Clicky

Jump to content
Innoxius

Bancuri

Recommended Posts

Un fermier se duce intr-o zi la targ, de unde isi cumpara un cocos tanar pentru gainile din ograda sa. 

 

Cum i-a dat drumu'n curte, cocosul cel nou, tantos, il impinge intr-un colt pe cocosul cel batran si se rasteste la el: 

"Bai, basinos neispravit, a venit timpul sa iesi la pensie!" 

 

Batranul, impaciuitor, ii zice: "Hai ba, ca tu tot nu poti sa faci fata singur la toate gainile astea!... Uite in ce hal m-au adus...Dar ne-om intelege. Nu poti sa mi le lasi mie pe alea doua, mai batrane, de langa gard?" 

 

Tanarul, belicos: "Te-ai lins pe bot, mosule! S-a terminat cu tine. Eu preiau de-acum toata gospodaria!" 

 

Batranul: "Stii ce, tinere? Hai sa facem un pariu! Alergam o tura in jurul fermei si ala care ajunge primul la cotet, ala sa ia toate gainile." 

 

Pe tanar il umfla rasul: "Ce, ba?... Fugi tu mai tare decat mine?...Pai iti dau 15 secunde inainte si tot te iau cu trei lungimi." 

 

"S-a facut." zice batranul si o ia la fuga. 

 

Tanarul asteapta oleaca si porneste vijelios dupa el. Cand ajung in fata casei mai avea ca la vreun metru si ceva sa-l ajunga din urma pe batran. 

 

Fermierul care sedea pe veranda, vede faza, pune mana pe pusca si trage in cocosul cel tanar, de-l face zob. 

 

"Tu-i mama ma-si!" zice el cu obida "Iar m-au pacalit aia... E-al treilea cocos gay cu care m-am procopsit luna asta!"

Share this post


Link to post
Share on other sites

O femeie, inginer de sistem, instala un calculator intr-o retea pentru un coleg de lucru. Cand a venit randul setarii parolelor ea l-a intrebat ce cuvant vrea sa folosesca pentru logare.
Vrand sa o intimideze, tipul i-a spus penis. Fara sa clipeasca, aceasta i-a introdus parola dorita, a reintrodus-o pentru confirmare dupa care era sa se prabuseasca de ras in fata monitorului.
Curios, tipul i se uita peste umar si vede raspunsul calculatorului:
Password rejected, not long enough

 

 

Bill Gates e judecat pentru bigamie.

El spune:
– Daca traiesti cu doua femei nu inseamna bigamie, inseamna multitasking….

Share this post


Link to post
Share on other sites

Doi betivi mergeau de brat si in cale le apar doua femei.
Primul betiv zice:
– Baiii, aia din stanga e amanta mea iar aia din dreapta e sotia mea!
La care al 2-lea:
– Ciudat mai, la mine e tocmai invers!

 

 

Americanii:

– La noi… cand trece Bush, toata lumea arunca cu oua in el, il scuipa, il injura, etc etc…
Rusii:
– La noi cand trece Putin, toata lumea se pisa… care mai de care…
Americanii:
– Ei, hai sa fim seriosi; am exagerat si noi putin…Il injuram dar mai cote asa… Aruncam spre el dar nu il atinge nimeni…
Rusii:
– Pai si noi am exagerat putin… Intr-adevar ne pisam dar nimeni nu isi da pantalonii jos.

 

 

Doi soti erau in sala de judecata pentru custodia fiicei lor.

Sotia:
– Domnule judecator, fetita ar trebui sa ramana cu mine pentru ca eu am nascut-o, eu am trecut prin chinurile facerii.
Sotul:
– Domnule judecator, daca bagati o moneda intr-un automat si iese un suc, al cui e sucul al dvs sau al masinii?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Parintii lui Bula, doresc sa faca sex dar nu stiu ce sa se faca cu copilul. Barbatului insa, ii vine o idee:
– Bula, iesi putin pe balcon si povesteste-ne frumos ce se intampla pe-afara.
Bula iese pe balcon ii povesteste:
– Nea Gheo de la parter, si-a dus cainele intr-o tufa sa faca pipi… Un politai cauta ceva… Tanti Ioana tocmai a plecat cu prietenul ei… Parintii lui Vasilica, si-o pun…
– De unde-o mai stii, si pe asta ? il intreaba tatal, din camera.
– Sta si el singur pe balcon, ca mine.

 

 

Femeia are nevoie in viata de 4 animale:

* De un jaguar in garaj,
* De un vizon pe umeri,
* De un taur in pat
* De un magar care sa-i suporte cheltuielile

Share this post


Link to post
Share on other sites
La o sectie de politie este adusa o femeie care a trecut pe rosu. Politistul incepe interogatoriul :

-Numele dumneavoastra?

- Maria Ionescu.

-Varsta?

-35 de ani.

-Ocupatia?

-Invatatoare.

In acel moment, politistul se ridica de la masa, zambeste fericit si spune:

-Minunat! Am asteptat aceasta ocazie o viata intreaga. Acum va asezati pe scaunul acesta si scrieti de 5000 de ori, cu o caligrafie perfecta: "Daca semaforul este rosu, trecerea este interzisa!"

Share this post


Link to post
Share on other sites

O soacra cu trei gineri hotaraste sa-i puna pe toti la incercare.

In prima zi se arunca in lacul de langa casa. Sare ginerele mare si o salveaza. Seara, ginerele gaseste in fata casei un Mertan pe care era un bilet: Ce-ai facut, ce primesti. Semnat: Mama soacra.
A doua zi soacra sare iar in lac si o salveaza ginerele mijlociu. Seara, ginerele gaseste in fata casei un Harley Davidson super cu un bilet: Ce-ai facut, ce primesti. Semnat: Mama soacra.
A treia zi soacra sare iar in lac si ginerele mic se gandeste: La ala mare i-a dat un Mertan, la ala mijlociu un Harley, mie sigur n-o sa-mi dea nimic. Da-o in p***a ma-sii.
Seara ginerele mic gaseste un Ferrari in fata casei cu un bilet: Ce-ai facut, ce primesti. Semnat: Tata socru.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Einstein, Newton si Pascal isi petrec dupa-amiaza impreuna. Einstein se cam plictiseste, asa ca le sugereaza companionilor sai se joace de-a v-ati ascunselea si se ofera sa fie cel care cauta.

Ceilalti doi sunt de acord asa ca Einstein se aseaza cu fata la perete si incepe sa numere:

- Unu, doi, trei, patru...

Pascal fuge imediat sa gaseasca o ascunzatoare buna.

In schimb Newton scoate tacticos o bucata de creta din buzunar si deseneaza un patrat pe asfalt.

Termina desenul si paseste in patrat, chiar in momentul in care Einstein striga:

- Cine nu e gata, il iau cu lopata.

Einstein se intoarce pregatit sa inceapa cautarile cand da cu ochii de Newton stand teapan chiar langa el.

- L-am gasit pe Newton! striga bucuros Einstein.

La care acesta ii raspunde:

- Gresit, domnul meu. Ai gasit un Newton pe metru patrat. L-ai gasit pe Pascal!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un angajat la multinationala e chemat in biroul sefului.

Seful:

- Esti concediat !

Angajatul:

- Seriooooos, credeam ca sclavii se vand !

 

 

 

 

Daca iti latra cainele la usa din spate si nevasta tipa la usa din fata,cui dai drumul prima data?

-Cainelui, normal, ca el o sa taca dupa ce intra.

Edited by berila_mz

Share this post


Link to post
Share on other sites

Intr-o casa suna telefonul. Sotia raspunde si vorbeste cam 40 de minute. Sotul o intreaba cu uimire:

- De ce ai vorbit asa de putin?

- A, au gresit numarul.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un muncitor în construcții se duce la doctor și-i spune:

- Doctore, sunt constipat.

Medicul îl analizează un minut și apoi spune:

- Apleacă-te!

Muncitorul se apleacă peste masă, medicul îi arde una la fund cu o bâtă de baseball și apoi îl trimite la baie. El vine câteva minute mai târziu și îl întreabă pe doctor:

- Doctore, mă simt grozav, ce trebuie să fac?

Doctorul:

- Nu te mai șterge la fund cu sacii de la ciment!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Doi politai patrulau prin cartierul inginerului Ionescu. Domnul inginer iese cu gunoiul pe la miezul noptii. Un politai zice: 
- Ghita, uite un spion! 
- Nu, ba, e unu' cu gunoiul! 
- Ba e spion! Ma duc sa-i cer actele. Se duce organul la dl. inginer: 
- Actele dv., va rog! 
- Ce acte, dom'le, am iesit cu gunoiul! 
- Esti spion! Mergi la sectie. 
- Dom'le, sunt ing. Ionescu, stau in blocul asta, la apartamentul 8.
- Ghita, du-te la asociatie si verifica! Se duce Ghita si vine fuga inapoi: 
- Nu locuieste nici un ing. Ionescu la ap.8. Merg ei la sectie, dl. inginer tot face galagie ca sta la ap. 8. Il mai trimite seful pe Ghita inca o data la asociatie sa mai verifice, acelasi rezultat: nici un ing. Ionescu la ap.8. A doua zi de dimineata, apare seful politiei, vecin de scara cu ing. Ionescu. Aude povestea si il elibereaza pe inginer. Acesta merge suparat direct la asociatie. Administratorul nici nu-l lasa sa deschida gura: 
- Domnu' Ionescu, aveti probleme. V-a cautat politia de 2 ori, dar le-am spus ca nu stati aici.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Prima zi de scoala in Franta..

 

septembrie... diriginta striga catalogul.

-"Mustapha El Ekhzeri"

-"Prezent"

-"Achmed El Cabul"

-"Prezent"

-"Kadir Sel Ohlmi"

-"Prezent"

-"Mohammed Endahrha"

-"Prezent"

-"Chanhira Amarttayaku"

-"Prezent"

-"Ala In Ben Oit"

Liniste....

-"Ala In Ben Oit"

Clasa ramine in liniste totala...,

- Pentru ultima data: "Ala In Ben Oit".

Dintr-o data se ridica un elev din ultima banca si ii spune dirigintei:

- Eu sunt, doar ca se pronunta "Alain Benoit".

 

Sent from my XT1580 using Tapatalk

Share this post


Link to post
Share on other sites
Trei prieteni discutau despre cum face fiecare sa scape de gura propriei sotii. 

Primul zice: 

- Eu anul trecut am dus-o la Paris, iar anul asta o voi duce la Londra. 

Al doilea: 

- Eu anul trecut am dus-o la Tokyo, iar anul acesta, cu siguranta, la New York. 

 

La care cel din urma zice: 

- Fratilor, eu am dus-o anul trecut la o cabana izolata la munte, in sanul naturii, Iar anul asta ma gandesc sa o aduc inapoi.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Un roman se duce la CEC sa depuna bani, in vremea comunismului. Cum nu a mai depus niciodata bani la banca, intreaba putin ingrijorat:

- Ce se intampla daca CEC-ul da faliment?

- Nu va faceti probleme, depozitul dumneavoastra este garantat de Banca Nationala a Romaniei?

- Dar daca falimenteaza si Banca Nationala?

- Atunci banii dumneavoastra sunt asigurati la Banca Moscovei!

- Si daca are probleme si Banca Moscovei?

- Nu va temeti, aceasta e asigurata la Marea Banca a Uniunii Sovietice.

- Si daca falimenteaza chiar si Marea Banca a Uniunii Sovietice?

- In acest caz v-ati pierde toti banii. Dar nu credeti ca merita?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Azi am găsit ceva interesant pe net...

 

http://www.petitieonline.com/organizatorul_sa_nu_cante

 

sent from my rocket-of-a-tablet. LG GPad 8.3 aka V500.

Share this post


Link to post
Share on other sites

E pentru prima data in istoria Americii cand un milardar isi paraseste domeniul luxos ca sa se mute intr-o locuinta publica lasata libera de catre o familie de culoare.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...

×
×
  • Create New...

Important Information

Terms of Use