Bancuri

[ionel 945]

Din surse secrete de la NASA am aflat că românii au fost alesi pentru a coloniza planeta Marte. Din toate popoarele studiate au fost aleși românii pentru că într-un viitor habitat artificial pe Marte ei ar rezista cel mai bine din mai multe considerente:
- Nu au nevoie de spațiu verde. Dacă acesta există îl distrug.
- Habitatul va fi construit gen scară de bloc cu două bănci la intrare.
- Pentru divertisment le ajunge un joc numit table. Nu au nevoie de sală de gimnastică sau piscină.
- În caz de suprapopulare subiectul feminin poate fi convins ușor să-și arunce copiii la ghena de gunoi. Dacă decizia s-a considerat greșită copiii pot fi recuperați după trei zile. Åži culmea, trăiesc!
- Românii se hrănesc cu 80 la sută pâine cinci la sută semințe de floarea soarelui iar restul soia și E-uri.
- Singurul animal însoțitor va fi câinele comunitar.
- Viața românilor este foarte simplă. Bârfa sau zvonurile sunt rațiunea lor de a trăi. În acest scop vor fi introduse în habitat așa numitele panarame care vor trăi cu nulitățile manageri și vor fi invidiate și bârfite de nevestele grase și oxigenate ale capabililor cu studii.
- Habitatul va fi aprovizionat în cantități suplimentare cu prize, becuri, clante, capace de WC și robineți. Românii fură aceste obiecte. Încă nu se știe de ce. Obiectele furate se pot găsi în apartamentele lor în vitrina din sufragerie. Se presupune că sunt furate în special de capabilii cu studii și aduse acasă ca un trofeu.
În acest caz nevestele grase și oxigenate au orgasme multiple exclamând: “Costel al meu este și deștept și descurcăreț!â€

 

 

 

Un lucru mic la început…
Se atinge cu mâna…
Se lungește când o atingi și tragi de ea…
Se trece ușor printre sâni…
Se coboară ușor… până când ajunge la destinație…
Åži se introduce într-un mic orificiu.
Ce este? Ghici!
Nu știu la ce v-ați gîndit voi dar răspunsul este: “centura de siguranțăâ€

 

 

Dentistul se apleacă asupra pacientei să o trateze, când deodată tresare:
- Doamnă, aveți în mână testicolele mele!
- Åžtiu domnule doctor, o să fim foarte atenți să nu ne facem rău unul celuilalt!

 

 

Fotbalul în copilărie:
- Meciul se termina atunci când jucătorii au obosit.
- Fără arbitru.
- Scorul de obicei este: 50-60.
- Penalty este doar dacă jucatorul a fost cu adevărat lovit.
- Dacă posesorul mingii este jignit, își ia mingea și pleacă.
- Cel mai gras este mereu portar.
Fotbalul azi:
- Un Wii și două joy-stick-uri.

[ionel 945]

Majoritatea fetelor caută un băiat care să le facă să zâmbească, dar totodată și să se simtă în siguranță cu el.
Să înțeleg că ele vor un clovn-ninja?

 

 

Sunt tânără, frumoasă, cu două facultăți,
Cu multă școala vieții și alte-abilități,
C-un corp ca de zeiță sculptat de meșteri greci
Åži milioane-n bancă, în jur de douăzeci,

Mi-e părul blond ca spicul din lanul copt de grâu
Åži-mi curge-ncet, pe umeri, ca cel mai pașnic râu,
Obrajii-mi sunt doi gemeni, aprinși ca niște maci,
Mi-e mijlocul de viespe și-s tare lungă-n craci,

Am vilă în Bucale, chiar în buric de târg
Åži-o firmă de succesuri, unde muncesc cu sârg,
Apar în almanahe, dar numai pe coperți,
Åži bag în buzunare mulțime de experți.,

Conduc un Jeep Cherokee, culoare roș-aprins,
Åži niciodată-n viață vreun tip nu m-a atins,
Că-s, vorba lui nea Mișu, fecioară între sfinți,
Deșteaptă și cuminte că nu prea strâng din dinți,

Dar nu am pus anunțul c-aș vrea să mă mărit,
Nici vorbă nu-i de asta, că încă n-am tâmpit,
L-am pus așa, de sanchi, să mă fălesc un pic,
Åži mai ales de-a naibii, că vreau să vă oftic!

[katees 250]

 

Nici in Rusia nu e timp de plictiseala

 

Edited June 3, 2013 by katees

[Gastarbeiter 1,707]

Apropo, barbatul din primul clip este bolnav si nu a baut in viata lui alcool. L-au dat pe sarman la tv in russia si au explicat toata povestea.

 

 

 

Sent from my iPad using Tapatalk HD

Edited June 3, 2013 by Gastarbeiter

[DTTR 5,020]

Excepțională faza cu excavatoarele.

 

 

Trimis prin semnale de fum. Sent using smoke signals. HTC Evo 3D și Tapatalk 2.

 

 

[Innoxius 22,235]

Mda, de unde trag concluzia ca nu ajunge ca am renuntat sa ma uit la stiri, mai trebuie sa renunt si la youtube.

 

Apropo, barbatul din primul clip este bolnav si nu a baut in viata lui alcool. L-au dat pe sarman la tv in russia si au explicat toata povestea.




Sent from my iPad using Tapatalk HD

[Mihai 2,615]

E foarte vechi clipul cu minerii rusi. Nici eu nu am stiut...

[Innoxius 22,235]

Un ardelean, taietor de lemne, satul sa se tot zica de el ca se misca incet, isi ia o drujba. O duce acasa, se aseaza pe prispa si ii citeste instructiunile. "Cu aceasta drujba puteti taia 100 de copaci pe zi".

A doua zi se trezeste la 5 dimineata, se duce in padure, pana seara taie doar 90 de copaci.

Nervos, a doua zi se trezeste la 4 dimineata, se duce in padure si pana seara taie 95 de copaci.

Si mai nervos, se duce a doua zi la magazinul de unde o cumparase:

- Apai, domnule draga, bag seama ca drujba asta ii stricata.

- Pai de ce, bade ?

- Pai uite, scrie la instructiuni ca pot taia 100 de copaci pe zi ?

- Scrie.

- Apai iti zic cu mana pe inima, nu taie. Maximum maximorum am taiat 95. Io zic ca-i beteaga.

 

O ia vanzatorul in mana, o studiaza, nu vede nimic deosebit si o porneste, poate o avea ceva motorul sau lantul, cine stie. La care ardeleanul:

- Tulai Doamne, da' asta are si motor ?

[ionel 945]

Mă adresez către fata care astăzi mergea în metrou, în jur de ora 13, între stația Iancului și Victoriei, o brunetă simpatică îmbrăcată cu o fustă scurtă, de piele, care era cu o prietenă, cu un Samsung S4,… foarte frumoasă,… doar că m-am rușinat să mă apropii… Spune-mi te rog! Cum se numea jocul acela care-l jucai?!

 

 

John!
- Da, sir?
- Câte grade sunt în castel?
- 15 grade, Sir!
- Åži afară?
- 5 grade, Sir!
- Atunci, John, deschide geamul să intre și celelalte!

 

 

Dumnezeu îl trimite pe Sf. Petru să vadă ce fac elevii înainte de BAC. Se întoarce Sf. Petru și zice:
- Păi ăia de la liceele bune învață de rup, ăia de la liceele mediocre la fel… iar ăia de la liceele industriale… ăia petrec.
Nu trece mult timp și iar este trimis Sf Petru. Se întoarce și tot așa, ăia de la liceele bune învățau pe rupte, ăia de la liceele mediocre la fel… iar ăia de la liceele industriale… tot bairam. Se mai întâmplă faza de vreo câteva ori, în cele din urmă Dumnezeu iar zice:
- Sfinte Petru ia vezi ce mai fac elevii înainte de bac.
Se întoarce Sf. Petru și dă raportul:
- Păi doamne ăia de la liceele bune se RUP cu învațatul, ăia de la liceele mediocre la fel rup rândurile….
- Și ăia de la liceele industriale? întreba Dumnezeu.
- Păi ăia se roagă…
- Bun!! Pe ăștia îi trecem…

 

 

Ceaușescu și Leana în vizită la Kremlin. La un moment dat, Raisa o întreabă pe Elena Ceaușescu:
- Elena, ce cadou ți-a făcut Nicolae de ziua ta?
- Mie mi-a făcut cadou un Rolls-Royce superb, dragă?
- Cu câte uși?
- Cu 6 uși, cu portavion, cu bar, cu tot ce vrei. Dar Mihail ce cadou ți-a făcut de ziua ta?
- Mie mi-a făcut cadou un Rembrandt superb, dragă, superb.
- Cu câte uși, dragă?
- Elena, tu academician, doctor, inginer, savant de recunoaștere internațională, să nu știi că Rembrandt era un pictor celebru?
Fuge aia furioasă la culme și trântește toate ușile care i-au ieșit în cale, până când ajunge la reședința proaspeților oaspeți români.Acolo îl găsește pe soțul ei, căutând într-una prin șifonier:
- Mă, Nicule?
- Lasă-mă, fă, în pace!
- Mă, Nicule?
- Ce vrei, fă, lasă-mă în pace!
- Mă, Nicule, nu mi-a zis, mă, și mie că Rembrandt era un pictor celebru?
- De ce să-ți zic asta?
- Uite, m-am făcut de c*cat la Raisa.
La care ăsta, nervos, zice:
- Auzi, fă, și mie de Raisa ta îmi arde și de Rembrandt-ul tău?Nu vezi că m-a invitat ăsta mâine la Lacul Lebedelor, și eu nu-mi găsesc slipii?

[DTTR 5,020]

http://www.timesnewroman.ro/it-stiinta/9467-delir-in-teleorman-inceput-acum-3-ani-downloadul-unui-filmulet-de-5-mb-s-a-incheiat-cu-succes

[katees 250]

Nu am stiut de tip ca e bolnav

 

Sent from my Evotech Cyano using Tapatalk 2

 

 

[ionel 945]

Am fost avertizat azi-dimineață că cineva mi-a pus o bombă în birou. Nu a trebuit însă să o caut prea mult, imediat am găsit-o și am dezamorsat-o în spatele biroului.
Venise pentru noul post de secretară.

[Innoxius 22,235]

Un tigan prinde pestisorul de aur, il roteste pe toate partile si nu stie ce sa faca cu el. Pestele nu mai rabda:
- Hai ma omule, pune-ti o dorinta?
- Ce fel de dorinta?
- Pai cum sa-ti explic... Spre exemplu, ieri m-a prins un om si m-a rugat sa-i dau 1.000.000 de euro, si eu i-am indeplinit dorinta. Dar tu ce vrei?
- Adresa lui...

[Mihnea 2,508]

Bula gaseste pusca tatalui si trage un foc in tavan.

- Bula, tu vrei sa ma bagi in puscarie? Du-te pana la vecinu si vezi daca a patit ceva.

Bula se intoarce peste 5 minute.

- Deci glontul a trecut prin tavan, prin pat, prin fundu' lu vecinu' si i-a spart dintii lu' mama

 

Tapatalk 4 via Nexusâ´

 

 

[Innoxius 22,235]

Un tip viziteaza o fabrica de diverse produse din latex. Prima data a remarcat masina de produs biberoane, datorita zgomotului de "fssss-pac" pe care il facea.
Ghidul explica:
- Acel fasait este cauciucul pe care-l injecteaza, iar "pac"-ul este dat de intepatura care i se face in varf.
Ceva mai incolo ... intra in sectia de produs prezervative.
Un zgomot infernal si aici ... fsss fsss si din cand in cand:"fsss-fsss-fsss-pac".
Intrigat, omul nostru intreaba:
- Bine-bine, am inteles de ce face "fsss", dar de ce se mai aude si "pac"?
- Normal, aparatul functioneaza ca si cel de produs biberoane, dar la al patrulea prezervativ ii trage o gaura.
- Asta-i buna! Dati gauri la prezervative?
- Da! Face bine la afacerea cu biberoane!

[Mihai 2,615]

Am uitat sa mai dau pe aici. O fac acum

 

Ion si Maria gradinari. Se trezira de dimineata sa plece la targ sa prinda loc pt taraba incarca caruta cu varza si castraveti si pleaca. Pe drum Maria:
- Ioane opreste un pic caruta, da-te jos si vino de ma pupa ca nu mai pot !
Opreste Ion se da jos o pupa pe Maria. Si plecara iar la drum. Dupa 10 minute Maria:
- Ioane, opreste caruta de-te jos si vino de ma pupa ca nu mai pot!
Ion:
- Marie, da esti nebuna! Nu mai prindem targul.
- Hai repede Ioane, acu , acu, ca nu mai pot!
Se da Ion jos si iar o pupa pe Maria dupa vreo 10 minute Maria incepe:
- Ah Ioaneee, ah, opreste caruta si vino repede si ma pupa ca nu mai pot!
Ion enervat:
- Auzi fa Marie! Da-te tu jos de pe castraveti si urca-te pe varza!

[Innoxius 22,235]

Profesorul de psihologie explica:

- Cel mai bun mod de a salva o femeie de la depresie este sexul.

Un student intreaba:

- D-le profesor, si cum poti aduce o femeie la depresie?

[Mihnea 2,508]

Un politist patrula .Vine un copil si-i zice 
-Nenea politistu'! 
-Da. 
-Cat e ceasul?
-2:45! 
-La 3 fix sa ma pupi in fund ... 
Si fuge. Politistul alearga dupa el. Dupa un colt da de un ofiter superior . 
-Unde alergi asa , mai Ioane? 
-Un nesimtit de copil a venit si mi-a zis sa-l pup in fund la 3. 
-Da' e abia 2:45 , nu te grabi asa tare ca mai ai timp!!!

 

Un punker urcă într-un autobuz. Părul său era făcut spice, colorat verde,rosu,albastru si portocaliu. Hainele îi erau o amestecătură de carpe si piele, picioarele îi erau goale si corpul îi era plin de cercei. Se asează pe singurul loc liber, exact în fața unui bătran, care se tot holba la el. 
- Ce te tot holbezi, mosule? Ce, tu n-ai făcut nimic aiurea cand erai tanăr? 
Bătranul: 
- Ba da. Odată, cand eram în marină, m-am îmbătat în Singapore si am f**** un papagal. Mă gandeam că esti fiul meu.

Edited October 9, 2013 by Mihnea

[katees 250]

Un mercedes mergea linistit cand din spate apare o masinuta mica in
        viteza.Ajunge in dreptul mercedes-ului si soferu' striga :
            - Cunosti marca Toppolino ?
        Cel din mercedes se enerveaza si accelereaza.Dupa un timp masinuta apare
        iar.Soferul striga iar:
            - Cunosti marca Toppolino ?
        Totul se repeta inca o data. Mercedes-ul nervos nu se mai intrece cu sofe-
        rul nebun si il lasa in plata Domnului si isi continua drumul.Dupa
        5 minute vede pe marginea soselei masinuta facuta praf si lnga ea
        soferul intins pe iarba .Mercedes-ul opreste si il ia pe accidentat spre
        spital.
        Pe drum il intreaba:
            - Acum te-ai calmat cu marca ta ?
        Ranitul raspunde:
            - Credeam ca stiti unde-i frana.

 

Un cioban statea sprijinit in bota. Bota era cam lunga si ciobanul
   statea un pic pe varfuri.
     Un turist ii spune:
        - Bade parca e cam lunga bota aia.
        - Cam lunga.
        - Si de ce nu tai o bucata din ea ?
        - M-am gandit eu sa tai o bucata din ea, da vezi tu,
     aici unde tin eu mainile, pretinu' de la care o am o facut niste
     modele cu brisca si mi-e pacat sa le tai.
        - Da de ce nu tai de jos bade ?
        - Doar nu mis nebun, ca aici sus mi lunga nu jos !

 

Un balbait vine la doctor.
- Va balbaiti intotdeauna asa ?
- N-nu, ddocc-ctore, dd-doarr c-cnd v-vor-besc.

 

Cica o data s-a dus Regan la rusi in vizita....
      Acolo, Gorbachiov l-a bagat intr-o camera si i-a aratat doua butoane,                                   
  unul rosu si unul negru, si i-a spus :
             - Daca apesi pe 'al rosu, vei avea tot ce-ti doresti.....
             - Daca apesi pe cel negru, va fi foarte rau.
     Regan sta cateva zile in rasfat total si apoi se plictiseste si apasa
  pe butonul negru...De acolo iese un negru si-l bate pana la singe...
     Regan : - Vreau la New York !
     Trece ceva timp si rusul vine in vine in vizita la Regan...
     Regan il baga intr-o camera si ii spune : - Butonul roz ptr. desfatare,
  cel verde sa nu-l apesi ca-i de rau.
     Gorbachiov sta cateva zile bune ca un boier, dupa care se gandeste:
             - Ce poate sa se intample daca apas butonul verde? Iese un negru
  si ma bate ! dar poa' sa fie teapa.
     Asa ca a apasat. apasa odata , nimic; apasa de 2 ori iar nimic; ce se
 gandeste el : A vrut sa ma pacaleasca, da a luat sacosa!!!!!( |) )
     Il cheama pe Regan si-i spune: -  Vreau acasa la Moscova !
                             Regan: -  Care Moscova ?

 

  Doi telefonisti montau o linie telefonica prin desert.
  Pe cel de jos il inteapa un scorpion de pix (sula). Cel de pe
  stalp leaga repede un telefon la linie si cere un doctor.
   Cel de pe stalp:
     - Doctore colegul meu a fost intepat de un scorpion, ce sa fac?
   Doctorul:
     - In trusa medicala in stanga este o sticluta. Sa bea continutul.
   Cel de jos:
     - Ce-a zis ma?
   Cel de pe stalp:
     - A spus ca in trusa medicala in stanga este o sticluta, bea continutul!
   Cel de jos:
     - Nu este nici o sticluta!
   Cel de pe stalp:
     - Doctore nu este nici o sticluta!
   Doctorul:
     - Atunci este o alifie maro. Sa se unga cu ea.
   Cel de jos:
     - Ce-a zis ma?
   Cel de pe stalp:
     - A zis sa te dai cu alifia aia maro.
   Cel de jos:
     - Nu este nici o alifie!
   Cel de pe stalp:
     - Doctore nu este nici o alifie !
   Doctorul:
     - Atunci tre' sa su**ti locul unde a fost intepat.
   Cel de jos:
     - Ce-a zis ma?
   Cel de pe stalp:
     - A zis ca o sa mori.

 

Un cioroi zbura si el falll!...Falll!.Trece pe langa el o barza.
    -Unde te duci, cioroiule?
    -Ma duc in tarile calde.
    -Pai tu nu esti pasare migratoare!...
    -Da' poate m-am tampit !

[Alpe d'Huez 3,043]

Se insoara Bula si, cu timpul, vine pe lume si primul copil, botezat, cum era de asteptat, Bulisor. Cand asta mic ajunge mai mare, Bula si sotia ajung la concluzia ca nu prea mai pot discuta deschis fata de el cu privire la sex si stabilesc un cod: Nevasta, in loc sa zicem “hai sa facem sex!†eu propun sa spunem “hai sa coasem la masina!â€, ca sa nu se prinda baiatul. Zis si facut!

Intr-o zi, Bula si Bulisor stateau in gradina. La un moment dat, tatal se gandeste sa-l trimita pe asta mic la maic-sa, s-o intrebe daca are chef sa coasa la masina.

Bulisor se duce la maica-sa si se intoarce cu raspunsul:

- A zis mama ca azi are doar ata rosie!

A doua zi, Bula decide sa isi incerce din nou norocul. Il trimite pe Bulisor sa intrebe, dar asta se intoarce cu acelasi raspuns: Doar ata rosie!

A treia zi, mama si Bulisor stateau in casa, iar ea se gandeste sa-l trimita pe junior cu un mesaj la taica-su:

- A zis mama ca azi e pregatita sa coaseti la masina!

Bulisor se intoarce dupa putin timp la maica-sa si ii transmite mesajul de la taica-su:

- A zis tata ca n-are chef sa coaseti la masina, pentru ca el a cusut de mana.

[Mihai 2,615]

Un popa mergea prin oras si la un moment dat simte nevoia sa se duca la baie. Singurul loc in care putea sa mearga era un club. Se duce la intrare si spune paznicului ca vrea doar sa se duca la baie.
- Parinte, sa stii ca toaleta noastra e mai ciudata. E o tipa goala acolo si e acoperita doar de o frunza.
- Nu e o problema, pot sa rezist tentatiei fara nici o problema.
- Bine, intra.

La un moment dat se intrerupe lumina in club si lumea incepe sa fluiere si sa aplaude. Iese popa de la baie si tipul de la intrare ii strange mana:
- Parinte, bine ai venit in club!
- Ce vrei sa spui?
- De fiecare data cand cineva ridica frunza tipei, se stinge lumina in club.

[Alpe d'Huez 3,043]

Americanii inventeaza un robot superviril. Se iau prin tragere la sorti trei femei pentru testare: o frantuzoaica, o spanioloaica si-o romanca.

Intra frantuzoaica. Dupa o ora iese din camera:

- Oui, c'est superb !!!!!!

Intra spanioloaica. Dupa alte 2 ore iese spanioloaica:

- OLEEEE !!!!.

Intra romanca, dupa sase ore specialistii sparg usa crezand ca robotul a omorat femeia, o gasesc pe romanca fugarind robotelu prin camera:

- Firial dracu, da de fugit ai baterii !!!!

[DTTR 5,020]

Rog nu mai postați bancuri noaptea că nu știu cum să scot notificările și mă ceartă nevasta.

 

Mănânci cai? Qashqai!

 

 

[Innoxius 22,235]

Pana acum va plangeati ca nu primiti notificari

[Mihai 2,615]

Eu INCA nu primesc notificari pe Tapatalk 4 pe tableta