Clicky

Jump to content
Innoxius

Bancuri

Recommended Posts

In tramvai, Bula statea pe un loc rezervat pentru gravide. Vine o blonda si se aseaza in fata lui. 
- Ar trebui sa-mi oferiti locul, zice blonda. Sunt gravida. 
- Va rog sa ma scuzati, zice Bula ridicandu-se. Nu prea se observa. De cand sunteti gravida? 
- De un sfert de ora. De-ati sti ce ma dor picioarele!

Share this post


Link to post
Share on other sites
Un tanar invita in oras o tanara care lucreaza ca profesoara de religie. Cand se plimba prin parc, el ii ofera o tigara.
- Nu, mersi, ce le-as spune dupa aceea copiilor la scoala?

Merg mai departe si o invita la un pahar. 
- Nu, mersi, ce le-as spune dupa aceea copiilor la scoala? 

In sfarsit, se urca in masina ca sa o duca acasa, iar el, putin disperat, o intreaba: 
- Nu vrei sa ramai peste noapte la mine? 
- Sigur, cu placere! 
- Cum se poate? Ce o sa le spui copiilor? 
- Ce le spun mereu: Nu trebuie sa bei si sa fumezi ca sa te simti bine..

Share this post


Link to post
Share on other sites

Moare un gamer si, dupa moarte, ajunge in Iad. Dupa o saptamana, suna Satana la Dumnezeu: 

- Doamne, ce nebun mi-ai trimis, a distrus toate cazanele, a ucis toti dracii, alearga prin tot Iadul si striga in gura mare "Unde-i iesirea spre nivelul 2 ?!"

 

 

Cat de avansata este medicina romaneasca....

 

Doctorul american spune: "La noi in America medicina e asa de avansata,ca scoatem un rinichi de la unu', il transplantam la altu' si dupa 6 saptamani ala deja isi cauta de lucru!" 

Doctorul german raspunde: "E nimica toata, la noi in Germania scoatem un plaman de la unu', il transplantam la altu' si dupa 4 saptamani ala deja isi cauta de lucru!"
Doctorul rus spune: "Nici asta nu-i mare scofala, la noi in Rusia scoatem 1/2 de inima de la unu', o transplantam la altu' si dupa 2 saptamani amandoi deja isi cauta de lucru!" 
Se ridica doctorul roman si raspunde: "N-avem ce sa comparam, toti sunteti inapoiati fata de noi: la noi in Romania am luat unul fara creier si fara inima, l-am pus ministru de finante si acum toti isi cauta de lucru."

Share this post


Link to post
Share on other sites

Discutie la Dacia:
- Ce ar trebui schimbat ca masinile noastre sa corespunda normelor internationale?
- Normele internationale.

 

 

Intr-un magazin de articole sportive sotia urca pe o banda de alergat si ii spune sotului: 

– Dragul meu, daca-mi cumperi aceasta banda, voi arata ca o eleva de liceu. 
– Draga mea, aceasta este doar o banda de alergat, nu masina timpului!

Share this post


Link to post
Share on other sites
Trei barbati vorbesc despre cadourile pe care le-au luat sotiilor de Valentine's Day:

- Cadoul meu ajunge la 100 in 8 secunde. I-am luat un Porsche, spune primul.

- Ce i-am luat eu ajunge la 100 in 5 secunde: i-am luat un Ferrari, se lauda al doilea.

- He, he. Ce i-am luat eu ajunge la 100 intr-o secunda, spune si al treilea. I-am luat un cantar!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Cica un irlandez, un mexican si un blond erau muncitori pe un santier, undeva la etajul 20, si vine pauza de masa. Irlandezul isi deschide punga cu mancare si zice: 
- Din nou varza si carne de vaca! M-am saturat! Daca si maine tot asta gasesc in punga, ma arunc!
Mexicanul deschide punga si zice: 
- Din nou tacos! M-am saturat de tacos! Daca maine gasesc tot tacos, ma arunc! 
Blondul: 
- Din nou lasagna! M-am saturat! Daca maine e la fel, ma arunc. 

 

A doua zi, - irlandezul are exact aceeasi mancare, se arunca si moare, - mexicanul se arunca si moare si el, - blondul idem, se arunca si moare. 

La inmormantare, nevasta irlandezului: 
- Daca stiam ca nu-i place, i-as fi gatit altceva! 

Nevasta mexicanului: 
- As fi putut sa-i dau tortillas, chilli peppers sau altceva! Daca as fi stiut! 
Acum toata lumea se uita la nevasta blondului... si se uita... si se uita... La care nevasta blondului, si ea blonda, zice: 
- De ce va uitati asa la mine?! Barbatul meu isi facea singur pachetul!

 

_____________________________________________________________________________________________________________________________________________________

 

 

Doi politisti (unul mai batran, altul mai tanar) stateau ascunsi cu radarul, cand vad venind, tare, un X6. 

- Ba, ce tare vine asta, zise ala mai batran. 
- Cu cat vine? intreaba ala mai tanar. 
- Cam cu 200 de euro!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Bula, in prima zi de armata. Un plutonier trece prin fata randului de soldati si intreaba:

Ce-ai fost in viata civila?
Unul brutar, altul macelar, altul electrician, fiecare dupa pregatire.
Ajunge ofiterul la Bula:
- Ce-ai fost in viata civila?

Am fost fericit, sa traiti! 

 

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Ce e casatoria?

 

DEFINITIA RELIGIOASA. Act religios care consta in a crea un rastignit in plus si o virgina mai putin.
DEFINITIA JURIDICA. Sentinta prin care condamnatul la vesnicie este eliberat numai pentru rea purtare.
DEFINITIA MATEMATICA. Adunare de probleme, scadere de libertati, inmultire de responsabilitati, impartire de bunuri.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Trei popi discutau despre imparteala donatiilor pentru biserica.
Primul zice:
- Uite cum sta treaba: eu trag o linie pe masa.
Arunc bancnotele in sus si cele care cad in partea din dreapta sunt ale mele, iar cele din partea stanga ale lui Dumnezeu.
Al doilea spune:
- Eu fac un cerc in mijlocul mesei. Arunc bancnotele in sus si cele care pica in cerc sunt ale mele, iar restul sunt ai lui Dumnezeu.
La care, al treilea spune:
- Eu sunt si mai cinstit!
Arunc bancnotele in sus si spun: "O, Doamne, opreste tot ceea ce vrei, iar restul da-mi mie!"... 

 

 

----------------------------------------------------------------------------------------------

Asta este cu dedicatie :)

 

 

Un moderator de forum vine seara acasa cu chef de sex. O i-a pe nevasta-sa in pat cu el o dezbraca , atmosfera se incinge. La un moment dat ea :

-Vai dragule, stii nu prea am chef, ma doare capul.
El o loveste scurt cu o palma peste fata.
-Asta pentru ce a fost ?
-Warn pentru off-topic !

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un politist il legitimeaza intr-o seara pe un trecator. 
- Cum te numesti? 
- Cristian Radulescu. 
- Ocupatia? 
- Sunt medic primar.
Nedumerit politistul se gandeste: 
- Cum adica medic primar? Ori e medic, ori e primar. Asta e cam dubios... Hai cu mine la sectie sa vorbim acolo! 
Ajunsi la sectie, politistul ii raporteaza superiorului. 
- Si acum ce fac cu el, dom sef? 
Superiorul scarpinindu-se la ceafa, ii raspunde: 
- Intreaba-l daca are facultatea terminata. Daca are, inseamna ca e medic, daca nu, inseamna ca e primar.*

Share this post


Link to post
Share on other sites
Un cavaler urma sa plece in cruciada. Isi facu bagajele, puse centura de castitate la nevasta si dadu cheia centurii celui mai bun prieten: 

- Daca nu ma intorc in 3 ani, o poti avea pe nevasta mea. Si isi vazu de drum. 

 

Dupa o ora de mers, prietenul il ajunse din urma: 

- Mi-ai dat alta cheie!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Mos Craciun intra pe horn intr-o casa si nimereste in dormitorul unei blonde superbe, care dormea goala in pat.

Nehotarat, incepe sa se plimbe de colo-colo prin incapere, tulburat: 
- Daca o fac, nu voi mai fi primit în cer, dar, daca nu o fac, nu o sa mai pot iesi pe cos.

Share this post


Link to post
Share on other sites

O pereche la varsta a treia, dupa o consultatie geriatrica, primeste ca sfat de la medic sa-si noteze ce au de facut pentru a compensa, astfel, memoria care incepe sa se deterioreze. Intr-una din zile, in timp ce se uitau la TV, batranelul se ridica din fotoliu pentru a merge la bucatarie. 

Sotia: 
- Adu-mi si mie o cupa cu inghetata, dar noteaza-ti sa nu uiti. 
Sotul: 
- Nu e nevoie, doar tin minte. 
- Stai, mai pune in inghetata si niste zmeura. Noteza-ti... 
- Nu e nevoie...
- Inca ceva: pune deasupra si o lingurita de frisca. Noteaza-ti...
- Nu notez nimic, doar tin minte atata lucru (din ce in ce mai iritat pentru ca e intors din drum). 

Dupa vreo douazeci de minute, batranelul iese din bucatarie cu un platou cu felii de sunca si oua pe care il depune in mainile consoartei. Dupa ce se uita la platou, batranica explodeaza: 
- Vezi, ai uitat ceapa! Doar ti-am spus sa notezi

Share this post


Link to post
Share on other sites

- D-le presedinte, acum o ora a murit un ministru. 
- Pentru treaba asta m-ai sunat la ora 3 noaptea? 
- M-am gandit ca poate ma puneti in locul lui. 
- Sigur ca sunt de acord. Sa se faca ziua si aranjez eu cu groparii.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Blonda: 
- Nu pot sa intru pe internet. 
Suport tehnic: 
- Ati folosit parola corecta? 
-Da, sigur. Am vazut-o la colega mea... 
- Puteti sa-mi spuneti ce parola era?
- Cinci stelute.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Doi prieteni familisti stau de vorba:

- N-am fost niciodata de acord cu violenta in familie impotriva copilului. Cand isi pierd controlul, unii parinti recurg la bataie. 

- Pai cum sa iti disciplinezi copilul fara sa il bati? 

- E simplu, pe mine, cand ma enerveaza fiu-miu, il imbrac intr-un tricou cu Fuego si il bat colegii la scoala.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Două sex-staruri se pregătesc să meargă la o petrecere.

– Ai uitat să-ți iei chiloțeii – spune una.

– Ce-s tâmpită? Tu când mergi la un concert îți pui vată-n urechi?

 

Sent from my SM-G935F using Tapatalk

Share this post


Link to post
Share on other sites

M-am saturat de mania asta a vitezei. E pentru a treia oara cand era cat pe ce sa ma omori, se rasteste sotul infuriat la culme.

- Iubitule, te rog, mai da-mi o sansa !

 

Un domn adevarat trebuie sa stie ce-i place unei doamne, pentru a nu merge cu ea acolo unde se vind aceste lucruri!

 

- Am auzit ca ai intrat intr-o formatie de manelisti !?

- Da...nu prea mi-au tinut franele.

 

Pentru a stimula pofta clientilor de a face cumparaturi, un supermarket american a recurs la o solutie ingenioasa: cand te apropii de sectorul carne, un dispozitiv emana mirosuri de barbecue si carnati prajiti.

In dreptul rafturilor cu oua si produse de pui se aude cotcodacitul gainilor, insotit de o aroma de oua cu sunca sau omleta.

La fel, la lactate se aude mugetul vacilor si se simte mirosul fanului proaspat cosit.

De atunci nu mai cumpar hartie igienica de la ei.

 

In ce luna sa ma casatoresc, octombrie sau noiembrie?

- Noiembrie, evident!

- De ce?

- Mai castigi o luna!

 

I : Cum ii numesc canibalii pe alergatori?

R : Fast food.

 

Pentru realist nu este important daca paharul este gol sau plin,

important este cat a mai

ramas in sticla.

 

Dupa o lunga deplasare, sotul vine neanuntat acasa. Intra in casa,cauta sub pat, in sifonier si in baie. Nimeni. 

Intra in bucatarie si-i zice, resemnat, nevestei:

- Ai imbatranit, femeie!

 

- Nevasta-mea imi cere in fiecare zi bani. Azi 600, ieri 800.

- Pai ce face cu atatia bani?

- Habar n-am, ca nu i-am dat niciodata.

 

Trimis de pe al meu Sony Z2 D6503 folosind Tapatalk

Share this post


Link to post
Share on other sites
In dimineata zilei de 8 martie vine la director un colaborator apropiat cu un buchet de flori.

Directorul il intreaba:

    - pentru cine sunt florile Gigele?

    - pentru dumneavoastra Domnule Director !

    - bine Gigele dar astazi florile se dau la femei.

Gigel raspunde:

    - da Domnule Director dar....... si dumneavoastra sunteti un fel de cur*a.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...

×
×
  • Create New...

Important Information

Terms of Use