Clicky

Jump to content
Innoxius

Bancuri

Recommended Posts

Intr-o zi, o directoare de succes de la resurse umane a fost calcata de un autobuz in timp ce se plimba si a murit. Sufletul ei a fost intampinat la Portile Raiului de catre Sf. Petru in persoana.

– Bine ai venit in Rai. Dar inainte sa te instalezi, se pare ca avem o problema. Vezi tu, n-am mai avut niciodata un director de la resurse umane care sa ajunga pana aici si nu suntem prea siguri ce sa facem cu tine.

– Nici o problema, doar lasati-ma inauntru.

– As vrea eu, dar am ordine de sus. Vei petrece o zi in Iad si una in Rai si apoi vei alege in care din ele ai vrea sa-ti petreci eternitatea.

– De fapt eu m-am decis. Prefer sa raman in Rai.

– Imi pare rau, regulile sunt reguli.
Si astfel Sf. Petru o pune intr-un lift si s-a dus direct in Iad.

Usile s-au deschis si ea s-a gasit calcand pe iarba verde a unui teren de golf minunat. Mai departe era un local si in fata ei erau toti prietenii ei – directori cu care lucrase si toti o aclamau. Au alergat toti spre ea, au sarutat-o pe ambii obraji si au discutat despre vremurile trecute. Au jucat o runda excelenta de golf apoi seara s-au dus in local unde a mancat o cina excelenta formata din friptura si homari. A facut cunostinta si cu Diavolul care era de fapt un tip de treaba (chiar dragut) si s-a distrat de minune spunand bancuri si dansand.

Toti au dat mana cu ea si si-au luat ramas bun in timp ce se urca in lift.

Urmatoarele 24 de ore si le-a petrecut in Rai odihnindu-se pe nori si cantand la harpa. S-a distrat de minune, si cele 24 de ore au trecut fara sa-si dea seama.

Sf. Petru a venit si a luat-o.
– Deci, ai petrecut o zi in Iad si una in Rai. Acum alege-ti eternitatea.

– Nu credeam c-am sa spun asta, adica, in Rai a fost beton, dar cred ca m-am simtit mai bine in Iad. Asa ca Sf. Petru a escortat-o la lift, care s-a reintors in Iad. Cand usile s-au deschis, s-a gasit stand intr-un peisaj dezolant, pustiu, acoperit cu gunoi si mizerie. Prietenii ei erau imbracati in zdrente si colectau gunoiul in saci.

Diavolul a venit si el si si-a pus bratul in jurul ei.
– Nu inteleg, spuse femeia tremurand, ieri cand am fost aici era un teren de golf si un local unde am mancat homar, am dansat si m-am simtit bine. Acum nu mai e decat pustiu si gunoi, iar prietenii mei sunt toti mizerabili.

Diavolul s-a uitat la ea si a zambit.
– Ieri te recrutam. Azi esti angajata…

Share this post


Link to post
Share on other sites
- Dragule, sa stii ca eu am facut sex si cu alti barbati! 

- Si eu! 

 

*****

 

- Ce inel frumos! Scump? 

- Foarte scump: doua accese de isterie, trei vaze sparte si aproape o luna fara sex. 

 

*****

 

Nu-i greu sa ademenesti sotia altuia. Greu e sa i-o dai inapoi.

Share this post


Link to post
Share on other sites
La Radio Erevan, despre prietenia romano-rusa:

 

- Am auzit ca in Romania, intr-o fabrica, a fost data jos o lozinca pe care scria: "Mai bine muncim pentru 10 rusi decat pentru un american". Cum poate fi explicat acest lucru? 

 

- Am cercetat acest eveniment ciudat mai indeaproape. Explicatia e foarte simpla: era o fabrica de sicrie.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Într-o zi o fata frumoasa, într-un costum din neopren, înoata pana la insula…

Barbatul: - Buna! Sunt foarte bucuros sa te vad.

Fata: - Buna draga! Se vede ca esti aici de mult timp. De când n-ai mai fumat o tigara?

Barbatul: - De 10 ani!

Fata trage fermoarul unui buzunar al costumului si scoate o tigara pe care i-o da barbatului.

Barbatul: - Oh! Multumesc din suflet!

Fata: - Si de când n-ai mai baut ceva?

Barbatul: - De 10 ani! Fata trage fermoarul unui alt buzunar, mai mare, si scoate o sticluta cu whisky fin pe care o da tipului.

Barbatul: - Oooh!… Multumesc mult. Esti ca o zâna buna!…

Fata, cu o lucire jucausa în ochi, îl mai întreaba:

- Si, ia spune-mi, de când n-ai mai avut parte de o partida…?

Barbatul: Oooh, Doamne! Sa nu-mi spui ca ai si tablele la tine...!

 

Trimis de pe al meu SM-G935F folosind Tapatalk

Share this post


Link to post
Share on other sites

Într-un compartiment de tren se află un oltean și un ardelean. La un moment dat, ardeleanul scoate o

litră de pălincă, slănină, pită, sfarmă o ceapă și începe să mănânce, "trăgând" din când în când și din sticlă...

Olteanului i se face poftă, da' cum să intre în vorbă? La un moment dat, văzând că țuica e pe terminate, își ia inima în dinți și se apropie de ardelean:

- Mă cheamă Radu!

- Apăi, no, dacă te cheamă, du-te...

 

Trimis de pe al meu SM-G935F folosind Tapatalk

Share this post


Link to post
Share on other sites
- Unde mergi Bula? 

- La cor! 

- Si ce faci acolo? 

- Bem coniac si jucam table. 

- Si cand cantati? 

- Pe drum, la intoarcere!

Share this post


Link to post
Share on other sites

O bunicuță vinde mere la piata:

- Mere, mere de la Cernobîl !

Un domn se apropie și îi spune:

- Maicuta, nu mai zice că-s de la Cernobîl, cine o să ți le

cumpere ?

- Cumpără, mama, cumpără ! Unii pentru șef, altii pentru soacră

 

Trimis de pe al meu SM-G935F folosind Tapatalk

Share this post


Link to post
Share on other sites
Vin acasa si ma trezesc cu parcarea ocupata de un nesimtit care n-a binevoit nici macar sa-si lase un numar de telefon. Ma invart prin toata zona cu masina, vreo 15 minute, gasesc un loc sa parchez si pornesc catre casa cu vreo 20 de kile de bagaje.

 

Ajung la bloc si ma mai uit din nou la masina nesimtitului: geamurile erau aproape mate de praf. Ma apuc sa-i scriu cu degetul pe luneta: "PSD iubeste Romania!"

 

Asa, ca sa-i zgarie altul masina, nu eu !

Share this post


Link to post
Share on other sites

Avantajul să stai la casă ;)

Dar am mai găsit accesul blocat la poartă.....cu toate că erau locuri de parcare.....

 

Trimis de pe al meu SM-G935F folosind Tapatalk

Share this post


Link to post
Share on other sites
El si ea in pat, dupa noaptea nuntii:

- De fapt, tu ce leafa ai?

- 900 de lei.

- Si asta-i mica!

 

****

 

Sotia tipa la sot:

- Esti in stare si tu de ceva?

- Da, in stare de ebrietate!

Share this post


Link to post
Share on other sites
Un cuplu de oameni in varsta se prezinta la vizita medicala anuala. Dupa ce a terminat examinarea, medicul il intreaba pe barbat:

- Sunteti intr-o forma foarte buna! Aveti intrebari in legatura cu sanatatea dumneavoastra?

- Da, domnule doctor. Ceva ma nelinisteste: cand fac dragoste cu sotia mea prima data, imi este cald si transpir￯ Cand fac dragoste a doua oara, imi este frig si tremur.

- Foarte interesant... O sa caut in bibliografia mea. Pana atunci, spuneti-i sotiei sa intre ca s-o examinez.

Femeia intra si ea in cabinet. Doctorul o examineaza, apoi ii spune: 

- Totul este perfect, ca si la sotul dumneavoastra. Totusi, el m-a intrebat de ce ii este cald cand faceti dragoste prima data si ii este frig cand o faceti a doua oara.

Batrana se gandeste putin, apoi spune

- E un tampit! Este foarte simplu: prima data e in luna iunie, iar a doua in decembrie.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Ion si Ghio, doi ardeleni sadea, la casa de bilete in gara. Ion catre casierita: 
- Aci se vand bilete? 
Casierita:
 - Aici. Pana unde mergeti? 
Ion: Apoi nu-ti spun. Ce trebe tu sa stii de toate. Da-mi dara doar doua bilete muiere si vezi-ti de ale tale.
- Pai daca nu-mi spuneti unde mergeti nu va pot da bilete. 
Ghio: Spune-i Ioane, ca nu-i bai. 
- Sa-i spun Ghio? 
- Spune-i s-om mere. 

Ion catre Casierita:
- Apoi doamna draga iti spun! Sa stii ca noi merem la o nunta! 
- Bine, bine, dar unde? 
- La o nunta... 
- Omule esti dus cu capu'? unde la "o nunta"??? 
- La frate-miu...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Doi polițiști intră într-o librărie.
După câteva momente de ezitare, vânzătoarea îi întreabă:
- Ce-i băieți, plouă afară?...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Trei ruși călătoreau în aceeași cușetă dintr-un tren trans-siberian.

Unul dintre ei citea un ziar, în timp ce ceilalți doi spuneau bancuri cu Putin.

Enervat de faptul că nu putea citi în liniște ziarul, primul rus s-a hotărât să le joace o festă celor doi.

A ieșit discret din cușetă și a comandat însoțitorului de vagon trei ceaiuri, cu mențiunea să-i fie aduse exact peste 10 minute.

A reintrat în cușetă și, după nouă minute, le-a spus celor doi:

— Băieți, ar trebui s-o lăsați mai moale cu bancurile politice în tren. FSB-ul (urmașul KGB-ului), are microfoane în toate cușetele și compartimentele.

— Rahat, hai să fim serioși! Cine a mai auzit de microfoane în trenuri în zilele noastre?

— Serios, hai să vă arăt. După care, a spus cu glas tare: „Tovarășe maior, trei ceaiuri, vă rog!”

N-au trecut decât câteva secunde și însoțitorul vagonului a intrat cu cele trei ceaiuri.

Cei doi călători s-au albit la față și nu au mai scos nici un cuvânt până s-au culcat.

Dimineața, tipul glumeț s-a trezit singur în compartiment.

Curios, l-a întrebat pe însoțitor unde sunt cei doi.

Acesta i-a răspuns că, în timpul nopții, cei doi au fost săltați de FSB.

— Bine, bine, dar pe mine de ce m-au lăsat în pace?

— Tovarășului maior i-a plăcut mult poanta cu ceaiul.

 

Trimis de pe al meu SM-G935F folosind Tapatalk

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un țigan se duce să se angajeze în port la Constanța pe o navă.

– Ai ceva experiență? îl întreabă căpitanul.

– N-am dom’ căpitan, dar sunt cinstit – zice țiganul.

– Bine, mă, țigane, te angajez, i-a răspuns căpitanul. Peste trei săptămâni, în timp ce spăla puntea, un val uriaș îl aruncă pe țigan peste bord.

Văzând asta, unul dintre marinari fuge repede la căpitan:

– Dom’ căpitan, știți țiganul ăla pe care l-ați angajat acum trei săptămâni, ăla cinstitu’?

– Da, zice căpitanul.

- Ei, tocmai am constatat că a fugit cu mopul nostru!!

 

Trimis de pe al meu Nexus 5 folosind Tapatalk

Share this post


Link to post
Share on other sites
Doi ardeleni:

 - Ma, tu stii ce am patit ieri?

 - Ce ai patit?

 -  Mergeam prin parc, cand vad ca se apropie o femeie tanara si frumoasa pe o bicicleta. Cand a ajuns langa mine, arunca bicicleta in tufis si isi smulge hainele de pe ea.

 -  Si?

 - Si-mi spune: Ia-ti ce-ti trebuie!

 - Si ce ai facut?

 - Pai... am luat bicicleta!

 - Bine ai facut, hainele nu s-ar fi potrivit.

Share this post


Link to post
Share on other sites

 

Micul Bulișor o întreabă pe profesoara sa dacă îi poate vorbi după curs. Ea este de acord.

Deci, ce dorești Bulișor?

- Cred că sunt prea inteligent pentru a rămâne în această clasă, mă plictisesc. Aș merge direct la liceu. După ce directorul este informat, îl întreabă pe Bulișor dacă vrea să dea un test. Băiatul acceptă fără ezitare.

Atunci directorul, ca să se încheie rapid începe testarea.

- Să vedem Bulișor: 36x49?

- 1764!

- Și 363x363?

- 131 769, domnule director ...

- Capitala Liechtenstein?

- Vaduz.

Testul continuă timp de o jumătate de oră. Bulișor n-a făcut nici o greșeală.

La sfârșitul testului, directorul este mulțumit, dar profesoara a cerut, la rândul său, dacă aceasta îi poate pune câteva intrebări.

Copilul și directorul acceptă,  profesoara începe:

- Ei bine, Bulișor ... vaca are 4 și eu am 2, ce sunt?

- Picioarele, doamnă!

- Corect.

- Unde au femeile părul mai creț?

Directorul este din ce în ce jenat ...

- În Africa, doamnă!

- Ce se găsește în pantalonii tăi și nu în ai mei?

Directorul deschide ochii surprins ...

- Buzunare, doamnă!

- Ce este moale, dar devine tare pe mâinile unei femei?

Directorul este tot mai surprins, dar înainte de a avea timp să vorbească, băiatul a răspuns:

- Lacul de unghii, doamnă!

- Ce au atât bărbații cât și femeile, în mijlocul picioarelor?

- Genunchii, doamnă!

- Bun. Și ce are mai larg o femeie căsătorită decât femeile singure?

Directorului nu-i venea să-și creadă urechilor ...

- Patul, doamnă!

- Perfect, ce parte a corpului meu, este de cele mai multe ori cea mai umedă?

- Limba dumneavoastră, doamnă!

- Ce cuvânt care începe cu litera „c“ se referă la ceva care poate fi umed sau uscat, si bărbatilor le place să privească?

- Cerul, doamnă!

Directorul pufnind si transpirând ca un sălbatic, decide să oprească testul și exclamă:

- Nu la liceu, vă trimit, ci direct la universitate! Chiar eu aș fi picat la acest test!

 

Morala poveștii:

Odată cu inaintarea in vârstă devenim tot mai perverși ...

 

Trimis de pe al meu Nexus 5 folosind Tapatalk

Share this post


Link to post
Share on other sites
Un barbat palid, amarat si aprope sfarsit merge la medic.

- Aveti o nevroza endogena, zise medicul. Cum va petreceti timpul liber? 

- Stau acasa mai tot timpul... 

- De ce nu va gasiti o femeie sa iesiti cu ea in oras, sa va distrati? Nu v-ar placea? 

- Ba da, mi-ar placea! 

- Si atunci de ce nu o faceti? Sunteti timid? 

- Nu, dar nu ma lasa nevasta-mea!

Share this post


Link to post
Share on other sites
Un tip intra in mare viteza in frizerie si intreaba:

- Cati mai sunt in fata mea?

- 10, i se raspunde.

 

Pleaca si se intoarce dupa o ora:

- Cati mai asteapta?

- 5.

 

Pleaca iarasi, se intoarce dupa o ora si intreaba:

- Cati au mai ramas?

- Inchid, spune frizerul cu satisfactie.

- Nici o problema, zis omul perfect linistit, ma intorc maine.

Si iese.

 

- Cine-i nebunul asta? Stie cineva de unde vine? Face asta mereu de cateva ori pe luna, spuse sictirit frizerul.

- Nu stiu, spuse un ucenic, dar adineauri l-am vazut iesind de la nevasta dumitale...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...

×
×
  • Create New...

Important Information

Terms of Use