Clicky

Jump to content
Innoxius

Bancuri

Recommended Posts

Pe o stradă din Scoţia, se întâmplă un accident rutier.
Un turist iese de pe carosabil şi intră cu maşina într-un pom. Omul se târăşte afară din maşină şi rămâne întins în iarbă.
Un scoţian trece prin apropiere. Se duce la accidentat şi întreabă:
- Sunteţi asigurat?
- Da, răspunde acesta cu greu.
- Aveţi asigurare şi pentru persoanele aflate în maşină?
- Daaaa....
- Aveţi ceva împotrivă dacă îmi răvăşesc puţin hainele şi mă întind lângă dumneavoastră?

Share this post


Link to post
Share on other sites

La semafor opresc, în același timp, un Logan şi un Ferrari. Şoferul din Logan îi face semn celui cu Ferrari să coboare geamul şi îl întrebă sec:

- Ia spune! Merge maşina? Eşti mulţumit de ea? N-am văzut prea multă lume să-şi cumpere…

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un rus se trezește dimineața și vede în fața casei un tanc cu steagul USA pe el. Fericit, iese din casă alergând și strigând:

- Freedom, freedom!

Tanchistul iese prin turelă:

- Njet fridom, Halloween.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Soția intră în biroul soțului:
- Am auzit că asociatul tău a murit.
- Așa este.
- Oare ai putea să o pui pe mama în locul lui?
- Pfff... Nu știu! Dar fugi repede vorbește cu groparul, eu nu am nimic împotrivă!

Sent from my Moto Z3 Play using Tapatalk

Share this post


Link to post
Share on other sites

În seara zilei de 13 noiembrie 1594, armata valahă a lui Mihai Viteazu atacă detașamentul de ieniceri încartiruit în București, pe care reusește să-l distrugă în totalitate, la capătul unei lupte eroice.

Un mare merit în alungarea turcilor din București l-a avut și primăria Capitalei, care a pus gratuit la dispoziție terenul de luptă

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Scrisoare din armată
Dragă mamă și tată,
Mă simt foarte bine aici! Sper că și vouă acasă, lui Gheorghe, Ion, Petru, Lenuța, Florica și Ana, vă merge la fel de bine.
Spuneți-le lui Gheorghe și Ion că în armată este minunat și să se înroleze și ei neapărat, înainte să se ocupe toate locurile.
La început mi-a fost mai greu, fiindcă trebuia să stau în pat până la ora 6, dar m-am obișnuit.
Mai spuneți-le lui Gheorghe și Ion că nu trebuie să-și facă decât lor patul și încă câteva fleacuri înainte de micul dejun. Nu tu muncă în grajd, hrănit de animale, tăiat lemne, făcut focul.
Micul dejun este mai ciudat: sunt tot felul de sucuri, chifle, dulceață, müsli, dar niciun cartof, carne, șuncă, cârnați și varză, așa cum mâncăm noi acasă. Dar poți să le mănânci porția unor orășeni care beau doar cafea.
Nu mă miră că orășenii nu pot merge așa repede și departe. După un marș de câteva ore, au bășici la picioare și se întorc în unitate cu camionul. Și nu au mers decât cum ar fi la noi de acasă la poștă.
Peisajul este frumos, dar din păcate foarte plat.
Acum o să râdă Gheorghe și Ion: am primit laude pentru tragere la țintă! Nici nu știu de ce. Cercul negru din centru este mult mai mare decât un cap de șoarece și nici măcar nu se mișcă. Și nici nu trage înapoi, ca frații Tudosă de peste deal. Unde mai pui că trebuie să te întinzi comod pe o saltea și să aștepți până trag și ceilalți (o veșnicie).
Cel mai mult îmi plac antrenamentele de luptă corp la corp. Dar trebuie mare atenție la orășeni, că se rup repede. Doar cu Ionuț am probleme, l-am pus jos doar o singură dată. Cred că din cauză că eu am 1,80 m și 80 kg, iar el 2 m și 130 kg. Oricum, este mult mai ușor ca acasă când scapă taurul nostru la vaci și trebuie să-l bag înapoi în grajd.
Vă îmbrățișez cu drag,
Fiica voastră,    Maria

Share this post


Link to post
Share on other sites

Păi e armata modernă. Nu mizeria aia pe care am făcut-o eu!
Tu crezi că e ușor să mănânci pâine cu pate, zacuscă, chiftele, cașcaval și salam în fiecare seară?

Sent from my Moto Z3 Play using Tapatalk

Share this post


Link to post
Share on other sites

Azi, în #farmacie. În fața mea la coadă o #duduie bine #întreabă de #vată. Tânăra #farmacistă cu sprâncene desenate încearcă să o #convingă să ia #tampoane. Duduia, fără să i se clintească niciun un mușchi pe față, o execută scurt: " Nu cred că ar arăta bine în #bradul de #Crăciun".

Share this post


Link to post
Share on other sites

Trist că femeile de azi încă mai folosesc vată.
Posibil și globurile folosite să fie din acelea de sticlă extrem de subțire și instalația de lumină să fie din suporturi de lumânări și lumânări.
#soeighties

Sent from my Moto Z3 Play using Tapatalk

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un rus, un american și o blondă discută.
Rusul spune:
– Noi am fost primii care am ajuns în spațiu!
Americanul:
– Noi am fost primii care am ajuns pe luna!
Blonda:
– Noi vom fi primele care vom ajunge pe Soare.
Rusul și americanul:
– Idioato, nu se poate ajunge pe Soare. Veți arde înainte de a ajunge acolo.
Blonda:
– Da’ ce, crezi că suntem așa de proaste, ne vom duce noaptea…

Share this post


Link to post
Share on other sites

Pisica intră în cafenea, comandă o cafea și o felie de tort.

Chelnerul rămâne stupefiat și pisica observând asta îl întreabă:
- S-a întâmplat ceva?
- Păi, sunteți o pisică!
- Da, și?
- Vorbiți!
- Mi se pare normal și adu-mi comanda, te rog!
- Bine, desigur, imediat, nu vă supărați, dar nu am mai văzut niciodată așa ceva!
- Nici eu nu am mai fost aici până acum. Îmi caut de lucru, am fost la un interviu și aveam chef să beau o cafea.

Chelnerul se întoarce cu comanda, și o vede pe mâță butonând laptop-ul!
- Poftiți cafeaua. Cautați un loc muncă, nu? Vă întreb fiindcă unchiul meu este directorul circului și v-ar angaja imediat!
- Circ din ăla cu arenă, cupolă, orchestră?
- Da!
- Clovni, acrobați, elefanți?
- Da!
- Vată pe băț, popcorn, acadele?
- Da, da, da!
- Sună tentant, dar nu văd de ce ar avea nevoie de un programator...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un proprietar de  magazin în Cluj, instruiește o tânără vânzătoare, Salvina, recent angajată:

- Draga mea, noi nu le zicem "nu" clienților, chiar dacă nu avem produsul în stoc.... îi aburim, îi amânăm.

După o lună de la discuție intră un client în magazin și întreabă:

- Mănuși aveți?

Salvina îi răspunde candid:

- Sigur! De care să fie? De piele? Tricotate? Cu un deget, cu două, cu cinci?

- De piele, normale, cu cinci degete.

- Le purtați la palton sau la jachetă?

- La palton, că vine iarna.

- Domnule, eu vă propun să veniți mâine cu paltonul, să vedem ce se asortează.

Clientul se pregătește să iasă din magazin, când pe ușă intră  Todoruț nervos, cu un colac de WC într-o mână și o bucată de faianță în cealaltă:

- Domnișoară dragă, no uite, ăsta-i capacul de la budă, asta-i nuanța de faianță, kuru' ți l-am arătat ieri, acuma-mi dai și mie hârtie igienică?

Share this post


Link to post
Share on other sites
Se uită Ion peste gard și îl vede pe Vasile jucând tenis cu Agassi. Bătea Vasile la Agassi de nu-i venea să creadă.
- Bă Vasile domnu ăla nu-i Agassi?
- Ba da măi Ioane.
- Și tu știi tenis, mă?
- Știu mă Ioane, mai bine n-aș ști. No ia că iară l-am batut.
- Apoi cum sa face mă, că nu te-am vazut niciodată.
- Du-te în fundu' grădinii, acolo-i un broscoi, ăla-ți îndeplineste orice dorință, numa vezi de vorbește mai tare cu el că-i cam surd.
Se duce Ion la broască și îi spune că vrea mult aur.
Când ajunge acasă constată că în bătătură avea un taur.
Se plange la Vasile:
- Surdă tare broscuța ta, am vrut mult aur și mi-a dat un taur.
- Și tu crezi că eu am vrut sa fiu tare-n tenis?
 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...

  • Who's Online (See full list)

    There are no registered users currently online

×
×
  • Create New...

Important Information

Terms of Use