Clicky

Jump to content
Innoxius

Bancuri

Recommended Posts

Nu inteleg de ce unii parinti evita sa discute despre sex cu copiii lor. Cand aveam 10 ani, am vazut doi caini care se imperecheau pe strada si am intrebat-o pe maica-mea: 

- Ce fac cainii aia acolo? 

- Danseaza, mi-a raspuns. 

 

La primul banchet, in clasa a patra, am fost exmatriculat.

Share this post


Link to post
Share on other sites

1. Femeia nu mai accepta sa locuiasca in copac. Si plange. Barbatul descopera pestera.

2. In pestera e frig. Femeia plange. Barbatul descopera focul.

3. Copiii tipa de foame. Femeia plange. Barbatul descopera toporul, arcul si bata si pleaca la vanatoare.

4. De la atata carne, copilul se imbolnaveste de scorbut. Femeia plange. Barbatul descopera agricultura.

5. Deoarece mamutul se lasa cu greu ucis, barbatul lipseste prea mult de acasa. Femeia plange. Barbatul incepe sa creasca animale domestice: vaca, oaie, porc, gaina etc.

6. Femeia s-a saturat de friptura facuta la tepusa cu garnitura de boabe verzi fierte mancata de pe o frunza. Si plange. Barbatul descopera olaritul.

7. In pestera e curent si umezeala si din cauza asta copiii racesc, fac pneumonie si mor. Femeia plange. Barbatul construieste mai intai un bordei apoi o casa din lemn si piatra.

8. A venit iarna si e frig. Femeia plange. Barbatul descopera ca pielea si blana animalelor moarte se poate prelucra si confectioneaza haine.

9. Hainele din piele precum si alea din blana put. Femeia plange. Barbatul descopera pe rand hainele din lana (care sunt aspre si zgarie – Femeia plange), hainele din in (care tot aspre sunt – Femeia suspina) si intr-un final hainele de matase (care par a fi multumitoare. Femeia zambeste). Mai tarziu, barbatul rezolva si problema mirosurilor emanate de pieile si blanurile mentionate mai sus.

10. Diverse treburi lipsite de importanta cum ar fi protectia turmelor de animale si starpirea potentialilor pradatori tin barbatul departe de casa. Femeia plange. Barbatul domesticeste cainele si pisica.

11. Femeia observa ca seamana prea mult cu semenele ei. Si incepe sa planga. Barbatul inventeaza fardurile si bijuteriile.

12. Femeia se plictiseste de atata stat in casa si vrea sa-si largeasca orizontul. Normal, incepe sa planga. Barbatul inventeaza roata, domesticeste calul si descopera barca pentru ca femeia e fragila si oboseste repede. In plus de asta nimeni n-ar vrea sa o auda iar plangand.

Peste ani…

Femeia simte nevoia de a “evada†din cotidian. Nu are timp, bani sau dispozitia pentru excursii in strainatate, cu prietenele s-ar plictisi, la TV nu e nimic de vazut, afara e vreme urata. Colac peste pupaza, ca de obicei, barbatul nu e acasa si oricum nici el n-ar intelege mare lucru. Femeia ar avea asa, un fel de chef de a scrie ceva care sa-i aduca complimentele unor necunoscuti si sa fie o chestie care sa pastreze anonimatul si absolut totul trebuie sa fie sub control. Si, pentru a nu stiu cata oara in istorie, femeia incepe sa planga. Barbatul inventeaza blogul.

 

 

Morala: Cand femeile plang, umanitatea evolueaza.

Alta morala: Fara femei am fi trait si acum in copac.

 

Sursa: http://www.andreilaslau.ro/rolul-femeii-in-istoria-umanitatii

 

 

Sent from my Galaxy S5 running Blisspop Rom

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Alo, dragă, în ce stadiu au ajuns zugravii? își întreaba soțul consoarta, prin telefon.
​- Într-un stadiu foarte avansat, dragule. Tocmai au dat gata a doua  ladă de bere...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Doi ardeleni tăiau lemne, iarna, frig năprasnic.
- D-apoi, vere, cum de nu ai luat șapca aia cu urechi?
- De când am avut accidentul, nu o mai port!
- Ce accident?
- Mi s-a oferit o palincă și nu am auzit...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Iubita mea:

 

In anul care a trecut, am avut 365 de tentative de a face dragoste cu tine, din care am reusit de 36 de ori, ceea ce inseamna, in medie, o data la zece zile. 

Iata lista cu motivele pentru care nu am avut mai mult succes:

- 54 de ori pentru ca lenjeria era la spalat

- 69 de ori pentru ca erai prea obosita 

- 54 de ori pentru ca te durea capul

- 33 ori pentru ca-ti era teama ca trezim copilul 

- 12 ori pentru ca era ziua critica din luna

- 28 ori pentru ca trebuia sa te trezesti devreme

- 13 ori pentru ca te uitai la emisiunea de noapte

- 17 ori pentru ca nu vroiai sa-ti ciufulesti noua coafura

 

Din cele 36 de reusite rezultatul nu a fost satisfacator : 

 

- 6 ori pentru ca stateai pur si simplu intinsa 

- 8 ori pentru ca imi aminteai ca sunt gauri in stratul de ozon

- 4 ori pentru ca mi-ai cerut sa ma grabesc, ca sa terminam odata 

- 7 ori pentru ca a trebuit sa te trezesc sa-ti spun ca am terminat 

- o data pentru ca mi-era teama ca te-am ranit, din cauza ca te-am simtit miscandu-te.. 

 

RASPUNSUL SOTIEI

 

Iubitul meu :

Am senzatia ca incurci putin lucrurile. Iata motivele pentru care n-ai fost in stare de mai mult decat ti-a reusit : 

- 36 ori pentru ca n-ai venit de loc acasa 

- 5 ori pentru ca ai venit beat si te-ai dat la pisica

- 21 ori pentru ca nu ti s-a sculat 

- 33 ori pentru ca te-ai terminat prea repede 

- 19 ori pentru ca, s-a culcat inainte de a incepe

- 38 ori pentru ca ai lucrat pana tarziu 

- 39 ori pentru ca aveai un carcel in talpa

- 11 ori pentru ca ti s-a intepenit fermoarul de la pantaloni

- 26 ori pentru ca te-ai terminat in pijama, in timp ce citeai carti porcoase 

- 98 ori pentru ca n-ai avut timp deoarece trebuia sa te uiti la meci

Iar cand am fost impreuna si stateam intinsa nemiscata, era din cauza ca m-ai confundat cu cearsaful.

Si nu despre stratul de ozon vorbeam, ci te intrebam cum ti-ar place mai mult, pe la spate sau in genunchi...

Iar cand ai simtit ca m-am miscat, s-a intamplat din cauza ca ti-a

 

Sent from my TX201LA using Tapatalk

Share this post


Link to post
Share on other sites

O bătrînică intră în cancelarie la școală.
- Sînt bunica lui Bulă, aș dori să îl învoiți de la ultima oră să mă ajute.
- Cred că nu se poate, Bulă nu a venit azi la școală.
- Dar unde este?
- Cred că la înmormîntarea dv.

 

Ambasadorul irakian la Națiunile Unite tocmai a terminat un discurs și iese pe hol, unde se întîlnește cu președintele Bush. Își strîng mîinile și irakianul zice:

- Åžtiți, am și eu o întrebare apropo de cultura Americii.
- Excelență, dacă pot să vă ajut o să o fac cu mare plăcere, răspunde Bush.
- Fiul meu se uită la filmul ăsta, Star Trek, și acolo sînt și rusi, și negri, și asiatici, dar niciodată arabi.
La care președintele Bush rîde, se apleacă la urechea irakianului și-i șoptește:
- Păi asta e din cauză că acțiunea se petrece în viitor...

 

Share this post


Link to post
Share on other sites
La poarta Raiului, un american, un evreu si un roman. Iese, intr-un final, obosit si transpirat, Sf. Petru: 

- Mai baieti, e aglomeratie mare azi aici, locuri nu prea sunt... N-ati vrea voi sa va intoarceti? Uite, platiti o taxa de 100 de dolari si va trimit inapoi. 

 

Americanul scoate repede banii si in minutul urmator se trezeste in ambulanta, resuscitat. 

 

Povesteste ce s-a intamplat si doctorii il intreaba: 

- Bine, dar evreul si romanul unde sunt? 

- Pai nu stiu, eu i-am lasat acolo; evreul se tocmea sa mai scada din taxa si romanul urla sa i-o plateasca guvernul...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Într-o vilă somptuoasă, în camera de zi, Lordul, lăsând ziarul pe genunchi, întreabă:
- Jooooohn?
- Yes, sir..?
- Ce-a fost zgomotul acela teribil?
- Aaaa, nimic, sir. O mașină a virat la dreapta.
- Păi și de ce a făcut atât de mult zgomot?
- La dreapta nu era stradă, sir.

 

Se întâlnesc doi vechi prieteni:

- Ce mai face papagalul tău?
- Din păcate a murit...
- De ce? Era bolnav?
- Nu, a murit de ciudă, de când m-am însurat el nu a mai scos o vorbă în casă, nu reușea să o depășească pe nevastă-mea!

 

Sotul se uita la TV si la un moment dat a strigat:

- Nu intra în biserica ... nu intra dobitocule !!!!
Sotia: La ce te uiti?
Sotul: La nunta noastra.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Eu primul sau primii ani luam vhs-ul de la cumnat si ma uitam, dar asa nu aveam video magnetofon sa redau caseta. Am vrut sa o "trag" pe dvd, dar ma gandii la ce bun imi trebe. :D

 

 

Sent from my iPlaca using Tapatalk

Share this post


Link to post
Share on other sites

O masina e oprita de politie: 
-Domnule, ati baut ceva? il intreba politistul pe sofer 
-Da, am baut! 
-OK! Va rog sa suflati in fiola! 
Dupa ce sufla soferul, politaiul holbându-se la fiola, spune: 
-Dar vad ca n-ati baut nimic! 
-Ba da! Un pahar de apa ...

 

Un politist merge in vacanta la mare. Acolo vede un copil pe care il vede ca facea ceva din nisip: 

-Ce faci acolo copile? 
-Un politist! 
-Si ce pui ca sa il faci? 
-Apa, nisip si cacat! 
Cand a auzit politistul asta, i-a tras cateva palme bune copilului. 
A doua zi, iar il vede pe copil pe plaja: 
-Ce faci acolo copile? 
-Un politist! 
-Si ce pui ca sa il faci? 
-Apa, nisip si cacat! 
Cand a auzit politistul, iar i-a tras o bataie copilului. 
A treia zi la fel, a patra zi la fel, a cincea zi la fel......a zecea zi: 
-Copile ce faci acolo? 
Copilul satul de bataie zice: 
-Uuuunn poooommmpierrr....... 
-Si ce pui in el? 
-Apa si nisip. 
-Da cacat nu pui? 
-NU, CA NU VREAU SA IASA POLITIST!!!

 

Un polițai înalt ca bradu', cu mustăcioară, vorbește cu un puști:

-Măi țâncule, îți place mustața mea?
-Da, nene.
-Măi țâncule, da' ție îți place cascheta mea?
-Da, nene.
-Păi văd că ție ți-ar placea să fii polițai, nu-i așa?
-Da, nene, dar e prea târziu.
-Cum așa! Mai ai atâta timp...
-Nu, nene, e prea târziu, că am trecut deja clasa a cincea...

 

 

Un politist rural isi pune cascheta alba si iese la sosea. Opreste un automobilist care depasea vizibil viteza admisa.
Acesta se justifica :
- Stiti, eu sunt medic primar si ma grabesc la o interventie.
- Pe cine pacalesti dumneata ? Crezi ca noi mai suntem militienii de alta data ? 
- Ori esti medic, ori esti primar !

Share this post


Link to post
Share on other sites

Fun fact: mereu stau langa politisti cand ii vad in autobuz , idk why.

Si nu inteleg de ce toti ii ocolesc si ramane loc liber langa ei .

Cred ca asta e motivul..e mereu loc liber ;).

Sent from my Galaxy S5 running Blisspop Rom

Share this post


Link to post
Share on other sites

Agentul de circulatie pandeste în fata unui club. La un moment dat, iese un grup de tineri, în stare avansata de ebrietate, se urca în masini si pleaca în diferite directii. Agentul a observat ca unul din ei, în genere nu se putea tine pe picioare, asa ca, hai sa-l urmareasca pe acesta. Îl opreste:
- Suflati în etilotest.
Sufla tanarul, rezultatul zero. Mai sufla o data, iarasi – zero alcool. Politistul nedumerit:
- Pai cum se poate una ca asta?
- Azi a fost randul meu, sa fiu momeala.

 

O trupa de mascati se aduna in jurul sefului. 

- Atentiune! zice sefu', incepem operatiunea! Potriviti-va ceasurile. E 11:48. Pentru cei care au afisaj digital: betisor, betisor, scaunel, om de zapada.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...

×
×
  • Create New...

Important Information

Terms of Use