Bancuri

[DTTR]

Azi am văzut pe un pachet de țigări plămânii unui mort care nu a fumat și ai unui mort care a fumat (când trăiau).

 

Mi-am amintit un banc:

Accident rutier grav într-un sat, două babe discută între ele:

- Uite ăsta care n-a avut centură de siguranță tot e sfârtecat.

- Da, lele, și uită-te la ăsta cu centura, zici că-i viu!

 

Sent from my LG-V500 using Tapatalk

[Saluco]

Asta e din ciclul.. :

 

Un moș și o baba ajung în Rai. Acolo totul frumos, iarbă verde(piscine, femei frumoase.. Ce vreți voi), la care moșul către baba: Fir-ai a dracului să fii, cica să mâncăm sănătos, să mâncăm sănătos, ca altfel eram de 10 ani aici

Edited November 4, 2014 by Saluco

[Scootch98]

 

1. Au venit doua c**ve cu colindul . Ce puteam sa le fac ? Le-am dat...

2.

[Innoxius]

John era un viteaz cavaler al regelui Arthur, dar avea si el o obsesie, pentru ... frumosii sani ai reginei !!! Stia bine ca, daca i-ar fi atins, ar fi fost condamnat la moarte. Intr-o zi, John nu mai rezista si isi face cunoscuta dorinta lui secreta magului Merlin. 

Baiat orientat, magul gaseste o solutie pentru a satisface dorinta acestuia dar numai contra a 1.000 monede de aur (nu aparusera francii elvetieni...). John accepta fara sa ezite.

In dimineata urmatoare, magul Merlin prepara o pulbere urticanta si o pune in sutienul reginei, in timp ce ea isi facea dusul. Imediat ce regina se imbraca incepe sa simta o mancarime din ce in ce mai mare. Regele Arthur il convoaca imediat pe vrajitor, pentru a-i cere un remediu, iar acesta ii spune peste cateva ore ca doar o saliva speciala, aplicata timp de 4 (patru) ore ar putea trata aceasta teribila urticarie. 

A mai mentionat ca, din testele efectuate in laborator, a observat ca doar saliva lui John ar avea aceste caracteristici speciale. Regele il convoaca imediat pe John, care deja isi luase antidotul pentru pulberea urticanta. 

Asa se face ca John are ocazia de a saruta (la ordinul regelui!), pentru cateva ore bune, sanii pe care ii visase dintotdeauna si pe deasupra vine sarbatorit de curte ca un erou. 

Inainte de a se intoarce la mosia lui, John este oprit de vrajitor, care ii reaminteste datoria de 1.000 de monede de aur. 

Surpriza, insa, ... John, deja satisfacut, refuza sa plateasca, mizand pe faptul ca magul nu s-ar fi putut confesa, fiind complice la ce s-a intamplat. 

In dimineata urmatoare, insa, magul Merlin pune aceeasi pulbere urticanta in chilotii regelui...

 

Morala povestii: Platiti-va datoriile!

[Sebi]

)

Prea lung, dar mi-a plăcut finalul. )

[Sebi]

Merge Ion din Batarci în București cu trenu'.

În cabina ii doar el și alt om.

Când se oprește trenu cei doi se iau la întrecere , care își da seama mai repede cate oi sunt.

Ion termina în câteva secunde, ala face calcule vreo 5 minute.

Omu - no, câte oi îs?

Ion - 2300

Omu - ai să-mi bag... Ești rapid, mă.

Următoare stație la fel, găsesc o ciurdă de vaci și încep sa numere. Ion termina în câteva secunde și ala în câteva minute

-no, Ioane, cate-s?

-500 mă

-ptiuuuuuu, ești bun

Următoarea stație la fel, găsesc niște capre.

Ion termina într-un minut, asta în vreo 10.

-no, zâi Ioane, cate-s?

-4000, drept-îi?

-da ma, da să-mi bag ¶¥£@, cum reușești sa numeri asa repede?

-păi ma, ii foarte simplu, numeri picioarele și împărți la 4.

Edited January 27, 2015 by Sebi

[pedro2767]

Intr-un penetenciar (Aiud)..... trei detinuti dintr-o celula afla ca o sa le soseasca un nou coleg de celula ...

Cel mai smecher si mai bazat dintre ei le spune celorlalti :

-bai, sper ca nu comentati ca noul coleg care va veni, o sa fie nevasta mea.

-al doilea detinut zice : pai daca noul coleg  o sa fie nevasta ta, te rog sa-i dai voie sa fie macar amanta mea.

-al treilea ,cel mai amarat zice: pai daca o sa fie nevasta ta si amanta lui asta , te rog sa-i dai voie noului coleg sa fie macar prietena mea.

Se inteleg ei in planul lor pina  cind deschide usa si apare noul coleg... unul cit un dulap si le spune : copii , de astazi sunt mamica voastra, ...si pentru ca am numai un san (p..a) , va voi alapta si veti suge pe rind din ea.

Edited January 27, 2015 by pedro2767

[Mihai]

In timpul sexului.
Ea: "baga 2 degete"
El executa
Ea: "baga mana"
El executa, cam speriat
Ea: "baga si cealalta mana"
El super panicat
Ea: "acum aplauda"
El: "nu pot !!!!"
Ea: " vezi, ti-am spus ca sunt stramta!"

[Innoxius]

Inca o dovada ca barbatii nu inteleg moda

 

Unele fete chiar ma iau de prost, de exemplu ieri eram la o petrecere si dansam cu fata asta cu care am stat la vrajeala toata noaptea iar dupa cateva dansuri si cateva pahare mi-a soptit: 

- Mi-am asortat chilotii cu sosetele... 

- Bai, ma lasi, i-am zis. Nici macar nu porti sosete!

[Innoxius]

Care sunt cele doua carti esentiale pentru existenta omenirii? 

Raspuns: 

1. Biblia - care ne invata sa ne iubim aproapele. 

2. Kama Sutra - care ne explica exact cum anume !

[Innoxius]

 Mesajul unui barbat din Birmingham catre prietenul lui din Sheffield: Satul de faptul ca aproape in fiecare zi ne intra in casa mea cate un hot, am smuls firele sistemului de alarma din perete si am reziliat contractul de parteneriat cu reteaua de observare civila unde eram membru. 

 

In cele patru colturi ale curtii casei mele am pus cate un steag pakistanez iar in in mijlocul curtii un steag mare negru ISIL !. 

 

Acum politia Yorkshire, Agentia Nationala de Securitate, Scotland Yard, MI-5, MI-6, CIA si toate celelalte servicii de informatii europene au trimis oameni ca sa tina sub observatie casa mea 24x7x365. 

 

Copiii mei in fiecare zi merg la scoala si sotia mea la cumparaturi sau in excursie cu escorta. Suntem urmariti si supravegheati permanent din drumul din fata si din spate. Nimeni nu are curajul sa ma (ne) acosteze. Nu m-am simtit niciodata atat de in siguranta. 

[Alpe d'Huez]

In spital se afla un pacient grav bolnav. Rudele se adunasera in sala de asteptare, iar, in final, intra un medic obosit si abatut.

–Imi pare rau ca trebuie sa va dau o veste proasta, spuse privind fetele ingrijorate. Singura speranta este transplantul de creier. Este inca experimental, riscant si din punct de vedere economic intru totul pe seama d-voastra.

Rudele ramasesera asezate, ascultand vestile proaste. In sfarsit, unul intreba:

– Ca sa stim, cat costa un transplant de creier?

– Depinde, raspunse medicul. 5000 de euro e creierul de femeie, 50 euro cel de barbat.

Se lasa o lunga perioada de liniste, timp in care femeile din sala incercau sa nu rada si evitau privirile barbatilor, chiar daca unele zambeau. In final, curiozitatea il impinse pe unul sa intrebe:

– D-le doctor, de ce aceasta diferenta de pret?

Medicul zambi la aceasta intrebare atat de inocenta si raspunse:

– Cele de barbati costa mai putin pentru ca sunt singurele creiere folosite, celelalte sunt ca noi.

 

Trimis de pe GT N7100 cu Tapatalk

[Innoxius]

I-am citit nevestei si a zis ca ale lor sunt mai profunde. Nu stiu ce-a vrut sa zica. Oricum, nu s-a distrat.

[Innoxius]

Doua prietene se intalnesc intamplator pe strada, dupa multi ani. Se imbratiseaza bucuroase si incep sa se descoasa despre barbatii lor cunoscuti in anturaj ca mari adepti ai lui Bachus:

- Auzi draga, mai bea al tau asa mult?

- Nuuu,... l-am dezvatat.

- Cum ai reusit, da-mi si mie reteta.

- Pai.... am luat o pisica de pe strada, am umplut cada cu vin si am bagat pisica acolo. El cand a ajuns acasa m-a imbratisat ca si-a vazut visul implinit, a intrat in cada, a baut tot vinul si cand a gasit pisica... a lesinat. De atunci nu mai bea decat apa, si pe aia decat la nevoie.

- Draga, iti multumesc. Chiar acum ma duc sa caut si eu o pisica.

Gaseste pisica, o duce acasa, toarna vin, il invita pe barbat in baie. Trec cateva ore bune si disperata ca numai iese, intra peste el sa vada ce se intampla. Barbata-su mort de beat statea pe marginea cazii si storcea pisica spunandu-i:

- Hai ma pisi,.... inca un strop!

[Sebi]

Tu l-ai scris?

[Innoxius]

Nu, copy/paste. Cand o sa fiu mare o sa ma fac prim-ministru cu doctorat.

[Sebi]

Ma gândeam.. Am văzut "numai" și m-am speriat.

[Alpe d'Huez]

Un finlandez vrea ca totul să fie perfect la aniversarea celor 30 de ani de căsătorie, pe care o pregătește la hotelul unde el și soția lui și-au petrecut luna de miere. Așa că se duce acolo cu o zi înainte, ca să facă toate pregătirile necesare. Seara, îi trimite un e-mail soției, dar greșește adresa și mesajul ajunge la o femeie al carei soț murise de curând.

A doua zi, fiul văduvei își găsește mama leșinată în fața computerului. Pe ecran e afișat acest mesaj: "Scumpa mea soție, am ajuns aici și totul e gata pentru venirea ta, mâine. Sper că vei găsi sosirea aici la fel de plăcută cum a fost pentru mine.

P.S.: Este foarte cald aici!"

[Sebi]

Am nevoie de un banc ce are legătură cu oile pana mâine seara, va rog mult.. Caut și pe net, dar va știu ași în bancuri și no..ceva sa nu fie prea amuzant.

Va rog

Edited February 11, 2015 by Sebi

[Innoxius]

Sa nu fie prea amuzant nu stim. Noi suntem glumeti seriosi, nu ne jucam

[Alpe d'Huez]

Merge baciu Gheorghe cu trenul. Langa el era un distins matematician, cu diplome, doctorate, mereu conecat la internet cu cei mai mari oameni de stiinta, etc. La un moment dat, trec pe langa o turma de oi si incepe baciu Gheorghe a numara:
-Unu, ...., douazeci, ....., cincizeci, ........, o suta,  ...... 350 de oi.
Scoate matematicianul un pix si o foaie, formule matematice, dar nimic. Mai merg ei ce mai merg, ajung la alta turma, si incepe baciu Gheorghe:
-Unu, ...., douazeci, ....., cincizeci, ........, o suta,  ......780 de oi.

Matematicianul scoate repede un calculator, iar formule, dar nimic. Mai merg ei o vreme, cand apare alta turma, baciu Gheorghe ca de obicei:
-Unu, ...., douazeci, ....., cincizeci, ........, o suta,  .......1500 de oi.

Scoate matematicianu un laptop, se conecteaza la internet, formule, suna niste prieteni, dar tot nimic. In cele din urma se da batut, merge la baciu gheorghe si spune:
-Auzi ma bace, ma dau batut, da cum faci dumneata sa numeri oile? Eu cu toate diplomele si doctoratele mele nu am reusit, si mata un simplu cioban le-ai numarat fara probleme.
-Pai simplu de tot, numeri picioarele si imparti la 4!

[Sebi]

Ala l-am postat eu putin mai sus.
@Innoxius, faza e ca vineri, la ora de romana, ori zic un banc cu oi fara injuraturi ori iau 3.

Eu zic sa nu fie prea amuzant deoarece efectiv nu pot sa zic un banc daca ii prea fain..ma rad de unu singur ca un tembel..

[Andrei P.]

Un domn îngrijit , parfumat si bine imbracat vrea să meargă cu trenul la București.Se urca in tren,iar vagonul in care intră e plin de ciobani.Sta domnul ce sta si ii întreabă pe ciobani:-Nu va miroase a Chanel ?Ciobanii îi răspund:-Ba da, șa niel, șa oaie.

Edited February 11, 2015 by Andrei P.

[Alpe d'Huez]

Ala l-am postat eu putin mai sus.

Scuze pentru dublaj.

 

Unui cioban nu-i fatau oile asa ca s-a dus la un veterinar sa-i propuna ceva. Acesta ii spuse sa le duca pe deal si sa le f**a iar daca oile stau la soare inseamna ca sunt gravide iar daca stau la umbra nu. Zis si facut. Ciobanul urca oile intr-o duba si le duce in varful dealului unde face ce i-a zis veterinarul. Ajuns acasa istovit se uita pe geam iar oile lui erau la umbra. Se ridica, le urca iar in duba si pleaca pe deal. Ajuns din nou acasa istovit (nu mai putea sa stea nici in picioare) o roaga pe sotia sa se uite ce fac oile. Aceasta ii spune:

-Oile nu sunt nici la soare nici la umbra.

-Cum asa?

-Toate sunt in duba si una claxoneaza sa te duci.

 

Nu-i foarte amuzant.

Edited February 11, 2015 by Alpe d'Huez

[Sp1tfire]

Nu stiu decat bancul cu miei

 

Sent from my LG G3-D855 using Tapatalk