Bancuri

[Scootch98]

Oare gemenii se gandesc vreodata ca unul din ei nu a fost planuit?

Sent from my Note 5 SM-N920G using Tapatalk

[Innoxius]

- Tipul ala nu e cu toate tiglele pe casa.

- E nebun?

- Nu, timisorean.

[Innoxius]

Asta mi-a placut: "Uraganul Gabi s-a pierdut cu Firea"

[Innoxius]

In avion, la clasa intai, o doamna e asezata langa un domn.
La un moment dat, ea incepe sa stranute si de fiecare data incepe sa tremure din toata fiinta ei, dupa care isi sterge delicat nasul. Istoria se repeta, la care domnul de langa ea i se adreseaza:
- Ma scuzati, dar mi-e imposibil sa ma abtin sa va intreb: de ce tremurati asa de tare de fiecare data cand stranutati?
- Pentru ca sufar de o boala foarte rara, de fiecare data cand stranut, am un orgasm.
La care domnul, un pic jenat ca nu a mai auzit de asemenea boala, o intreaba grijuliu:
- Si luati ceva?
- Da... piper.

[Innoxius]

Gheorghe bea cate doua paharele de palinca in fiecare seara inainte de culcare. Dupa ani si ani, sotia vrea ca el sa renunte la acest obicei. Pentru asta, incearca sa-i demonstreze ca alcoolul este nociv si vine cu doua paharele, unul il umple cu apa si altul cu palinca.
Aduce si cutia cu viermisori, pe care Gheorghe ii folosea drept momeala la pescuit si spune:
 - Vreau sa vezi asta! Ea pune un vierme in paharelul cu apa, iar acesta incepu sa inoate.
Sotia pune un vierme si in paharelul cu palinca si viermele moare imediat!
Simtind ca si-a facut clar punctul ei de vedere, ea spune:
 - Ce ai de spus despre acest experiment, mai Gheorghe ?? Gheorghe se uita la paharul cu viermele mort si spune:
 - Na... e clara treaba, daca beau palinca, nu fac viermisori !
 

[Innoxius]

Doua blonde calatoresc cu trenul. Cu ele in compartiment se afla si un barbat mai in varsta, cu barba.
Una dintre blonde ii sopteste celeilalte:
- Ia uite! Asta e Mircea cel Batran...
- Esti proasta! Mircea cel Batran e mort de vreo 6-700 de ani, ii spune cealalta blonda.
Chiar in acel moment mai intra in compartiment un barbat, care il saluta pe barbos:
- Salut, Mircea. Ce mai faci, batrane? Nu te-am mai vazut de sute de ani. 
In acel moment, prima blonda ii spune celeilalte:
- Ei? Cine-i proasta?

[Feri]

Începutul anului școlar. Într-un liceu din America, diriginta îl prezintă clasei pe noul coleg: Sakiro Suzuki din Japonia.

Începe ora:
– Să vedem, cine știe cel mai mult despre istoria Americii. Cine a zis: „Libertate sau moarte!”?
Tăcere de mormânt în clasă, numai Suzuki ridică mâna:
– Patrick Henry, 1775, Philadelphia.
– Bravo Suzuki, și cine a zis: „Țara este poporul, de aceea poporul nu poate să moară”?

Suzuki: – Abraham Lincoln, 1863, Washington.
Diriginta se uită peste clasă și zice:
– Mi-e rușine pentru voi, Suzuki vine din Japonia și știe mai multe despre America decât voi!

Din spate se aude o voce:
– Pupă-mă-n fund, japonez împuțit!
– Cine a zis? întreabă diriginta.
Suzuki se ridică și zice:

– Generalul McArthur, 1942, la Guadalcanal, și Lee Iacocca, 1982, la ședința acționarilor Chrysler.
În clasă iarăși liniște, numai din spate se aude iară:
– Îmi vine să vomit!

Diriginta strigă:
– Cine a fost nemernicul?
Suzuki:
– George Bush senior către Tanaka ministru japonez în timpul unei mese de serviciu, Tokio, 1991.
Încă un elev se ridică și zice:
– Suzuki ăsta e un rahat mare!

Suzuki:
– Valentino Rossi, 2002, Brazilia Superbike GP.
În clasă e un haos total, diriginta leșină, se deschide ușa și intră directorul:
– O adunătură de idioți mai mari ca voi n-am văzut în viața mea!

Suzuki:
– Traian Băsescu către Gheorghe Pogea și cei din Ministerul de Finanțe la o ședință de rectificare a bugetului și de creare a noi impozite, București, 2009.

[Innoxius]

Cand sotia blonda apreciaza glumele

O blonda ia cina impreuna cu sotul ei:
- Auzi iubitule, mi-a spus azi un coleg de serviciu un banc cu blonde. Am ras de era sa cad jos din pat!

[Innoxius]

La priveghi. Un tinerel ridica glasul si intreaba: "Nu stiti care e parola la Wi-Fi aici?"

Un batran sare repede ca ars: "Aveti putin respect"

Tanarul: "Se scrie legat sau separat?"

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

La coada la moaste pe Dealul Mitropoliei. Doua babe uscative, rau infrigurate, se uita cu groaza la cat de lunga e coada in fata lor: "Auzi, io zic sa ne pupam una pe alta si sa plecam"

[Innoxius]

- Nu te ingrijoreaza ca toti prietenii tai sunt insurati, iar tu nu esti? 
- Ba da, ma ingrijoreaza... dar nu mai am cum sa ii ajut!

[Innoxius]

Doi urși discută în pădure:

- Martine, eu cred că ai o problemă cu drogurile.

- De ce zici asta?

- Păi luna trecută ai fost de trei ori în oraș, numai ca să te lași tranchilizat.

[Innoxius]

Pe patul de moarte sta intins un batran de 99 de ani, sot, tata, bunic si strabunic. I se apropie sfarsitul si in jurul lui sta toata familia: sotia, copiii, nepotii si cativa stranepoti. Toti asteptau in liniste si deodata batranul spune: 

-Trebuie sa va spun un secret mare! Aveam de toate: masini frumoase cu care cutreieram lumea, femei frumoase cu care ma distram, prieteni, si multi bani. Intr-o zi mi-a spus un prieten ca trebuie sa ma insor sa am o familie ca altfel nu va avea cine sa-mi dea un pahar cu apa cand voi fi pe patul de moarte. 

Asa m-am insurat si viata mea s-a schimbat, nu am mai umblat prin baruri si discoteci, ci am stat acasa cu sotia si ne-am uitat la seriale. Masinile le-am folosit pentru concedii cu familia si ca sa aduc copiii de la scoala. Banii s-au dus pentru familie. Si acum cand stau intins si astept moartea, stiti ce este cel mai rau dintre toate? 
-Ce, dragul nostru tata
-NU MI-E SETE!!!

[Innoxius]

O ambulanta goneste pe strazi si la o intersectie se rastoarna si accidenteaza un pieton. Soferul coboara imediat, ridica victima, o instaleaza pe targa si continua drumul spre spital. La un moment dat, se intoarce zambind spre accidentat si ii spune: 
- Ce noroc formidabil ati avut ca treceam pe aici!

[Innoxius]

Vine un barbat la doctor si se plange ca nu prea mai merg treburile cu nevasta in pat. Doctorul ii da o sticluta cu picaturi si-i spune sa-i puna nevestei cateva seara in vin. 

Zis si facut. Ii pune el cativa stropi in paharul cu vin dar isi pune si lui cu gandul ca n-ar strica sa aibe amandoi acelasi chef. 

Ajung ei in pat si la un moment dat zice ea: - Acum am chef de barbat.
El: - Si eu.

[Innoxius]

Cativa tarani participa la o sedinta, la primaria din sat.
Primarul:
- Trebuie sa modernizam acest sat! Astept propuneri de proiecte noi.
Un taran:
- Multe bodegi!
Altul:
- Multe crasme!
Altul:
- Multe berarii!
Altul:
- Multe baruri!
Primarul:
- Betivanilor, numai la asta va e gandul!
Alt taran, mai retras:
- O biblioteca!
Primarul:
- Bravo, Vasile! Vedeti? In sfarsit, un om inteligent! Pentru ce vrei sa facem biblioteca ?
- Pai… sa ne strangem toti acolo sa bem ceva!

[Innoxius]

Când eram mici și făceam prostii, oamenii mari ne ziceau „O să vedeți voi!“. Și noi credeam că vom lua o bătaie soră cu moartea.

Am crescut. Ei au îmbătrânit. Și au votat cu PSD. Aha, deci la asta se refereau...

[Mihai]

Găsită pe #reddit: Dacă eu vreau să urmez o dietă și apoi mă las de ea, se poate spune că-s un om slab?

[Innoxius]

Stewardesa:

 - De ce strigati? De ce sunteti nervosi? Ok, v-a scuturat de cateva ori... Un gol de aer obisnuit. O zona cu turbulente...Se mai intampla... Gata, gata, ne linistim. Totul e bine? V-ati calmat? Ok, merg sa linistesc si pasagerii!

[Innoxius]

Intr-o dimineata, in timp ce luau micul dejun, o femeie i-a spus sotului sau:
– Fac pariu ca habar n-ai ce zi e astazi.
– Cum sa nu stiu? o intreba el indignat. Cum crezi ca as fi putut uita?
Dupa ce a spus acestea, s-a ridicat de la masa si a plecat la lucru.
La ora 10 dimineata suna cineva la usa. Femeia deschise si primi o cutie plina cu trandafiri rosii.
La pranz primi o cutie din bomboanele ei preferate de ciocolata, iar mai tarziu un butic ii livra o rochie creata de un designer.
Femeia de-abia astepta sa se intoarca sotul ei acasa.
– Prima data florile, dupa aceea ciocolata si in cele din urma rochia!, exclama ea entuziasmata. N-am petrecut niciodata intr-un mod mai fascinant Ziua Mediului!

[Innoxius]

Cum se numește ciobanul care a pierdut o oaie? Oaierless.

[berila_mz]

Un bărbat e adus în fata judecătorului pentru ca a omorât-o pe sotia lui.
– Fapta dumneavoastră e sub orice critică. Dacă aveti intentia ca tribunalul să nu vă condamne la închisoare pe viată, trebuie sa ne expuneti motive cât de cât plauzibile care sa va poate reduce pedeapsa.
– Domnule judecător, sotia mea era asa de proasta încât nu am putut să mă controlez si a trebuit să o arunc de la balcon.
– Declaratia dumneavoastră este o obrăznicie nemaiauzită si dacă nu doriti ca juratii să vă condamne înainte să continuăm procesul trebuie să aveti argumente cu adevărat plauzibile.
– Pai sa va povestesc. Locuim într-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj si la parter locuieste o familie de pitici. Părintii au 1 metru si copii, cel de 12 ani 70 de cm si cel de 14 ani are 90 de cm .
– În ziua respectiva i-am spus sotiei:
– E teribil sa fii pitic. Săracii vecini de la parter, toti sunt asa mici!
-Da, răspunde sotia sunt o adevărată specie de pirinei.
– Pigmei ai vrut sa spui!
– Nu, pigmei e ceea ce are omul în piele si de la care se alege cu pistrui.
– Aia se numeste pigment.
– Ma lasi ? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.
– Ala se numeste pergament.
– Cum poti draga sa fii asa de incult? Pergament e când un scriitor publica o parte din ce a scris.
– Domnule judecător, va închipuiti ca mi-am înghitit cuvântul „fragment“ ca sa nu mai continui discutia asta aberanta. M-am asezat pe fotoliu si am luat un ziar sa-l răsfoiesc. Nici nu m-am asezat bine ca apare sotia mea lângă mine cu o carte în mana si îmi spune:
– Uite dragă, asta e ceea ce scrie un scriitor si se numeste carte, dacă nu aveai idee ce e aia. Ia si citeste Veranda de la Pompadur.
Iau carte în mână si îi spun “Draga mea, asta e o carte în limba franceză Marchiza de Pompadour, nu trebuie să interpretezi numele în română” .
– Asta e bună dragă, îmi dai tu lectii de franceză, mie care am făcut meditatii cu un vector de la facultate!
– Ăla nu se numeste vector, se numeste lector.
– Esti prost, Lector a fost un erou grec din antichitate.
– Ala a fost Hector si era troian.
– Hector e unitate de măsura a suprafatei, blegule.
– Ala e hectar draga mea.
– Ma uimesti cu incultura ta. Hectar e o băutura a zeilor.
– Ala se numeste nectar, spun eu, oftând din adâncul sufletului.
– Habar nu ai, eu stiu sigur ca era si o melodie pe tema asta pe care o cântau doua prietene în duo.
– Nu se spune duo se spune duet.
– Ma scoti din sărite, cum dracu de esti asa de încuiat? Duet e când doi bărbati se bat cu sabiile!
– Ala se numeste duel.
– Pe dracu, duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul.
– Domnule judecător, aveam tunel pe limba, dar am simtit ca mi se face negru în fata ochilor si nu m-am mai putut stăpâni si am aruncat-o pe geam.
Liniste în sala… judecătorul ia ciocănelul de pe masa, loveste cu el puternic si spune:
– Esti liber, a fost un caz clar de legitima apărare. Eu o aruncam deja de la Hector..




Trimis de pe al meu MHA-L29 folosind Tapatalk

[Innoxius]

Vecinul meu mi-a batut la usa disperat: 
- Vecine, pot sa folosesc telefonul tau? Un deputat a fost calcat de o masina pe trecerea de pietoni si sangereaza abundent! 
- Pai de ce nu folosesti, ma, telefonul tau? l-am intrebat. 
- Al meu n-are camera foto!

[Alpe d'Huez]

Ministru Propagandei Naziste, Goebbels, hotaraste ca Rudolf Hess, adjunctul lui Hitler in partid, sa fie declarat nebun dupa arestarea acestuia de catre englezi.

Dupa acest eveniment, printre germani a inceput sa circule urmatorul banc:

"Hess a fost dus la Churchill, care l-a intrebat: Tu esti ticnitul?
Hess: Nu, eu sunt adjunctul lui."

[Innoxius]

Un ministru catre adjunct: 
- Esti venit in minister abia de un an si ai reusit sa parcurgi toate treptele ierarhice de la simplu angajat pana mi-ai devenit adjunct. Ai rezultate foarte bune. Felicitari! 
- Multumesc, tata!

[Innoxius]

- De ce are Liviu gresie in toata casa?

- Pentru ca ii este frica de parchet.