Clicky

Jump to content
Innoxius

Bancuri

Recommended Posts

Unei tipe îi plăcea la nebunie fasolea dar din nefericire îi provoca reacții jenante. Când s-a căsătorit a hotărât să renunțe la fasole de dragul iubitului. La un an după nuntă, venind spre casă pentru a sărbători, i se strică mașina. Locuind la țară și neavând alt mijloc de transport, sună acasă să anunțe că întârzie, și porni agale pe jos. Trecând pe lângă un local își dă seama că îi este foame, și intră să ia o gustare, mai ales că a simțit o puternică aromă de fasole la care cu greu ar fi putut rezista cineva.

Se gândi că oricum mai avea mult până acasă și se va elibera de gaze până ajunge. Înainte de a-și da seama, mănâncă 3 porții de fasole. Tot drumul fu însoțit de pârțâieli, așa că atunci când ajunse acasă era sigură că se poate abține. Soțul îi ieși în întâmpinare, extrem de entuziasmat, “Iubito, am o surpriză pentru cina din seara astaâ€. Apoi o legă la ochi și o conduse la masă. Vru să o dezlege la ochi, dar sună telefonul, așa că o rugă să promită că nu deschide ochii până nu vine el.

Dar fasolea își mai făcea efectul și presiunea devenise de nesuportat. Își ridică puțin un picior și îi dădu drumul cu putere. Nu numai că fu zgomotoasă, dar mirosea ca un camion cu chimicale ce a trecut peste o turma de sconcși ce au mancat varză stricată. Luă repede un șervețel și împrăștie mirosul. Apoi ridică cealaltă bucă și mai dădu drumul la încă una.

Auzind vocea soțului încă la telefon, continuă să elimine gazele scoțând cele mai nastrușnice zgomote. Cuvintele soțului de ‘la revedere’ puseră capăt libertății de a trage vânturi, mai flutură de cateva ori servețelul de masă pentru a împraștia mirosul. Zâmbea, era inocența întruchipată când te uitai la ea. Soțul își ceru scuze pentru întrerupere, o întrebă dacă a tras cu ochiul, dar ea îl asigură că nu. Bucuros ca nu i-a fost stricată surpriza, o dezlegă la ochi pentru a-i vedea pe cei 12 invitați la cină, care veniseră să-i ureze “Aniversare fericităâ€.

Edited by cristian2008

Share this post


Link to post
Share on other sites

ACCIDENT

Ion si Gheorghe trebuiau sa mearga la padure sa taie lemne. Frig afara. Frig crunt. Si viscol. Dar era musai sa mearga pentru ca asa isi castigau existenta.
Cand sa iasa din casa, zice Gheorghe catre Ion:
- Ba Ioane, pune-ti ceva pe cap ca e frig afara.
- Nu. De la accident nu mai port sapca.
- Ba tu esti nebun? E frig de crapa pietrele si daca nu iti pui o sapca nu o sa putem lucra si nu o sa castigam nimic azi.
- Nu! De la accident nu mai port sapca!
- Pai de ce ma Ioane?
- Iti aduci aminte sapca aia din blana de iepure, cu care puteam sa ies si la minus 50 grade, care avea si protectie la urechi?
- Da ma, faina sapca!
- No, am mers odata cu ea in cap la crasma si atunci o avut loc accidentul: m-o intrebat Vasile ce beau si eu n-am auzit!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un tanar isi prezinta logodnica parintilor. La masa, tipei ii vine sa faca part. Dupa cateva secunde se simte un miros... Socrul mare spune: 

-Labus...! 

Fericita fata ca viitorul socru a dat vina pe cainele de sub scaunul ei, ii vine inima la loc. Peste cateva minute mai trage una si tatal baiatului spune mai nervos: 

-Labuuus, ai grija...

Absolvita de griji, fata mai trage una, la care vine replica:

-Labus! Pleaca de acolo ca se caca pe tine!

 

Trimis de pe Nexus 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

Corect ar fi fost: „vede-ți de ce ne străduim aici săi convinge-m pe unii s-ă scrie corect“

 

Mănânci cai?

Qashqai!

 

trimis dupe cealaNtă rachetă de Evo 3D

Share this post


Link to post
Share on other sites

Într-un sat, preotul le învață pe femei să nu mai spună la spovedanii că și-au înșelat bărbații, ci că au alunecat.
După un timp, preotul din localitate moare și vine altul în locul lui, care nu cunoaște convenția. După primele spovedanii, preotul merge îngrijorat la primar să-i spună să repare drumurile, ca să nu mai alunece atâtea femei.
Primarul, știind despre ce este vorba, începe să râdă în hohote.
Supărat că nu este luat în serios, preotul cel nou îi spune:
- Nu mai râdeti, și soția dumneavoastră a alunecat de mai multe ori: de două ori la casa învățătorului și o dată la casa polițistului!

Share this post


Link to post
Share on other sites

CIMPANZEUL GETUTZA

 

La gradina zoologica din Bucuresti, un cimpanzeu femela e in calduri. Fiind singurul exemplar conducerea gradinii incearca sa-i gaseasca un partener, chiar si provizoriu.

Suna ei la gradina zoologica din Moscova:

- Alo, suntem de la gradina zoologica din Bucuresti, avem o femela cimpanzeu in calduri. Puteti sa ne inchiriati un mascul?

- Sigur ca da! Il avem pe Igor, mascul bun. Cu inchiriat cusca, transport, angajat sa aiba grija de el va costa 50.000 EURO.

- Ah, nu dispunem de suma asta! Va multumim.

Disperati suna la Budapesta:

- Alo, suntem de la gradina zoologica din Bucuresti, avem o femela cimpanzeu in calduri. Puteti sa ne inchiriati un mascul?

- Hat perse, sigur ca putem! Istvan e cel mai bun mascul. Cu transport si salariat sa aiba grija de el... 20.000 EURO.

- Vai! Nu avem atatia bani. Va multumim.

Directorul, veterinarul, contabilul nu stiau ce sa mai faca... Veterinarul totusi.

- Il stiti pe Vasile ingrijitorul? Ce-ar fi sa-l rugam pe el sa ne ajute. O cunoaste pe Getutza de cand era puiut...

Directorul il cheama pe Vasile la birou.

- Vasile! Uite care e treaba. Getutza e in calduri si nu mai putem sa facem fata figurilor ei. Nu mai asculta de noi, isi face de cap. Avem nevoie de tine sa... Intelegi tu...

- Vai domnule director! Cum sa fac eu asa ceva...

- Vasile! E vorba de 2.000 de euro!

- Domnule director. Sa stiti ca va ajut dar cu trei conditii!

- Care-s alea?

- 1) nu o pup pe Getutza pe gura. Am ingrijit-o de cand era mica... nu as putea face asa ceva...

- Nu-i nici un bai Vasile... Mai departe!

- 2) nu o tin in brate. Am tinut-o in brate cand am hranit-o cand era pui. Trebuie sa gasiti cumva altfel... O alta pozitie.

- Rezolvam noi Vasile... Si a treia conditie?

- 2.000 euro... Pot sa ii platesc in rate?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Am si eu cateva tari

Incep cu 2 din tehnologie:

 

Un tip programator vine acasa la 3 noaptea.Sotia il ia in primire.

-Unde ai fost toata noaptea?

-Pai sa vezi iubito ca atunci cand vroiam sa plec secretara ma ia de cravata ma tranteste pe canapeaua din sala de asteptare se dezbraca si incepem sa facem nebunii.

Sotia:

-Minti!Iar ai incercat sa instalezi rahatu' ala de Windows!

 

Un programator un instalator si un electrician intr-o Dacie.Dacia se opreste

Instalatorul:

-O fi de la futunuri

Electricianul:

-Sigur e de la sigurante!

Programatorul:

-Stiu eu,ne dam toti jos si ne suim iara!

(Pentru cine n-a priceput a aplicat metoda restart)

 

Cu Bula

 

Bula vine acasa suparat.Tatal sau se uita la TV.

-Tata am luat 3 la matematica.

Tatal ii da 2 palme.Bula se duce suparat in camera.

A doua zi Bula vine in culmea fericirii acasa.

-Tata,tata am luat 10 la muzica!

Tatal se ridica sii ii da 2 perecchi de palme.

Bula:

-Da am luat 10!Pentru ce a fost?

-Ba baiete dupa ce ca nu inveti iti mai arde si de cantat.

 

Bula in armata.

Generalul:

-Cand spun culcat voi veti fi pregatiti pentru un atac aerian!

Zis si facut.

Generalul

-CULCAT!

Bula statea drept.

Generalul

-Bula ce faci?

-Stau sub un copac.

-Pai unde vezi tu copac?

-Da unde vezi tu atac aerian?

 

Sper ca v-au  placut :):D

Share this post


Link to post
Share on other sites

Doi ardeleni tăiau o bombă cu fierăstrăul. Vine al treilea și îi întreabă:

- Mă, da' dacă explodează?

La care ăilalți:

- Apăi nu-i bai, că mai avem una!

 

Ardeleanul ajunge cu Dacia la o benzinărie. Neavînd prea mulți bani la el, îl întreabă pe vînzător:

- Cît costă litrul de benzină?

- 10.000.

- Dar o picătură de benzină cît costă?

- Păi... cît să coste? O picătură? Nu costă nimic!

- Atunci picurați-mi și mie 20 de litri în rezervor!

 

Trimis de pe G2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Telefon

 

Ea: dragul meu îmi cumperi telefon?

El: dar celălat?

Ea: celălalt îmi ia tabletă.

 

Mănânci cai? Qashqai!

Is this beef? Of horse!

 

sent using smoke signals dupe racheta GPad a soției

Share this post


Link to post
Share on other sites

Anul 2310 Windows era un program exilat care nu7 mai exista in PC-uri.La o mare firma de PC-uri vine asistentul directorului.

-D-le director d-le director 20 din cele 240 de calculatoare ruleaza Windows!

-Nu-i asa grav mergi si vezi ce se paote face

Dupa 5 minute

-D-le director 100 din cele 240 de calculatoare ruleaza Windows.

Asta injura printre dinti si spune.

-Du-te si declara stare de alerta.

Dupa alte 5 minute

-D-le director am o veste buna si una proasta.

-Zi-o p-aia proasta

-Toate calculatoarele ruleaza Windows.

-Si aia buna?

-Domnul Bill Gates v-a trimis o scrisoare

In scrisoare era scris urmatorul lucru

-Sa te mai culci tu cu nevasta-mea!X(X(X

 

2 barbati la o bere

Unul dintre ei zice

-Ba vecinilor mei le place atat de mult muzica pe care le-o pun incat au chemat si politia s-o asculte.

 

3 prieteni discutau despre telefoane.

-Ba al meu e asa de smecher ca ii spun ce sa faca si face

al 2-lea

-Ba al meu ruleaza lejer GTA V

al 3-lea

-Al meu luminieaza o camera intreaga

Ceilalti doi rad.Se ia lumina in camera.

-Ia sa te vedem ba cu telefonul ala care zici ca face atata lumina

-Ba ia porneste tu GTA V-ul ala

-Pai ziceai ca ai telefon smecher care face lumina superputernica

-Ba nu da stii de cand vreau sa mi-l iau?

 

Un nebun arunca 3 bombe din avion dupa care merge sa vada pagubele.Intalneste un baietel plangand

-Hey ce ai patit?

-A cazut o bomba din cer si mi-a omorat catelul.

Mai merge ce mai merge vede o fetita plangand

-Hey ce ai patit?

-A cazut o bomba din cer si mi-a omorat parintii.

Mai merge ce mai merge vede un baiat care radea.Efectiv murea de ras.

-Hey de ce razi?

-Pai sa vezi...haha....s-a besti bunica si-a explodat casa

 

:))))))))))

Edited by Clasic Costi

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un neamț a venit în România la niște cunoștințe. Au mers împreună la un restaurant. Ca să testeze bucătaria autohtonă, au mâncat ciorbă de burtă iar neamțul a fost extaziat de gustul mâncării.
A cerut rețeta, iar ospatarul i-a dat-o. A plecat neamțul acasă, și-a făcut ciorbă după rețetă, a mâncat și a dat telefon în România.
Conversația a decurs astfel:
- Bună ziua. Eu am făcut ciorba de burtă dupa rețeta dată de dvs, dar nu a ieșit la fel de bună ca cea pe care am mâncat-o prima dată la voi!
-Ați pus toate ingredientele?
-Da!
-Păi de-aia…

Share this post


Link to post
Share on other sites

Cica un programator avea un prieten foarte bun.Programatorul avea o iubita care arata foarte bine si-l atragea pe prietenul programatorului

Intr-o zi cei doi vorbesc.

-Hai ma te rog raman dator lasa-ma o noapte cu ea hai ma te rog suntem prieteni de-atata timp te-am ajutat cu orice.

-Nu

-Hai ma macar 1 data si-ti raman dator toata viata.

Asta nervos ii zice

-Ba de-ti dau 2 palme si 3 pumni iti dezinstalez Windows-ul si te si defragmentez.

 

Gheorghe o vede pe Maria intr-o zi pe o masa.Se duce la ea si fac nebunii.Apoi pleaca la bar unde-l vede pe Ion

-Ba Ioane teapana femeia asta a ta!

-Teapana ba ca-i moarta de 2 zile.

 

Vine unul la un bar si zice

-O tuica la toata lumea o tuica mie si-o tuica tie.

Barmanul se excuta.Ii cere asta plata dar nu are bani barmanul il bate si-l da afara

A doua zi

-O tuica mie o tuica la toata lumea si-o tuica tie.

Aceias poveste.

A treia zi

-O tuica la toata lumea si-o tuica mie.

Barmanul:

-Si mie nu?

-Nu ca tu faci urat la bautura.

 

Ion si Gheorghe pe o banca

-Ma Ioane daca io m-as culca accidental cu nevasta-ta ce-am fi?

-Am fi chit ma Gheorghe.

 

Cica era odata un iepuras care statea peste 7 mari paste 7 tari peste 7 continenete pan la capatul lumii.

Iepurasul:

-Ai de natia mea ce departe stau.

Edited by Clasic Costi

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un elicopter zbura deasupra orasului Seattle. La un moment dat, vremea se inrautati brusc. Un fulger lovi elicoperul si pilotul hotari ca trebuie sa aterizeze de urgenta. Dar, din cauza cetii dese si a ploii drumul spre aeroport era imposibil de gasit. Deodata, pilotul zari o cladire inalta si zbura inspre ea. ajuns in apropierea cladirii, pilotul scrise de mana un mesaj pe o tablita catre oamenii din zgarie-nori : †Unde ma aflu ?†Raspunsul acestora : †Te afli intr-un elicopterâ€. Imediat dupa ce a primit acest raspuns, pilotul s-a indreptat exact spre aeroport si a aterizat in siguranta deplina, desi nu vedea nimic afara. Odata ajunsi la sol, copilotul il intreba: “Cum de ai reusit sa-ti dai seama unde e aeroportul ? Oamenii aceia ti-au spus doar ca esti in elicopter si nu pozitia ta fata de aeroport !â€
“Oamenii aceia puteau sa fie doar in cladirea Microsoft. Numai de la Microsoft poti primi raspunsuri corecte din punct de vedere tehnic, dar fara nici un fel utilizare practica.â€

Share this post


Link to post
Share on other sites

Știți când cere bărbatul mâna unei femei ? ...când se satură de-alui.

 

Care e asemănarea dintre un DJ și un ginecolog ? Amândoi lucrează unde alții se distrează

 

Trimis de pe șukaru' de LG G2 prin Tapatalk

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...

  • Who's Online (See full list)

    There are no registered users currently online

×
×
  • Create New...

Important Information

Terms of Use