Clicky

Jump to content

Recommended Posts

Un tip la supermarket: 
- Nu vă supărați, morcovii ăştia sunt modificați genetic? 

Vânzătorul: 
- Nu, de ce întrebați? 

Morcovul: 
- Chiar aşa, de ce întrebați?

Link to post
Share on other sites
  • Replies 1.1k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Top Posters In This Topic

Popular Posts

Inca o dovada ca barbatii nu inteleg moda   Unele fete chiar ma iau de prost, de exemplu ieri eram la o petrecere si dansam cu fata asta cu care am stat la vrajeala toata noaptea iar dupa cateva dan

Unei tipe îi plăcea la nebunie fasolea dar din nefericire îi provoca reacții jenante. Când s-a căsătorit a hotărât să renunțe la fasole de dragul iubitului. La un an după nuntă, venind spre casă pentr

Intr-un sat din Ardeal, un fotograf nou, cam färä experientä... Incadra aiurea pozele, si de cele mai multe ori oamenilor nu li se vedeau bine ochii. Vin douä unguroaice - mama si fiica. - Bune

Posted Images

– Vai, draga, am petrecut o noapte de groaza! N-am putut dormi de loc.
– Din ce cauza?
– Am avut un purice mort in pat.
– Si daca era mort, ce rau ti-a putut face?
– Da, el era mort, dar daca ai stii cate neamuri au venit la inmormantare…

Trimis de pe al meu SM-G935F folosind Tapatalk

Link to post
Share on other sites

Mergeam cu mașina și am observat flash-ul camerei de filmat. Am ințeles ca am fost inregistrat pentru depasirea vitezei, deși știam ca nu am depașit-o. Pentru a ma convinge, am inconjurat un cartier și iarași am trecut pe acolo, cu 20 de km mai incet decat limita prevazuta, dar camera iarași m-a inregistrat. 

Parandu-mi-se amuzant, am mai trecut așa de inca trei ori pe acolo, de fiecare data filmand cu mobilul bordul mașinii, pentru a avea proba indubitabila a faptului ca este defecta camera rutiera de inregistrare și deja ma gandeam ca, imediat ce imi vine amenda, ii dau in judecata.

Dupa doua saptamani, prin posta primesc cinci chitante de amenda pentru ca am mers fara sa am centura de siguranta pusa.
 

Link to post
Share on other sites

Un negru ajunge în Ceruri, cu frica-n sân că nu o sa fie primit in Rai din cauza problemelor rasiste... 
- Numele? întreabă Sf. Petru. 
- Leonardo Di Caprio - răspunde negrul. 
Sfântul Petru îl priveşte neîncrezător si-l mai intreabă o dată numele. 
- Leonardo Di Caprio - insistă negrul, conştient de faptul că nu mai putea s-o dea la întors. 
Sfântul Petru scoate celularul si-l sună pe Dumnezeu: 
- Să trăieşti, Şefu'!- îi spune respectuos. Scoate-mă te rog dintr-o dilema: Titanicul s-a scufundat sau a ars ?...

Link to post
Share on other sites

În autobuz, două prietene stau de vorba: 

- Ce ai, dragă, că nu arăți prea bine? 

- Păi... aseară am făcut 38 cu 1. 

- Curios, eu am făcut 69 cu 2 și mă simt minunat!
 

Link to post
Share on other sites

Intr-o zi, la ușa unei batrâne bate un domn elegant îmbrăcat, cu un aspirator în mână.

Nici nu apucă bătrâna să deschidă ușa, că domnul începe: 

- Aș dori să vă prezint cel mai performant aspirator... 

În timp ce vorbea, bărbatul aruncă pe covorul din holul casei o cantitate considerabilă de bălegar, explicând: 

- Stați liniștită, dacă acest aspirator nu curăță tot ce se află pe covor, promit că mănânc eu ce rămâne! 

-Sper că ai poftă, că nu am curent de azi-dimineață.

Link to post
Share on other sites
  • 2 weeks later...
  • 2 weeks later...

Într-o zi, Ion se trezește la ușă cu soacra.

- Vai, mama soacră, cât stai pe la noi? 

- Cât sunt primită cu drag, fiule... 

- Ce păcat! Nici măcar la o cafea nu stai?

Link to post
Share on other sites

15 dovezi clare că familia regală britanică se trage din țigani

  1. Prinţul William şi Kate Middleton au palate şi fac mulţi copii;
  2. Ta-su lui Willian, prințul Charles, s-a făcut stăpân peste niște case părăsite de saşi;
  3. Prințul Charles merge prin România cu maşini scumpe, dar cu volan pe dreapta;
  4. Familia regală britanică are rude prin toată Europa;
  5. Acum niște sute de ani, membrii familiei regale britanice stăteau mai mult prin India;
  6. Au nume ridicole. Pe fiul reginei îl cheamă Prinţu’, iar rudele lor au nume gen Marchizu’, Contesa sau Ducesa;
  7. Nu-i vezi niciodată muncind;
  8. Tradiția la ei este să se căsătorească doar între ei;
  9. Fie că e vorba de rege, regină sau bulibașă, succesorul e întotdeauna numit, nu ales;
  10. Membrii familiei regale britanice n-au nici o problemă în a se prezenta la diverse evenimente cu sabia la ei;
  11. Poartă coroane şi mult aur la gât;
  12. Familia regală britanică deţine foarte mulţi cai;
  13. Membrii familiei regale nu sunt integraţi în societate, majoritatea trăiesc izolaţi în palatele lor;
  14. Când participă la parade, preferă să meargă în căruţe trase de cai și dotate cu coviltir;
  15. Deşi au palate, aur şi alte bogăţii, tot primesc bani și de la stat.
Link to post
Share on other sites

O femeie vine acasa si-i zice sotului, "Iti amintesti de toate durerile de cap pe care le-am avut in ultimii ani? Ei bine, nu le mai am." 
"Nu mai ai dureri de cap?" intreaba sotul, "Ce s-a intamplat?" 
Sotia ii raspunde: "Una dintre prietenele mele mi-a recomandat un hipnotizator.. Acesta mi-a spus sa stau in fata unei oglinzi, sa ma holbez la mine insami si sa-mi repet 'Nu am nici o durere de cap; Nu am nici o durere de cap; Nu am nici o durere de cap.' Si a mers! Durerile de cap au disparut.." 
Sotul a replicat, "Ei bine, este extraordinar." 
Atunci sotia-i spuse, "Stii, tu nu ai prea fost un "macho" in pat in ultimii ani. De ce nu te duci si tu la acest hipnotizator sa vezi daca nu poate sa te ajute in aceasta problema?" 
Sotul a fost de acord sa incerce. 
Dupa consultatie, sotul vine acasa, isi rupe hainele, isi ridica in brate sotia si o duce in dormitor. O pune pe pat si-i spune: "Nu misca, ma intorc imediat." Se duce in baie, se reintoarce dupa cateva minute si sare in pat si face dragoste pasional cu sotia sa asa cum nu o mai facuse niciodata. 
Nevasta-sa e uluita, "Iubitule, a fost minunat!" Barbatul ii spune "Nu misca, ma intorc imediat." Se intoarce in baie, sta cateva minute, se intoarce in dormitor si runda a doua a fost mai buna chiar si decat prima oara. Sotia ramane ametita si extaziata. 
Barbatul ii spune din nou, "Nu misca, ma intorc imediat." Si se intoarce iar in baie. De data asta, sotia il urmeaza in liniste si acolo, in baie, il vede stand in fata oglinzii si repetand: "Ea nu este sotia mea. Ea nu este sotia mea. Ea nu este sotia mea”

Link to post
Share on other sites
  • 3 weeks later...

Un om vorbea cu sotia lui:
- Azi mi s-a intamplat o chestie ciudata. In timp ce ma aflam in tramvai, un tip mi-a strigat, "Hopaaa..., IMPOTENTULE !".
- Ei, sunt tot felul de nebuni, ii raspunse nevasta. Nu-i mai baga si tu in seama...
A doua zi, in timp ce sotul mergea cu tramvaiul spre serviciu, acelasi individ se apropie de el si ii striga: "Hopaaa..., PARACIOSULE !".
[emoji23][emoji23][emoji23]

Link to post
Share on other sites
  • 2 weeks later...

Scoţia. Război între două cetăţi.

De la prima cetate zboară o ghiulea, de la a doua cade o bucată de zid.

De la a doua cetate zboară o ghiulea, de la prima cade un zid. Şi tot aşa o săptămâna întreagă.

La un moment dat, însă, linişte totală. De la prima cetate se aude:
– Băăăă, de ce nu mai trageţi?

De la a doua cetate se răspunde:
– Nu putem, ghiuleaua e la voi!

Link to post
Share on other sites
  • 2 weeks later...

Face leul recensamant in padure.

Ajunge la cainele lup. Il intreaba nedumerit:

- Tu ce esti mah?!

- Caine-lup.

- Cum adica ma? Caine-lup?

- Adica tata a fost caine si mama lup.

- Aaa, mda! Inteleg...

Merge leul mai departe si ajunge la un alt animal. Il intreaba si mai nedumerit:

- Da' tu ce esti mai?

- Eu sunt urs-furnicar.

- Hai da-te-n p..a mea!!

default_biggrin.png

 

 

 

 

 

Link to post
Share on other sites
  • 3 weeks later...

In fine Bulă  fost inlocuit. Era si timpul că trebuie să fie și el de vreo 75 de ani.
 
1. Viorica D. intră într-o farmacie şi întreabă:
- Aveţi ochelari?
- Pentru soare?
- Nu, nu, pentru mine!
 
2. De ce se uită Viorica D. la un film porno până la sfârşit? 
- Ca să vadă dacă se căsătoresc.
 
3. Viorica D. împreună cu prietena ei blondă merg pe stradă, iar prietena exclamă:
- Uită-te la câinele ăla cu un ochi!
Viorica D. îşi acoperă un ochi şi zice:
- Unde?
 
4. Ce face Viorica D. cu două jumătăţi de foi A4? 
- Puzzle.
 
5. Viorica D. și prietena ei blondă stau de vorbă:
- Luna viitoare plec la Veneţia.
- Păi, la ce mai mergi că doar ai fost şi anul trecut?
- Anul trecut aveau străzile inundate.
 
6. Viorica D. și prietena ei blondă discută:
- Ieri am fost atacată de un maniac…
- Sexual?
- Nu prea!
 
7. Viorica D. intră în aprozar:
- Bună ziua, aş dori nişte cartofi.
- De cât? întreabă vânzătoarea.
- Decât cartofi!
 
8. Viorica D. urcă scările:
- Acesta este etajul trei?
- Nu. Patru!
- Şi unde este etajul trei?
 
9. Ce vezi cînd te uiţi în ochii Vioricăi D.? 
- Ceafa.
 
10. De ce se uită Viorica D. cu ochii închişi în oglindă? 
- Ca să vadă cum arată când doarme
 
11. Cum se numeşte Viorica D. fardată? 
- Pictură naivă.
 
12. Cum o numeşti pe Viorica D. vopsită brunet? 
- Inteligenţă artificială.

 

Disclaimer pentru CNCD: orice asemanare cu o persoana anume, stiti voi care, e pur intamplatoare. De fapt nici nu exista. Asemanarea.

Link to post
Share on other sites
  • 2 weeks later...

Un tip de vreo 18 ani stătea toată ziua pe net: chat, sex virtual, site-uri porno etc.
Într-o zi, bunicu’, sătul de inepțiile nepotului, îi zice:
- Auzi nepoate, eu când eram de vârsta ta, m-am dus cu prietenii la Viena. Am intrat în primu’ bordel și am făcut un chef pe cinste: am mâncat tot ce-am găsit pe-acolo, am băut toată băutura, după care am urcat la etaj și am regulat toate curvele. La sfârșit, când am coborât, ne-am pișat pe mese și pe barul de la parter, după care am plecat fără să plătim.
Ăluia mic îi place ideea și dispare de-acasă o săptămână.
Când se întoarce, era vânăt peste tot, c-o mână și-un picior în ghips.
– Ce-ai pățit, nepoate?, îl întreabă moșu’.
– Am fost și eu cu prietenii la Viena. Am intrat în primu’ bordel. Am mâncat tot ce-am găsit p-acolo, am ras toată băutura, apoi am mers la etaj și am regulat toate curvele. Când am coborât ne-am pișat pe mesele și pe barul de la parter, iar când să plecăm fără să plătim, au apărut 4 gorile și ne-au bătut de ne-am căcat pe noi.
– Auzi, nepoate, da’ cu ce te-ai dus tu la Viena?
– Păi, am mers cu Atlassib...
– Ei, vezi ? Eu am fost cu Armata Roșie, în ’45!

Trimis de pe al meu H4213 folosind Tapatalk

Link to post
Share on other sites

Doi proaspat arestati discuta in celula:
– De ce ai fost arestat?
– Pentru concurenta.
– Adica ?!?
– Fabricam aceleasi bancnote ca si statul....

Trimis de pe al meu H4213 folosind Tapatalk

Link to post
Share on other sites

Un ungur merge la alimentară. Vroia să cumpere două pâini dar nu era sigur dacă este corect să spună două pâini sau doi pâini. S-a frământat el până i-a venit rândul si când ajunge la casă îi spune vânzătoarei: 
- Dați-mi trei pâini și unu luați-o înapoi!

Link to post
Share on other sites
  • 2 weeks later...

😄😄😄 "Un afiş la intrarea unei bănci:

Vă informăm că banca noastră va instala Bancomate noi, ce vor permite clienţilor să efectueze tranzacţii fără a se mai da jos din maşină. Dacă doriţi să utilizaţi acest nou serviciu, vă rugăm să urmaţi paşii din procedurile de mai jos. După mai multe luni de verificări am elaborat proceduri diferite pentru bărbaţi şi femei, pe care vă rugam să le aplicaţi după caz.

PROCEDURA “BĂRBAŢI”

1. Opriţi maşina în dreptul Bancomatului.

2. Coborâţi geamul portierei.

3. Introduceţi cardul în fanta Bancomatului şi tastaţi PIN-ul.

4. Tastaţi suma dorită.

5. Recuperaţi cardul, luaţi banii şi chitanţa.

6. Ridicaţi geamul portierei.

7. Continuaţi-vă drumul.

PROCEDURA “FEMEI”

1 Opriţi maşina în dreptul Bancomatului.

2 Treceţi schimbătorul de viteze în marşarier şi încercaţi să reveniţi în dreptul Bancomatului. Repetaţi dacă este nevoie.

3 Trageţi frâna de mână şi coborâţi geamul portierei

4 Căutaţi poşeta. După ce o găsiţi, goliţi tot conţinutul pe scaunul din dreapta. Localizaţi şi extrageţi cardul dintre celelalte lucruri din poşetă. Puneţi lucrurile la loc în poşetă.

5 Avertizaţi persoana cu care vorbiţi pe mobil că veţi reveni. Inchideţi mobilul.

6 Incercaţi să introduceţi cardul în fanta Bancomatului

7 Deschideţi portiera maşinii şi aplecaţi-vă, dacă poziţia în care aţi oprit este prea mare şi nu vă permite să ajungeţi la Bancomat.

8 Introduceţi cardul în fanta Bancomatului.

9 Reintroduceţi cardul în poziţia corecta.

10 Căutaţi în poşetă carneţelul în care aţi notat PIN-ul, probabil pe ultima pagină .

11 Introduceţi PIN-ul.

12 Apăsaţi tasta “Anulare” şi introduceţi PIN-ul corect.

13 Tastaţi suma dorită.

14 Verificaţi-vă machiajul în oglinda retrovizoare.

15 Luaţi banii şi chitanţa.

16 Goliţi din nou poşeta pentru a găsi portofelul pentru bani.

17 Notaţi suma retrasă în carneţel şi puneţi banii în portofel.

18 Verificaţi-vă înca odată machiajul.

19 Avansaţi doi metri cu maşina. Opriţi.

20 Daţi înapoi până în dreptul Bancomatului.

21 Recuperaţi cardul din Bancomat.

22 Goliţi din nou poşeta şi căutaţi port-cardul. Introduceţi cardul în port-card.

23 Faceţi semnul cu degetul şoferului disperat care aşteaptă în spatele dumneavoastră.

24 Demaraţi şi continuaţi-vă drumul.

25 Sunaţi persoana cu care vorbeaţi pe mobil şi reluaţi convorbirea.

26 Conduceţi maşina aproximativ doi sau trei kilometri.

27 Deblocaţi frâna de mâna." 😄😄😄

Link to post
Share on other sites
  • 2 weeks later...

Fata: - M-am îndrăgostit de vecinul nostru şi voi fugi cu el. 
Tatăl: - Foarte bine, n-ai să vezi nimic de la mine, nu voi mai avea de investit timp şi bani în tine. 
Fata: - Tată, eu citesc scrisoarea lăsată de mama!
 

Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...

×
×
  • Create New...

Important Information

Terms of Use