toti rarunchii: - You‘ve Got Mail! pedro2767, Denis Bogdan, Andrei P. and 5 others 8 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Feri Posted October 8, 2015 Report Share Posted October 8, 2015 Un tip duce automobilul in service. Mecanicul se uita la masina, se scarpina la ceafa. Proprietarul incearca sa explice ce s-a intamplat cu masina: - Sotia mea, in plina viteza, s-a lovit de un stalp. Mecanicul, contrariat: - De cate ori? pedro2767, Sp1tfire, Andrei P. and 2 others 5 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
rocada Posted October 8, 2015 Report Share Posted October 8, 2015 Ma pregateam sa plec la pescuit dar am observat ca nu mai am tigari. Am fost nevoit sa iau din tigarile fiica-mii. Dupa o ora de pescuit am prins 3 delfini, 5 rechini, o balena si monstrul din Loch Ness ... pedro2767, Andrei P., Feri and 5 others 8 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Feri Posted October 9, 2015 Report Share Posted October 9, 2015 În autobuz, 2 prietene stau de vorba:- Ce ai, draga, ca nu arati prea bine?- Pai, aseara am facut 38 cu 1.- Curios, eu am facut 69 cu 2 si ma simt minunat… Andrei P., Denis Bogdan, rocada and 3 others 6 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Feri Posted October 12, 2015 Report Share Posted October 12, 2015 Bula si vecinul sau Gheorghe, la un pahar:- Mai Bula, nu stiu ce sa ma mai fac cu copiii astia ai mei, nu vor sa ma mai asculte deloc!...zise Gheorghe, oftand. Ai tai te asculta?- Dar cum nu, tot timpul ma asculta! raspunse Bula. Cand fac sex noaptea cu nevasta-mea... Scootch98 and Innoxius 2 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
rocada Posted October 12, 2015 Report Share Posted October 12, 2015 S-a varsat sarea – o sa te certi S-a varsat zaharul – o sa te impaci S-a varsat cocaina – o sa ai halucinatii si vedenii fantasmagorice Vi se zbate ochiul – vrea sa scape V-a cazut sapunul – se va intampla ceva neasteptat Randunelele zboara foarte jos – va fi ploaie Vacutele zboara foarte jos – s-a varsat cocaina A plesnit oglinda – O sa vi se intample ceva rau A plesnit elasticul de la chiloti – o sa vi se intample o rusine mare sau o rusine mica A plesnit prezervativul – mai bine plesnea oglinda A trecut pisica neagra prin fata – asteptati sa va plesneasca prezervativul, dorindu-va ca mai bine sa fi plesnit oglinda A cazut o stea – pana si stelele se impiedica, puneti o dorinta Va mananca palma stanga – o sa primiti bani, si o sa va manance nasul Va mananca palma dreapta – vedeti un dermatolog, aveti raie Va mananca nasul – veti da chef, daca v-a mancat palma stanga Va mananca fundul – o sa vi se intample o aventura Va mananca organul sexual – veti cauta doctorul Nu vi s-a deschis parasuta – v-a mancat in fund, mai ales ca v-a crapat si oglinda Va intalniti cu cosarul – ati baut la crasma pana la 3 dimineata Va intalniti cu o gravida – te bucuri ca nu ti-a plesnit prezervativul Feri, Innoxius, Kali and 1 other 4 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Feri Posted October 13, 2015 Report Share Posted October 13, 2015 Un inginer agronom masura temperatura solului. Un batran priveste si il intreaba: - No, da' ce faceti? - Masor temperatura solului sa vad cand incepem semanaturile. - Pe vremea mea ma asezam cu curul pe brazda si asa stiam. - Asta era acum 50 de ani acum mintea omului a inventat lucruri noi... - Vad bine ca ceea ce faceam eu cu curul pe vremuri voi faceti acum cu capul! Sp1tfire, Andrei P., Alpe d'Huez and 4 others 7 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Feri Posted October 16, 2015 Report Share Posted October 16, 2015 Un avion zbura spre Montreal, cand o blonda se ridica de pe locul ei de la Economic Class si se aseaza pe un loc de la First Class. Insotitorul de zbor o vede si o roaga sa-i arate biletul. Apoi, ii spune blondei ca ea a platit un loc la Economic Class asa ca va trebui sa se aseze in spate. Blonda ii da replica: "Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la Montreal si am de gand sa stau aici!" Insotitorul intra in cabina pilotilor si le spune de bomba blonda care nu vrea sa stea pe locul platit ci sta la First Class. Copilotul se duce la ea si incearca sa-i explice din nou cum stau lucrurile. Blonda ii raspunde la fel: "Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la Montreal si am de gand sa stau aici!" Copilotul ii spune pilotului ca - probabil - vor trebui sa astepte pana la aterizare si acolo sa o dea pe mana politiei si sa fie arestata. Pilotul ii raspunde: "Ce spui?...e blonda?...Ma ocup eu atunci. Sunt insurat cu o blonda. Eu vorbesc "limbajul"! Se duce la blonda, ii sopteste ceva la ureche, la care ea :"Oh, ma scuzati..." si se muta inapoi pe locul ei de la clasa Economic. Insotitorul de zbor si copilotul sunt uimiti si il intreaba ce i-au spus de a reusit s-o faca sa se mute la locul ei fara sa mai faca scandal."I-am spus ca First Class-ul nu merge la Montreal!" Alpe d'Huez, Innoxius, Andrei P. and 3 others 6 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Feri Posted October 17, 2015 Report Share Posted October 17, 2015 Cică arheologii francezi au găsit un fir mic de cupru la 50 m adâncime.Concluzia lor a fost:-Strămoșii noștri gali aveau internet.După un timp, și arheologii nemți au făcut săpături și la circa 75 de metri au găsit sticlă. Concluzia:-Åži strămoșii noștri goți aveau internet, dar prin fibră optică.Apoi vine rândul românilor. Aceștia au săpat la 50 m și, nimic, apoi la 75 m, tot nimic. Concluzia arheologilor români:-Sper că e clar pentru toată lumea că strămoșii noștri aveau internet wireless. Alpe d'Huez, S.Silvan, Innoxius and 3 others 6 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Scootch98 Posted October 18, 2015 Report Share Posted October 18, 2015 -Tata , tu ce parere ai despre avort? -Intreaba-ti sora. -Dar eu nu am o sorã. -Exact. Sent from my Galaxy S5 running Blisspop Rom Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Innoxius Posted October 24, 2015 Author Report Share Posted October 24, 2015 Doi pensionari peste 60 ani, stateau de vorba: - Mai omule, ce-ti veni? Tu 65... ai divortat dupa atatia ani de casnicie si ti-ai luat una de 20 de ani... Celalalt: - Pai, stii... astea de peste 60... trebuie sa ai grija... mai cu diabetul, mai cu inima, mai cu reumatismul... stii si tu... pastile, controale, oftaturi, vaicareli... deh..., pe cand astea de 20... seara pleaca de acasa... si se intorc dimineata... dormi si tu linistit, ca omu'. Denis Bogdan, S.Silvan, Mihnea and 5 others 8 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Innoxius Posted October 26, 2015 Author Report Share Posted October 26, 2015 Cativa studenti stateau de vorba la camin . Toti erau slabi si lihniti de foame, numai unul era mai grasut si rumen in obraji. - Mai, spune-ne si noua ce naiba faci de arati asa bine. Ca doar nu ai mancare pe ascuns, fara sa stim noi. - Bine, hai sa va spun. Vedeti blana asta de maimuta? Ma imbac cu ea si ma duc la gradina zoologica. Toata ziua mananca banane, ciocolata, inghetata. Seara vin gardienii, ma prefac ca sunt mort, ma arunca si tot asa. A doua zi unul dintre studenti imprumuta blana de maimuta si se duce la zoo. Mananca el toata ziua banane, ciocolata si inghetata, iar seara vin gardienii sa il arunce. Numai ca unuia dintre gardieni ii vine ideea sa il dea leului sa il manance. Studentul isi da seama prea tarziu, cand deja era in cusca leului. Leul se apropie de el, il adulmeca, iar studentul tremura din toate incheieturile. Intr-un final, leul, plictisit, il intreaaba: - Auzi ma, ai cumva o tigara? Ca nici elefantul n-are. Sp1tfire, Feri, Alpe d'Huez and 3 others 6 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Alpe d'Huez Posted October 26, 2015 Report Share Posted October 26, 2015 Facultatea de Zoologie. Feri, Innoxius and Scootch98 3 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
DTTR Posted November 5, 2015 Report Share Posted November 5, 2015 La școală - Copii, când e cel mai potrivit moment pentru culesul fructelor ? Micul copil de țigan răspunde: - Când e legat câinele ! Q: Is this beef? A: Of horse! Andrei P., Denis Bogdan, Sp1tfire and 3 others 6 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Innoxius Posted November 6, 2015 Author Report Share Posted November 6, 2015 Intr-o unitate de tancuri, unei grupe de proaspeti recruti li se prezinta pentru prima oara un tanc. Plutonierul comandant de grup a incepe sa le explice: - Tancul este de tip T-55, fabricat in URSS. Are cineva vreo intrebare? Nimeni nu intreaba nimic. - Pe tanc, se afla instalat un aruncator de grenade calibrul 120. Are cineva vreo intrebare? Nimeni nu intreaba nimic. - Tot pe tanc avem o statie de comunicatii radio. Are cineva vreo intrebare? Un soldat ridica mina timid. - Da, soldat, spune! - Tovarase plutonier, statia radio e pe lampi sau pe tranzistori? - Bai, pentru timpiti ca tine o sa repet: este pe tanc! pedro2767, Alpe d'Huez and Feri 3 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Innoxius Posted November 10, 2015 Author Report Share Posted November 10, 2015 De ce ginecologul e diferit de orice alt barbat Un ginecolog, care are cabinetul la domiciliu, asteapta ultima pacienta la ora 19, care nu se prezinta. Asteapta pana spre 19h30 dupa care se resemneaza, si considerand ziua de lucru terminata isi toarna un wisky si se destinde intr-un fotoliu. Cand, suna la usa si apare pacienta gafaind: - Scuzati-ma va rog, am intarziat foarte mult, dar circulatia era infernala . - Prea tarziu, zice doctorul. Mi-am aranjat instrumentele, sunt un pic baut, lasam pentru data viitoare. Dar daca tot ati venit, va ofer un paharel. Si cum degustau ei wisky-ul discutand, sa aude usa de la intrare. - Aoleu, nevasta-mea, zice doctorul. Repede, dati-va jos chilotii si desfaceti picioarele ! Denis Bogdan, Alpe d'Huez, pedro2767 and 4 others 7 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Feri Posted November 15, 2015 Report Share Posted November 15, 2015 Doi știrbi făceau dragoste. Ea, foarte excitată: - Mufcă-mă de fife! El: - Cu fe, cu fe?! În metrou, o duduie indignată îl apostrofează pe un student negru care stătea liniștit pe scaun: - La noi, în România, doamnele stau pe scaun, iar tinerii ca tine stau în picioare! - La noi în Africa, băieții ca mine stau în jurul focului, iar doamnele ca tine stau în cazan, la fiert! Micul Thomas, cel mai bun elev din clasa o intreaba pe invatatoare daca poate sa-i vorbeasca dupa ore. Ea accepta. -Ce vrei sa-mi zici Thomas ? -Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta,ma plictisesc! As vrea sa trec direct la Liceu. Directorul scolii este informat si il intreaba pe Thomas daca vrea sa treaca niste teste. Thomas accepta fara sa ezite si testarea incepe. -Sa vedem Thomas :3x4? -12 -- si 6x6? -36,domnule director. - Capitala Japoniei ? -Tokio! Testul continua inca o jumatate de ora, Thomas nu face nici o greseala! La sfarsitul testului, domnul director este multumit dar profesoara intreaba daca poate sa-i puna si ea cateva intrebari. Amandoi accepta.Profa incepe: - Thomas , vaca are 4 si eu am 2 ce este ? -Picioarele, doamna. -Corect, ce gasim in pantaloni tai si nu gasim in ai mei? Directorul se mira de intrebare... -Buzunare, doamna -Bine Thomas, unde au femeile parul cel mai cret? Directorul se pregateste sa intervina chiar cand Thomas raspunde: -In Africa , doamna! raspunde copilul fara sa ezite. - Ce este moale dar cu mainile unei femei devine tare? Directorul deschide ochii mari dar inainte sa vorbeasca, Thomas raspunde: -Oja pt unghii, doamna. -Ce au femeile si barbatii in mijlocul picioarelor? -Genunchi, doamna! -Bine si ce are o femeie maritata mai larg decat una celibatara? Directorului nu-i vine sa creada ce aude. -Patul, doamna! -Care parte a corpului meu este des cea mai umeda? -Limba dumneavoastra, doamna! -Ce cuvant care incepe cu litera C..... inseamna ceva care poate sa fie umed sau sec si pe care barbatii le place sa-l priveasca? -Cerul! spune Thomas Directorul sufla usurat, transpirat decide sa opreasca testul si spune: -Nu o sa te trimit la liceu o sa te trimit direct la Universitate ! Chiar si eu as fi picat acest test..... Morala: Cu inaintarea in varsta devenim perversi!?! Un fiu isi intreaba tatal: -Tata, care este diferenta dintre logodna si casatorie ? -Paaii......ai inteles. -Nu prea. -Este ca si cum ti-as darui o bicicleta de Craciun si nu te-as lasa sa te sui pe ea pana la Pasti. steff195, S.Silvan, Sp1tfire and 2 others 5 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pedro2767 Posted November 16, 2015 Report Share Posted November 16, 2015 Soțul și soția au făcut dragoste toată noaptea. A doua zi, vecinul, moș Ion, i se plânge vecinului : - Băi vecine, seara, când faceți dragoste, strigătele și gemetele voastre se aud în tot blocul. Nu ați putea s-o faceți mai în liniște? - Cum adică mai în liniște? - Pai măcar astupă-i gura soției cu vreun scotch, dar să fie liniște. Seara, soțul astupă gura soției cu scotch și încep sa facă dragoste. După prima rundă, soțul strigă: - Moș Ioane, așa e bine? - Da, strigă moș Ion. După a doua tură întreabă iar. - Da acum e bine mos Ioane? - Da. Și tot așa s-a repetat de câteva ori. Pe la unu noaptea, soțul iar: - Moș Ioane, da' așa nu te deranjează? La care moșul, vădit iritat: - Scoate-i scotch-ul ăla de pe gură că toți vecinii cred că mă f... pe mine. Alpe d'Huez, berila_mz, Scootch98 and 4 others 7 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Innoxius Posted November 17, 2015 Author Report Share Posted November 17, 2015 Zboara un avion cu puscasi marini, se apropie ofiterul si le zice: - Soldati, am primit ordin de a pleca in Afganistan sa luptam. Toti s-au intristat, au inceput sa mormaie, dar ofiterul continua: - Dar, pentru capul fiecarui dusman ucis, se ofera o recompensa de 1000$! Aterizeaza avionul, ofiterul nici nu reuseste sa deschida gura ca deja toti soldatii erau plecati. Dupa 30 de minute se intorc soldatii cantand si taraind dupa ei o legatura imensa de capete. Ofiterul lesina: - Bai tampitilor, noi am aterizat in Ankara pentru a alimenta avionul! Denis Bogdan, pedro2767, Feri and 1 other 4 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Denis Bogdan Posted November 17, 2015 Report Share Posted November 17, 2015 Ce se întâmpla dacă alimenta avionul în România? Sent from my HTC One M8 Feri, Innoxius and Razvann 3 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Innoxius Posted November 17, 2015 Author Report Share Posted November 17, 2015 Tot aia Feri 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Scootch98 Posted November 22, 2015 Report Share Posted November 22, 2015 pedro2767 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Gastarbeiter Posted November 22, 2015 Report Share Posted November 22, 2015 Ceva mai interesant nu se gaseste la bancuri, decat banalitati d'astea? Sent from my iPlaca using Tapatalk Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Scootch98 Posted November 22, 2015 Report Share Posted November 22, 2015 Balada sadicului Afara-i frig si e-nnorat In soba arde mama De lustra tata-i spanzurat Iar eu ma tai cu lama Pe jos stau fratii mei intinsi Sunt morti de-o saptamana In putrefactie au intrat Si nimeni nu-i a buna! Si sora-mea cu ochiul scos Se zbate intr-o lada Alt frate e intins pe jos Si-n spate are o barda Nevasta-mea atarna greu De-o craca din gradina Si-o cioara ii ciugileste fin Din inima si splina. In frigider in pungi de-un kilogram Sta relaxat bunicul Iar din bunica au mai ramas Un deget si buricul. Unchiul Matei sta in extaz Cu ochii in carniza Cu un picior in aragaz Si cu degetele-i in priza. Copii mei au inghetat Cu gatul rupt in strada Privind cu ochii lor sticlosi Macelul din ograda. Vecinii mi-au incremenit In sticle de ventuze, Am diseara musafiri Si ma tot ling pe buze. Dormi puiul tatii, somn usor, Caci tata se gazeaza Iti taie gatul cu-n topor Si apoi te impaiaza. Iar tu, iubita mea, sa stai Taiata fin in doua Sa-ti scot inima cu-n pai Si s-o consum cu oua. Mai bine , Gaster? Sent from my Galaxy S5 running Blisspop Rom Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.