Bancuri

[Innoxius 22,343]

O femeie este prinsa furand un borcan de compot de piersici. Ajunge in fata judecatorului

- Cate piersici erau in borcan?

- Sase

- Vei primi cate o luna de inchisoare pentru fiecare piersica din borcan

Sotul, care era in sala:

- Onorata instanta, a mai furat si un borcan de mazare. Unul mare.

[Innoxius 22,343]

Doi ciobani, Ion si Gheorghe, merg la un restaurant cu specific mediteranean. Dupa ce citesc meniul, Gheorghe il intreaba pe chelner:
- Domnule draga, ce is acelea fructe de mare ?
- Caracatita, calamar, rac si creveti, domnule, raspunde chelnerul.
Gheorghe se uita lung la el si ii raspunde:
- Apoi bag de seama, dupa cum zici dumneata, ca vulpea, ursul si lupu is fructe de padure!

[Innoxius 22,343]

O pereche sarbatoreste Nunta de Fier: casatoriti de 65 de ani! Ea: mare si solida - el: mic si plapind. Printre invitati se afla si un reprezentant de presa. 
- Ia spuneti-mi, o intreaba el pe sarbatorita, cum ati facut toti acesti ani?
- A, de fapt foarte simplu: eu am hotarit ce trebuia sa faca sotul meu iar el a facut! Daca nu, il pocneam peste dovleac! 
- Si Dvs.? il intreaba el pe sot, - care au fost cei mai frumosi ani ai dvs. din timpul casniciei? 
- Cei 10 ani de prizonierat in Rusia.

[Feri 8,203]

Sotul si sotia se simt bine noaptea in dormitor in timpul partidelor de amor, insa a doua zi vecinul, mos Ion, i se plange barbatului ca strigatele si gemetele sotiei lui se aud in tot blocul. Asa ca il roaga sa o faca mai in liniste, sa-i astupe gura cu banda adeziva. Seara barbatul urmeaza sfatul lui mos Ion si dupa primul numar striga:

– Mos Ioane, e bine asa?

– Da, raspunde mosul…

Dupa al doilea numar, iar:

– Dar acum e bine?

– Da…

Si scenariul s-a repetat de cateva ori pana pe la ora 1 noaptea:

– Mos Ioane, dar asa nu te deranjeaza?

La care mosul, iritat:

– Scoate-i ma sotiei banda adeziva de pe gura, ca tot blocul crede ca o faci cu mine…

 

Trimis de pe al meu SM-G935F folosind Tapatalk

[Innoxius 22,343]

Un sofer, preot, este tras pe dreapta de Politie. 

 

- Ce ai in sticla? 

- Apa.

  

Politistul verifica continutul sticlei. 

 

- Parinte, dar aici este vin!

- Binecuvantat fie Bunul Dumnezeu si miracolele sale...

[Feri 8,203]

Gheo‘ si Ion erau pe cate-un deal cu oile:

- Baa Ioanee! O fo‘ lupu la tine az‘noapte?

- O fo‘!

- Si t‘-o luat oi?

- Da‘ ce ai fi vrut? S'aducă?

 

Trimis de pe al meu SM-G935F folosind Tapatalk

[Innoxius 22,343]

Un taximetrist este oprit in trafic de un politist: 

-De ce conduceti taxi daca nu aveti atestat? 

-Un coleg de-al dumneavoastra mi-a spus! 

-Cum sa va spuna asa ceva? 

-Da, da! Mi-a spus ca daca beau, sa merg cu taxi-ul.

[pedro2767 916]

Se pregateste un jaf la o banca. Intra hotii cu cagule trase pe cap. Un hot merge la casierita si-i ordona:

-Tu, in genunchi si suge pu** !!

Casierita spune:

-Nu, nu pot. Ati venit sa luati banii, ce mai vreti?

Hotul:

-In genunchi si suge-o, ca te omor! Si-i pune pistolul la cap.

Neavand ce face casierita isi incepe treaba...la care hotul spune:  Asa nevasta, vezi ca se poate?

[berila_mz 477]

FBI a reusit in sfarsit sa anihileze la sfarsitul lunii trecute gruparea de hackeri Anonymous, iar tribunalul i-a condamnat pe toti membrii la cate douazeci de ani de inchisoare.

Conform datelor de pe serverul FBI, toti si-au ispasit deja pedeapsa si trebuie eliberati maine.

[Innoxius 22,343]

Un roman ajuns in Franta isi ia micul dejun (cafea, croissant, paine, unt si marmelada) cand un francez, mestecand guma de mestecat, se aseaza langa el.

Romanul incearcasa il ingnore, dar francezul il abordeaza:

- Voi mancati painea intreaga?

Romanul raspunde, usor iritat:

- Sigur ca da.

Francezul, facand un balon din guma de mestecat:

- Noi nu. In Franta mancam doar miezul. Coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croissante si o vindem in Romania.

Romanul tace, iar francezul continua:

- Voi in Romania mancati marmelada pe paine?

Romanul:

- Da, sigur.

Francezul, ranjind:

- Noi nu. In Franta, noi mancam fructe proaspete la micul dejun. Apoi punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facem marmelada si o vindem in Romania.

Atunci, romanul intreaba:

- Auzi, voi, francezii, faceti sex?

-  Sigur ca da, raspunde francezul.

- Si ce faceti cu prezervativele folosite? intreaba romanul.

- Le aruncam, bineinteles.

- Noi nu le aruncam. La noi in Romania, le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat si le vindem in Franta.

[Innoxius 22,343]

Cum se justifica un preot:

"Sa nu te simti niciodata aiurea daca te zgaiesti la sanii unei tipe care poarta un maieu cand ploua. Ploaia e de la Dumnezeu"

[Innoxius 22,343]

O gagica avea sot un comis voiajor.Intr-o luni acesta pleaca in alta localitate si-i spune nevestei ca vine tocmai sambata. Gagica isi chema amantul si ciocane toata saptamana pana vineri cand se aude cheia in usa.Sare ca arsa si isi pune amantul sa faca pe statuia in hol.

Barbatul intra obosit de la servici si intreaba sotia:

-Ce-i chestia aia pe hol?

-O statuie, ce, nu sti ca si Georgeasca are una la fel?

Barbatul aproba si se duse sa manance.Se intoarce cu un pahar de apa si zice spre statuie:

-Hai,bea.

Nimic.

-Hai ma,bea daca iti dau.

Nimic.Statuia nemiscata.

-Hai ma bea ca la Georgeasca am stat o saptamana fara apa.

[Innoxius 22,343]

Un englez de familie buna este intrebat care e diferenta dintre Anglia, Irlanda si Scotia. El raspunde cu urmatorul exemplu:

 

Daca o persoana in Anglia este invitata la ceai si cere mai mult zahar, va primi de la stapana casei o bucatica foarte mica. 

 

In Irlanda stapana casei ii va intinde zaharnita si o va ruga sa serveasca. 

 

Daca in Scotia ar fi formulata o astfel de dorinta ,stapana casei ii va spune incetisor: "Nu ati amestecat destul ceaiul..."

[DTTR 5,045]

Un cetățean de culoare care tocmai a primit permis de ședere în Germania ca refugiat se plimba pe stradă.

Oprește o doamnă:

- Vă mulțumesc stimată nemțoaică pentru că existați, pentru că sunteți deschisă și ne-ați primit cu brațele deschise.

- Ah dar eu sunt din Serbia nu sunt nemțoaică.

Merge mai departe omul nostru, vede în domn:

- Stimate cetățean german îți mulțumesc că ne primești în țara ta.

- Ah, dar vă înșelați, eu sunt turc.

Omul nostru își continuă plimbarea, vede o familie:

- Vă mulțumesc dragi germani pentru tot ce faceți pentru noi.

- Ah, dar noi nu suntem germani, suntem polonezi.

- Dar unde-s domle nemții?

- Probabil la muncă!

 

Sent from my LG-D855 using Tapatalk

[Innoxius 22,343]

Ce culoare?

[DTTR 5,045]

Galben în față, maro în spate. Standard.

 

Sent from my LG-D855 using Tapatalk

[Innoxius 22,343]

Vasile si Maria in avion

Vasile si Maria mergeau in fiecare an sa vada spectacolul de Ziua Aviatiei si in fiecare an Vasile era tentat sa se plimbe cu elicopterul, dar de fiecare data primea acelasi raspuns de la Maria:

– Vasile, ai innebunit, 5000 de lei sunt totusi 5000 de lei!

S-a intamplat mai multi ani la rand, dar anul acesta Vasile a decis:

– Marie, fac 70 de ani, nu stiu cat mai traiesc si poate este ultima sansa.

– Vasile, 5000 de lei sunt totusi 5000 de lei!

Pilotul aude discutia si vine cu o propunere:

– Pentru ca este Ziua Aviatiei, astazi va fac o reducere, amandoi la pret de unul. Iar daca pe parcursul zborului nu scoateti nici un sunet, pur si simplu nu imi dati nici un ban.

De indata ce a decolat, pilotul a inceput sa faca tot felul de manevre riscante, coborari aproape de sol… Nici un sunet, intoarceri…nici un sunet…rasuciri, nimic. Dupa aterizare, pilotul se intoarce catre Vasile si spune:

– Sunteti tari, dom’le, nici un sunet, sunt impresionat! Vasile, livid la fata, gaseste puterea sa ingane:

– Eu…am vrut sa zic ceva cand a cazut Maria, dar totusi, 5000 de lei sunt 5000 de lei…

[Innoxius 22,343]

– Tzrrrrrrrrrrrrr!, Tzrrrrrrrrrrrr! (telefonul) Fetita ridica receptorul: – Alo? – Buna, scumpo; sunt eu, tati. Mami e cumva in apropierea telefonului? – Nu, tati, mami e la etaj, in dormitor, cu unchiul Paul. Dupa o scurta pauza, tati zice: – Dar, scumpa mea, tu nu ai niciun unchi Paul! – Oh, ba da, am, si el e la etaj, in camera cu mami, chiar in acest moment. O alta scurta pauza. – Uf, bine atunci, vreau ca tu sa faci ceva pentru mine: lasa receptorul pe masa, alerga la etaj si bate la usa dormitorului si
striga la mami: „Masina lui tati tocmai a intrat în parcare!”
– Bine, tati, doar un minut.
Cateva minute mai tirziu, fetita vine inapoi la telefon.
– Am facut ce mi-ai spus, tati.
– Si ce sa intâmplat, scumpa mea?
– Ei bine, mami s-a speriat rau, a sarit din pat fara nicio haina pe ea, a inceput sa alerge in stanga si in dreapta tipand, apoi s-a impiedicat de covor, s-a lovit cu capul de masa de toaleta si acum zace nemiscata!
– O, Doamne! Si ce poti sa-mi spui despre unchiul tau Paul?
– Si el a sarit din pat, fara haine pe el si el sa speriat rau si a sarit pe fereastra din spate direct in piscin. Dar cred ca nu stia ca saptamana trecuta ati scos apa, ca sa o curatati. S-a lovit de fundul piscinei si cred ca a murit.
O lunga pauza. O pauza si mai lunga. O foarte lunga pauza, apoi tati spune: – Piscina zici? Ããããã…. Aveti numarul 486-5731? – Nu, cred ca ati gresit numarul

[Innoxius 22,343]

O duduie se apropie de un taxi.

- Nu vă supărați, vreau să ajung în satul cutare, dar nu am bani. Cum facem?

Ăla o măsoară de sus până jos și îi spune:

- Hai, urcă, vedem noi pe drum.

Când ajunge lângă un câmp, se dă jos, scoate o pătură și o întinde pe iarbă.

- Hai, ce mai aștepți?

- Vai, domnule, dar sunt femeie măritată, cu 2 copii, cum să fac asta?

- Auzi, și eu sunt însurat, am 6 copii și 30 de iepuri. Treci la adunat de lucernă.

[berila_mz 477]

Un fost elev al lui Iohannis a scris in jurnalul propriu:

"A fost un profesor perfect, cand dicta, puteai sa-ti iei notite si sa-ti faci si tema la matematica pentru a doua zi."

Trimis de pe al meu MHA-L29 folosind Tapatalk

[Innoxius 22,343]

O femeie de serviciu a ajuns vedeta Untold după ce a șters butoanele unui sintetizator nesupravegheat

"Eu nu am vrut să fac chill out și electro, eu am vrut decât să îmi fac meseria. Pe mine nu m-a mai aplaudat niciodată atâta lume, deși am mai dat cu cârpa și pe televizoare, și pe figidere, odată am dat și pe un pian la niște profesori de la Conservator care era la muncă în Spania. Ce să zic, mă bucur că le-a plăcut la oameni și ne vedem și la anul dacă mă ține Dumnezeu sănătoasă, că a început să mă lase mijlocul de la mop, iar eu nu sunt Scooter să fac electro până la 100 de ani" a declarat tanti Viorica Aviciu (foto), fumătoare, femeie de serviciu la Arena Cluj.

Sursa

[Innoxius 22,343]

Un sicilian se pregatea sa paraseasca aceasta lume. Preotul care venise sa-l impartaseasca, il intreaba: 
- Fiule, esti gata sa-ti ierti dusmanii ? 
- Care dusmani, parinte, ca eu n-am dusmani! I-am lichidat pe toti!

[Scootch98 2,451]

Scuzati limbajul [emoji23]

Sent from my Note 5 SM-N920G using Tapatalk

[Innoxius 22,343]

Noaptea, pe strada, un tip bine imbracat e amenintat cu arma de un talhar:
- Da-mi banii tai!
- Ai grija, sunt demnitar! Nu ti-as recomanda sa ma jefuiesti. 
- A, da? Ok, atunci da-mi banii mei!
 

[Innoxius 22,343]

Un tip firav statea intr-un bar cu o bere in fata. Apare un smecher, ii da doua palme, ii ia berea si o da pe gat. Asta firav incepe sa planga, tavalindu-se pe jos. 
- Ce ai, ma? Plangi pentru o bere, asa barbat esti tu? 
- Cum sa nu plang? De dimineata m-a parasit nevasta, mi-a golit contul din banca si mi-a luat tot din casa. Dupa-amiaza imi pierd slujba, incerc sa ma arunc in fata trenului, dar o ia pe alta linie, incerc sa ma spanzur si se rupe funia, incerc sa ma impusc si se blocheaza pistolul. Cu ultimii bani, imi cumpar o bere, torn otrava in ea si vii tu si o bei...