Clicky

Jump to content
Innoxius

Bancuri

Recommended Posts

Pilot catre turnul de control:
- Comunicati va rog ora locala.
- Cine intreaba?
- Conteaza?
- Daca esti U.S. Air Force e sixteen hundred. Daca esti British Airways e 4 PM. Daca esti Lufthansa e 16:02:33, iar daca esti Tarom, e joi!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ionel il intreaba pe tatal sau ce sa faca in noaptea nunti. Aceata ii spune:-Baga ce ai mai gros acolo unde se pisa femeile. In noaptea nuntii nevasta lui Ionel il suna pe socru:-Tata socru hai ca asta si- bagat piciorul in wc!:))

 

 

Sent from my iPhone using Tapatalk

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un bunic merge la Primăria Jibou cu oarece treabă. Se pune la coadă și, când îi vine rândul, funcționara îl întreabă:
- Buletinul?
- Apăi nu-l am la mine, domnucă dragă.
- Cum nu-l aveți? Trebuie să purtați mereu la dvs. actele de identitate!
- …
- Cum vă numiți? Să vă caut în registru, poate vă găsesc.
- Hossu Ioan.
- Cu un “s”, sau cu doi de “s”?
- Apăi nu știu, doamnă scumpă.
- Cum nu știți? E numele dumneavoastră!
- Apăi nu ăsta-i numele meu adevărat.
- Cum adică nu e numele dvs. adevărat?
- Apăi mi l-or schimbat horthyștii în ’40.
- Cum adică vi l-au schimbat horthyștii?
- Păi era perioada aia… no, cu rezboiu’ și genocidele, și dacă aveai treabă la Primărie te prindeau ungurii și îți schimbau numele.
- De ce?
- Păi așé or vrut, să ne facă pe toți unguri, și numele meu nu era suficient de unguresc.
- Da’ cum vă chema înainte?
- Ungur Ioan.

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Dragă, știi că ginecologul meu este un bărbat? Într-un sens, el mă cunoaște mai bine decât tine!

- Desigur, pentru că eu sunt un simplu utilizator, iar el este administrator de rețea...

 

 

Un tip merge la frizerie sa se barbiereasca. Si ii spune barbierului ca niciodata nu a putut fi bine ras pe obraji. - Nici o problema, spune barbierul scotand o bila mica, de lemn, dintr-un sertar. - Luati in gura bila asta si tineti-o intre gingii si obraz. Omul face asta si capata cel mai fin barbierit din cate a simtit vreodata. Apoi intreaba: - Si daca inghiteam bila? - Nici o problema, o aduceati a doua zi inapoi, la fel ca toti ceilalti clienti... Sent from my GT-N7100 using Tapatalk

Edited by cristian2008

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Fiule, a venit vremea sa vorbim despre filmele deocheate pe internet.
- Ok, tata, spune-mi.
- Cum fac sa sterg istoricul, sa nu vada ma-ta ca m-am uitat la ele?

Share this post


Link to post
Share on other sites

La vorbitorul închisorii, soția îi spune soțului:
- Copiii au crescut și pun întrebări…
- Întreabă unde-i tatăl lor?
- Nu! Întreabă unde ai pus banii pe care i-ai furat…

 

 

Un tip bine întâlnește o tipă, la fel de bună și vrea s-o ia de nevasta pe loc, orbit de frumusețea ei.
- Dar nu știm nimic unul despre celălalt, spune ea.
- Nu-i nimic, aflăm pe parcurs, ne descoperim încetul cu încetul, o liniștește el.
Așa că ea a acceptat, s-au căsătorit și au plecat în luna de miere la mare. Într-o dimineață, pe când erau la plajă pe marginea piscinei, el se ridică de pe șezlong, se cațără la trambulina de 10 metri și execută o săritură șurub cu 2 întoarceri la 90 de grade și o rotație completă, apoi o intrare perfectă în apă la aterizare. După încă vreo câteva demonstrații, se întoarce înapoi pe șezlong ca și cum nimic nu s-ar fi întâmplat.
- Ai fost incredibil, iubitule, îl întâmpină ea, încă surprinsă de reprezentație.
- Am fost campion olimpic la sărituri. Vezi, ți-am spus că ne vom cunoaște încetul cu încetul.
 Ea se ridică de pe șezlong, intră în piscină și începe să înoate. După 50 de lungimi de bazin, fără pauză, se întoarce înapoi pe șezlong, nearătând nici cel mai mic semn de oboseală.
- Ooo, incredibil, te pomenești că și tu ai fost campioană la vreo probă de rezistență la înot?
- Nuuuu, spune ea, am fost curvă la Brăila, dar lucram pe ambele maluri ale Dunării...

Edited by cristian2008

Share this post


Link to post
Share on other sites

Trei generali americani se intorc din Afganistan pentru a iesi la pensie. Statele de serviciu sunt excelente, Pentagonul hotaraste sa le dea o prima. In stilul caracteristic, fin, inteligent si plin de umor, Rumsfeld le cere sa-si aleaga doua puncte ale corpului, se va masura distanta in centimetri, se va inmulti cu 1000, rezultatul fiind suma oferita.
Primul spune:
- Masurati-mi distanta dintre varful capului pana la urechi... si pleaca cu 180.000$ in buzunar.
Al doilea:
- Ridic bratul si masurati-mi distanta de la degetele mainii pana la urechi... si pleaca cu 230.000$.
Al treilea:
- De la varful penisului si pana la testicule.
Ministrul isi zice ca-i cam tampit si ca n-o sa plece cu mai mult de 5.000 $.
Doctorul ia un metru, il pune pe varful penisului...,
- Dar unde va sunt testiculele???
- In Afganistan !!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ion și Maria.

Ion: Mărie, ăștia la farmacie vând și boli!

Maria : Cum așa Ioane?

Ion: Tocmai ce a fost o reclama la tv : "Luați Nurofen, răceală și gripă..."

 

Trimis de pe un... Vapor

 

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un iluzionist lucra pe un vapor. In fiecare saptamana, dadea o reprezentatie.

 

De fiecare data, spectatorii erau altii, asa ca isi permitea sa facă mereu aceleasi scamatorii. Singura problema era papagalul capitanului, care incetul cu incetul a inceput sa priceapa care sunt trucurile. Si la un moment dat s-a apucat sa dezvaluie secretul in mijlocul fiecarei reprezentatii. Iluzionistul se enerva de fiecare data, dar n-avea ce face.

 

La un moment dat vaporul se scufunda, supravietuind doar iluzionistul si papagalul. Timp de cateva zile, plutind fiecare pe o scandura, s-au privit plini de dusmanie, fara sa scoata vreun cuvant. Pana la urma, papagalul zice:

- OK! Ma dau batut. Unde e vaporul?

 

 

 

Sent from my GT-N7100 using Tapatalk

 

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un cuplu traia de 20 de ani impreuna. De fiecare data cand faceau sex, barbatul cerea sa stinga becul.
Plictisita sa faca atatia ani amor pe intuneric, femeia decide sa schimbe ceva in viata sexuala. Int-o noapte, in plin moment frenetic, aprinde becul si vede in mainile sotului sau un vibrator.
- Nenorocitule ce esti, impotentule, m-ai mintit atatia ani!
- Hai sa discutam calm! raspunde sotul. Eu iti explic cum e cu vibratorul, iar tu imi explici cum ai facut copiii.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Bunicul și nepotul greblau în grădină. Nepotul gasește o râmă care tocmai ieșise din gaură și încerca s-o bage înapoi.
- Nu poți baiete, fiindcă râma e prea moale și n-o poți împinge!
- Pui pariu cu mine pe cinci dolari?
Bunicul acceptă provocarea, nepotul intră în casă, ia un tub de spray cu lac, spreiaza râma, care în doua minute devine rigidă. Nepotul o bagă astfel în gaură. Bunicul plătește pariul. Mai tarziu intră bunicul în casă, dar ia și sprayul cu el. Iese peste vreo jumătate de oră cu alți cinci dolari și îi dă nepotului.
- Bunicule, ce bătrân ești, ai uitat ca mi-ai mai plătit odată!
- Nu nepoate, aștia-s de la bunica!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Lung dar fain:))))

Îmi amintesc de prima mea experiență cu un prezervativ. Aveam 14 ani. M-am dus la farmacie pentru a cumpăra un pachet de prezervative. În acele zile a fost nevoie de mult curaj pentru a merge într-un magazin și a cere așa ceva, deoarece toată lumea din oraș mă cunoștea și nu a existat nici-o îndoială că tânăra, cred că numele ei era Alexandra, știa pentru ce se folosesc .
Ea lucra ca farmacistă în spatele tejghelei și vedea că am fost într-adevăr jenat de întreaga procedură. Mi-a dat pachetul și a întrebat dacă știu cum se folosește un prezervativ . Sincer, am răspuns :
- “Nu , nu chiar !â€
A desfăcut pachetul, a luat unu și l-a tras peste degetul mare. M-a avertizat să mă asigur că a fost bine si sigur pus. I se părea că încă o privesc confuz. Deci, s-a uitat în jur in magazin pentru a vedea dacă ar fi fost gol. A fost.
- “Doar un minutâ€, a spus ea, și m-a condus în partea din spate a magazinului, și-a descheiat bluza și a îndepărtat -o. Åži-a desfacut sutienul și l-a pus deoparte. “Asta te excita?â€
Ei bine, am fost atât de uimit că tot ce am putut face a fost să stau acolo cu gura deschisă și să dau din cap . Apoi a spus că era timpul să punem prezervativul. Cum eu îl puneam, ea și-a dat jos fusta și chiloțeii și s-a aplecat peste un birou.
- “Ei bine, haideâ€, a spus ea, “Nu avem prea mult timp.â€
Așa că m-am urcat pe ea. A fost atât de minunat că, din păcate, nu am mai putut ține mult și am terminat în câteva momente . S-a uitat la mine cu un pic de încruntare.
- “Ai pus prezervativul?†a întrebat ea.
- “Sigur că da!†și i-am arătat degetul meu să vadă .
Am primit cea mai dură bataie din viața mea… întotdeauna pentru mine a fost greu să înțeleg femeile.
 
 
 
 
 
- John?!
- Yes, Sir!
- WC-ul nostru are două uși?
- No Sir!
- Off, iar m-am căcat în șifonier!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ion și Maria în pat.

Maria: "Ioane, spune-mi o vorbă fierbinte..."

Ion: "Mărie, arză-te-ar focu'!"

 

Același Ion și aceeași Mărie, în același pat. Ion iese afară să urineze. Întors în casă, Maria observă că Ion are pantalonii uzi și îi zice:

"Da' ce-i Ioane, plouă?"

La care Ion: "Nu, fă, bate vântu'!"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Intr-o firma de contabilitate, 4 femei in birou: sefa si 3 contabile, una bruneta, una roscata, si cealalta blonda.
De la o vreme, sefa pleca intotdeauna mai devreme de la serviciu, sub diverse pretexte.
Intr-o zi, se gandesc fetele ca daca sefa pleaca, pleaca si ele.
Zis si facut, si cum a iesit sefa pe usa , hop si ele, sa profite de 2 ore libere.
Bruneta, merge direct la sala de fitness, profitand de faptul ca are timp mai mult sa fie in forma.
Roscata merge la cumparaturi.
Blonda, ca o sotie cuminte si iubitoare, merge acasa, sa profite de 2 ore in plus langa sotul ei iubit.
Acasa, insa, dupa ce intra, aude zgomote din dormitor, si cand se uita pe furis pe usa , ii vede pe barbatu-sau si pe sefa ei.
Tiptil, se strecoara afara din casa fara sa zica nimic si se duce in parc, asteptand sa treaca timpul…
A doua zi, sefa iar dispare cu doua ore inainte de terminarea programului…
Celelalte vor si ele sa plece, numai blonda statea la birou.
- Haide, tu nu pleci?
- Nu, nu plec, ca ieri era cat pe ce sa ma prinda sefa!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Cum îți dai seama dacă o țestoasă e mascul sau femelă? O gâdili pe burtă… Dacă e bucuros, e mascul. Dacă e bucuroasă, e femelă.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Doi hoti eliberati din penitenciar aveau nevoie de bani si s-au gandit cum sa faca rost de ei. Ca sa sparga o banca aveau nevoie de scule performante, asa ca s-au hotarat sa sparga sediul politiei.
Ajung in biroul comandantului si deschid fisetul. In primul sertar, valuta.
- Nu luam valuta ca este inseriata!
Al doilea fiset e plin cu bijuterii.
- Nu le luam ca sunt sub urmarire!
In al treilea fiset gasesc un dosar plin cu amprente.
- Asta il luam si facem bine si la prietenii nostri!
A doua zi, ofiterul de serviciu raporteaza comandantului ca a fost spart biroul.
- Ce au luat, valuta?
- Nu.
- Bijuteriile?
- Nu.
- Atunci ce?
- Condica de prezenta a politiei!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Nu pot să nu vă împărtășesc conversația de care a avut parte un coleg azi dimineață la magazin. Taman azi, de ziua lui Eminescu, “sărbătoarea limbii române”.

“El: Aș vrea și o “Pâinea lui Manole”, feliată. 
Vânzătoarea 1 (către vânzătoarea 2): Domnul vrea un Manole feliat. 
(către mine): 2 lei 70.
Vânzătoarea 2: Da, i-o dau eu domnului.
Vânzătoarea 1: Vă termina colega mea.
El: Mulțumesc. “

Share this post


Link to post
Share on other sites

N-ați citit bine. Nu termină toți clienții. Numai cei direcționați de colega...

 

Mănânci cai?

Qashqai!

 

trimis dupe cealaNtă rachetă de Evo 3D

 

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Dacă ar fi trăit, Eminescu ar fi împlinit azi 164 de ani.

 

Mănânci cai?

Qashqai!

 

trimis dupe cealaNtă rachetă de Evo 3D

 

Edited by DTTR

Share this post


Link to post
Share on other sites

Si ar fi fost scrisa conform normelor UE. Sau macar avea bulina rosie si 18+ din cauza scenelor de lupta sangeroase. Si medievalii astia, ei nu stiau ca o sa invete copilasii la scoala despre Rovine si alte alea ? Nu puteau sa se lupta cu sabii de lemn, sa nu fie abrutizati saracii copii ?

Sper ca ati aflat ca "Scufita Rosie" nu mai poate fi predata copiilor pentru ca ii ataca psihologic.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...

  • Who's Online (See full list)

    There are no registered users currently online

×
×
  • Create New...

Important Information

Terms of Use