Clicky

Jump to content
Innoxius

Bancuri

Recommended Posts

Unei femei i s-a ivit ocazia să verifice telefonul soțului său. În lista de contacte, ea a găsit trei numere care i-au trezit suspiciuni, înregistrate ca ”cea mai blândă atingere”, ”lacrimi drăguțe” și ”stăpâna visurilor mele”.

Femeia deodată s-a întristat, după care s-a înfuriat foarte tare și fiind într-o criză de gelozie s-a apucat să apeleze pe rând aceste numere, pentru a afla cine sunt persoanele înregistrate cu aceste nume suspecte.

S-a dovedit, că numărul ”cea mai blândă atingere” – îi aparținea mamei soțului său, în spatele numărului ”lacrimi drăguțe” – era sora sa. Dar când a apelat persoana înregistrată ca ”stăpâna visurilor mele”, a auzit cum îi sună propriul telefon.

Femeia a izbucnit în plâns din cauza remușcărilor sale, pentru că nu a avut încredere în soțul său și a admis tot felul de gânduri urâte în privința lui. 

Ca să-și repare greșeala femeia a mers la bancă, și-a retras toți banii din cont și i-a oferit soțului său. Când a povestit despre această întâmplare mamei soțului său, femeia emoționată s-a dus să-i cumpere fiului său un ceas de aur.

Când sora lui a aflat despre cele întâmplate, i-a dăruit fratelui o motocicletă foarte scumpă, pe care și-o dorea demult.

Bărbatul a fost foarte emoționat de această atitudine a femeilor din viața lui și chiar a lăcrimat puțin.

Mai târziu el a adunat toate darurile, a plecat de la soție și s-a căsătorit cu cea, care în telefonul său era înregistrată ca ”Alex – electricianu”.

Share this post


Link to post
Share on other sites

O a doua prăbuşire bursieră zguduie economia românească!

Un student şi-a luat azi bursa și a băut până s-a prăbușit.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un român încearcă să agațe o străină pe facebook:
– Hello!
– Hello!
– Where are you from?
– France!
– Du-te bă, nu te cred!
– Pe bune!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un medic chinez nu-și putea găsi de muncă în SUA, așa că a deschis o clinică privată.
La intrare a afișat un banner pe care scria:
"Tratamentul costă 20 $, în caz că boala nu va trece, vă vom returna 100 $."
Un avocat, considerând o bună ocazie de a face rost de 100 $, intră în clinică.
Avocatul: "Mi-am pierdut gustul."
Chinezul: "Soră, adu medicamentul din cutia nr. 22 și picură-i pacientului în gură 3 picături."
Avocatul: "Ptiu, este benzină!"
Chinezul: "Felicitări, v-ați recăpătat gustul, vă costă 20$."
Plătește iritat avocatul și pleacă clocind o răzbunare...Vine înapoi a doua zi.
Avocatul: "Mi-a dispărut memoria, nu-mi mai amintesc nimic."
Chinezul: "Soră, adu medicamentul din cutia nr. 22 și picură-i pacientului în gură 3 picături."
Avocatul, enervat: "Nuuu, că acolo este benzină ... mi-ați dat și ieri."
Chinezul: "Felicitări, v-ați recăpătat memoria, vă costă 20 $."
Avocatul, gata să plesnească de nervi, plătește cei 20 $, dar se întoarce a treia zi pentru a recupera banii.
Avocatul: "Am o vedere foarte proastă, aproape că nu pot să văd nimic."
Chinezul: "Din păcate nu am nimic pentru tratarea acestei boli. Poftiți cei o sută de dolari."
Avocatul, fericit, ia bacnota, dar...când se uită vede că-i de 20 $ ...
Avocatul: "Dar ... nu sunt decât 20 de dolari!"
Chinezul: "Felicitări, v-ați recăpătat vederea, vă costa 20 $."

Sursa: de pe Facebook

Trimis de pe al meu ONEPLUS A6003 folosind Tapatalk

Share this post


Link to post
Share on other sites

Intr-o buna zi, la poarta raiului, un tip foarte ofticat ......
Sfintu Petru il ia de-o parte:
- Ce-i fiule, care e problema ?
- Pai, nu se poate domle, uita-te la mine, am 35 de ani, sanatos, puternic, nu fumez, nu beau, nu sunt casatorit... seara ma culc linistit si dimineata ma trezesc mort, in ceruri ? Trebuie sa fie o greseala !
- Mmmm, nu s-a mai intimplat pina acum, da, in fine, sa vedem ..... cum zici ca te cheama fiule ?
- Manivela, Grigore Manivela...
- Si ce meserie zici ca ai avut ?
- Mecanic auto ...
- Aha, gata, uite, am gasit fisa ta... pai s-a lamurit fiule, uite, aici scrie ca ai murit de batrinete !
- De batrinete ?!?? cum de batrinete ?
- Pai da, ca am insumat orele de manopera din facturile tale, si a iesit ca ai peste 100 ani...     

 

 

3 accidente de motocicleta, 3 motociclisti in spital, 3 paturi in salon. Vine televiziunea si ia interviu motociclistilor.
Primul motociclist. Un picor in ghips.
Reporterul: "Cum s'a intamplat accidentul, vad ca aveti un picior in ghips, nu aveati viteza mare, nu'i asa?"
Motociclistul: "Pai sa vedeti... eu.. Suzuki.. 300 km/h... coaja de banana pe carosabil... am derapat putin, am recapatat controlul, dar totusi am intrat in sant lejer, am o mica fisura 3/4 tibia stanga, trece, nimic grav."
Al doilea motociclist. O mana si un picor in ghips.
Reporterul: "La dumneavoastra cum s'a intamplat? Vad ca aveti o mana si un picor in ghips!"
Motociclistul: "Eu mergeam linistit pe strada... 250 la ora.. stiti..
Kawasaki .., cand deodata vad un Suzuki ca ma depaseste. Zic 'nu se poate, nu e mai tare ca mine' si accelerez dupa el. Deodata imi sare pe vizorul castii o coaja de banana de la Suzuki, mi'a blocat vederea, am franat... am derapat putin...am o mica fisura de tibie si peroneu, putin luxat antebratul.. nimic grav, trece

Al treilea motociclist. Mumie. Ghipsat din cap in picioare
Reporterul: "Precis dumneavoastra aveati viteza, nu gluma!..Cum s'a intamplat?"
Motociclistul: "No,, eu...Mobra..50 la ora..Trec pe langa mine 2 motociclisti in viteza. Eu am crezut ca stau pe loc, si... m'am dat jos de pe motoreta..M'am rostogolit eu un pic.. m'am ridicat in picioare si vad 2 motociclisti in sant. Imi arunc casca, fug sa ii ajut si .. a dracului coaja de banana..iau o ceafa de asfalt.. si traumatism cranio-cerebral cu paralizie temporara.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Aseară, nevastă-mea a lăsat un bileţel pe frigider: „Nu mai merge! Nu mai pot suport! Plec la mama!” 

Am deschis frigiderul. 

Lumina dinăuntru s-a aprins, iar berea era rece ca gheaţa. 

Nu înţeleg ce voia nevastă-mea să spună! 

Frigiderul funcţiona excelent!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un afacerist american îşi aminteşte cum a devenit el milionar: 

– Cînd eram băiat, am venit în America. În buzunar nu am avut decît 2 cenţi. 

Am cumpărat 2 mere murdare, le-am spălat, şi le-am vândut cu 4 cenți fiecare. 

Apoi am cumpărat cu aceşti bani 4 mere, şi le-am vândut cu 8 cenţi fiecare… 

– Şi ce-a urmat după asta? 

– După asta a murit mătuşa mea şi mi-a lăsat o avere de 1 milion de dolari.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Intr-o zi de 7, marti, vara, intra Bula in cel mai luxos Casino din Las Vegas.
Se aseza la ruleta si mizeaza 20.000$ pe numarul 22.
– Crupier, toti pe numarul 22.
– Are you sure, Sir ?..

– Da ma, suiera-i pe toti pe tuentitu !…(22)
Se invarte ruleta, face poc bila si …se asaza pe …22.
Lua Bula o gramada de jetoane.
– Crupier, pune-le pe toate pe 22 !
– Sir ! Are you sure ?…

– Da ! Pe toti !
Se invarte ruleta, face poc bila, si …se asaza pe 22.
Uimire, panica, admiratie … Soc ! Lua Bula o gramada de jetoane,
un munte de bani.
– Crupier, pune-le pe toate pe 22!
– Sir ! YOU SURE ?

– Suraie-le ma blegule, nambar tuentitu, ai sed!…
Se invarte ruleta, face poc bila, si …se asaza pe …22.
Stare de alerta in Cazino, apare ingrijorat proprietarul Casinoului.
– Bula Sir, mai jucati?
– Nu ma Boule, ma opresc!
Propietarul cazinoului il intreaba uimit peste masura:
– Sir, cum se poate sa mizezi de trei ori pe 22 si sa iasa de trei ori
22 ? It’s impossible..it’s…It’s…
– It’s mata on ice! Tell me! Azi e 7 August ?
– Yes.
– Ei bine, am sosit la Casino cu autobuzul 7 ?
– Yes.
– Iar baiatul meu implineste azi 7 ani !
– ? I don’t get it, Sir !
– Cum, ma boule, iu don’t get it ?
Cat face 7×3? Cat? Cat?

Trimis de pe al meu ONEPLUS A6003 folosind Tapatalk

Share this post


Link to post
Share on other sites

Doua blonde stau de vorba.
– Ai auzit ca ungurii o au cea mai lunga?
– Cealalta: Dar ai auzit ca mexicanii o au cea mai groasa?
Bula, care era prin apropiere, se opreste asculta discuția, și încearca sa intre în vorba, poate pica ceva... 
Una din blonde il observa si il intreaba:
– Tu cine esti?
-Răspunsul lui Bula : Pisti Gonzales!

Edited by pedro2767

Share this post


Link to post
Share on other sites

O bătrânică stătea amărâtă pe un balansoar, ţinând în braţe pe motanul ei, Mișu. 

Deodată apare o zână care-i spune: 

– Fiindcă ai dus o viaţă cinstită şi ai un suflet bun, îţi voi îndeplini trei dorinţe! 

Stă bătrâna, se gândeşte şi îi spune prima: 

– Vreau să fiu foarte bogată! 

Zâna dă cu baţul magic și transformă bordeiul în palat şi umple baba de bani și bijuterii. 

– Acum aș vrea să fiu tânără şi frumoasă! O transformă zâna într-o prinţesă. 

Și ultima dorinţă: 

– Vreau să-l transformi pe Mișu în cel mai frumos bărbat din lume! 

Zâna îi îndeplineşte şi ultima dorinţă şi dispare. 

Câteva minute bune, prinţesa şi Mișu se privesc în ochi. 

Prinţesa e tulburată de cât de frumos poate fi Mișu. 

El se ridică, se apropie de ea, se înclină şi îi şopteşte la ureche: 

– Nu-i aşa că acum îţi pare rău că m-ai castrat?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Bogatia limbii romanesti : curul

Românii au cea mai elaborată utilizare a curului în comunicarea verbală. Poţi comunica aproape orice, folosind doar curul. Așa ceva nu se poate traduce in nicio alta limbă....

Un inventar cat de cat exhaustiv :

- a cădea în cur - a fi uluit
- a sta pe cur - a ezita

-a sta in cur - a te aseza pe ceva, a nu mai sta in picioare

- a te mânca în cur - a provoca
- a da din cur - a atrage atenţia
- a da cu curul - a face sex
- a te durea în cur - a fi nepăsător
- a te trage pe cur - a te eschiva
- a sări de cur in sus- a te enerva
- a pupa în cur - a linguşi
- a muşca de cur - a agresa, a bârfi
- a sta cu mâna-n cur - a sta degeaba
- a veni cu mâna-n cur - a veni fără cadou
- a-ţi băga un deget în cur - a te complica
- a sta cu capul băgat în cur - a te ascunde, a nu te implica
- a strânge din cur - a fi speriat, îngrijorat
- a-ţi mânca de sub cur - a fi zgârcit
- a fi cu curul în sus - a fi supărat

- a fi te scula cu curul în sus – lucrurie ies anapoda
- a fi cu morcovul în cur - a fi stresat, a te simți ameninţat
- faţă de cur - arogant
- îţi rup curul - te aranjez, te bat
- fără cur în pantaloni - foarte slab
- mişcă-ţi curul! - tai-o! dispari!
- a căuta şi-n cur - a căuta peste tot
- a-ţi pune curul la bătaie - a te expune unui pericol
- a merge ca un cur - a merge prost

- politicienii curului - de slabă calitate, prosti
gura bate curul – a pati ceva rau daca spui ce nu trebuie
- cur obraznic - atragator
Cu un asemenea bagaj obsesiv, nu e de mirare că ne interesează atât de mult ce face vecinul cu curul lui

ONEPLUS A6013 Tapatalk

Share this post


Link to post
Share on other sites

Am un respect deosebit pentru pisici. 

Mi-am dus pisica în alt oraș, am lăsat-o la groapă de gunoi, printre boschetari, fără nici o posibilitate de supraviețuire. 

Dar s-a întors acasă. 

Fără urlete, fără amenințări, fără reclamații la poliție. 

Nu ca soacră-mea…

Share this post


Link to post
Share on other sites

Știți care este asemănarea între un preot și un proxenet? Amândoi zic: mergi cu domnul.

Sent from my Moto Z2 Play using Tapatalk

Share this post


Link to post
Share on other sites

O actrita de la Hollywood povesteste unei proaspete cunostinte, venite in vizita, cum s-a cunoscut cu un regizor celebru.
- Chiar din primele momente, mi-a spus: "daca ma asculti si faci exact ce-ti spun, iti garantez, draga mea, ca in maximum un an vei avea un Oscar".
- Si?
- Si chiar asa a fost.
Apoi se intoarce si striga:
- Oscar, fii cuminte, nu-ti mai baga degetele in nas! 

Share this post


Link to post
Share on other sites

A sarutat-o pe nevasta-sa pe obraz si a adormit. Cand s-a trezit, a vazut un tip ciudat care statea la capul patului, imbracat cu o roba alba:
- Cine dracu esti? intreaba Ion, si ce cauti in dormitorul meu?
- Asta nu e dormitorul tau, iar eu sunt Sfantul Petru
- Adica .. sunt mort?! Nu se poate! Mai am atatea lucruri de facut in viata! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie ! trebuie sa ma trimiti inapoi!
- Ok .. poti sa te reincarnezi dar .. nu te putem trimite inapoi decat ca un caine sau o gaina.
Ion a fost devastat, dar stiind ca era o ferma nu prea departe de casa sa, a rugat sa fie trimis inapoi ca o gaina. Flash de lumina si *poof* s-a trezit acoperit de pene si ciugulind de pe pamant.
- Nu e chiar asa de rau, s-a gandit Ion, pana cand a simtit o chestie ciudata crescand in el. Cocosul s-a dus la el si i-a zis
- Deci .. tu esti gaina cea noua? Cum iti place prima zi aici?
- Nu e chiar asa de rau, zice Ion, dar am asa o senzatie ciudata, de parca o sa explodez
- Ovulezi, nu-mi spune ca n-ai mai facut niciodata un ou?
- Niciodata!
- Eh .. relaxeaza-te si lasa sa se intample.
Cateva secunde (destul de incomode) mai tarziu, un ou iese de sub coada sa. Un sentiment intens de relaxare il cuprinde, iar emotiile il coplesesc, devenind mama pentru prima oara. Cand a facut al doilea ou, sentimentul de fericire a fost si mai coplesitor si a stiut atunci ca reincarnarea sa ca gaina a fost cel mai bun lucru care i s-a intamplat vreodata!
Cuprins de fericire, a continuat si exact cand trebuia sa scoata si al treilea ou, a simtit o lovitura incredibil de puternica in ceafa si a auzit-o pe nevasta-sa: IOANE!!! Trezeste-te dracu', betiv nenorocit! TE CACI IN PAT!

ONEPLUS A6013 Tapatalk

Share this post


Link to post
Share on other sites

Vecinii lui Bulă au un nou născut. Din nefericire acesta s-a născut fără urechi. Când familia lui Bulă este invitată la vecini pt. a vedea copilul, tatăl lui Bula îl ia de-o parte și-i explică: 

- Copilul ăsta e marea lor bucurie, îl doresc de mult! Dacă spui ceva despre urechile lui te bat de te rup! 
- Am înțeles, zice Bulă. 

Când ajung în casa vecinilor și dau cu ochii de copil, Bulă zice entuziasmat mamei copilului: 
- Vai ce copil frumos! 

Mama răsuflă ușurată. Bulă continuă: 

- Ce mânuțe drăgălașe, ce piciorușe frumoase… și ce ochi frumoși! Ce-a zis doctoru’, vede bine? 

Mama: 
- Da, vede bine, de ce întrebi? 
- Pentru că dacă va trebui să poarte ochelari, a belit-o!

Share this post


Link to post
Share on other sites

În curtea ţărănească, una dintre găini a ouat un ou de jumătate de kilogram. 

– Ne spui şi nouă cum ai reuşit? o întreabă celelalte găini. 

– Secret de familie. 

– Proiecte pe viitor? 

– Voi oua un ou de un kilogram. 

Îl întreabă şi pe cocoş cum au reuşit. 

– Secret de familie. 

– Şi care-ţi sunt proiectele pe viitor? 

– Să pocesc mutra struţului.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un tip la restaurant: 

- Dați-mi mâncarea cea mai bună care o aveți pe meniu astăzi, vă rog! 

- Limbă de vită cu măsline e bine? 

- Vai ce scârbos, să mănânci ceva care a fost în gură la altcineva! Mai bine dați-mi un ou fiert!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Neil Armstrong coboară din modulul lunar şi vede pe nisipul selenar un tip ciudat, cu pălăriuţă mică, neagră, cu opinci şi chimir. Creatura întinde hotărât mâna către Armstrong: 

- Servus, io mi-s Ion! 

Astronautul, siderat, îl întreabă: 

- Şi de unde eşti tu ? 

- Apăi din Bistriţa, dară. 

- Şi cu ce ai venit aici?! 

- Cu brânză!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Se pare că în Bistrița sunt din ăia cu pene pe pălărie.
Pălării mici și brânză = Sibiu.

Sent from my Moto Z3 Play using Tapatalk

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...

  • Who's Online (See full list)

    There are no registered users currently online

×
×
  • Create New...

Important Information

Terms of Use