Clicky

Jump to content
Innoxius

Bancuri

Recommended Posts

O sotie deretica prin casa cand dintr-o data isi vede activitatea intrerupta de cateva batai in usa. Deschide usa, iar in prag vede un barbat care o intreaba:

- Esti posesoare de vagin?

Femeia ii tranteste dezgustata usa in nas.

A doua zi, scena se repeta. Femeia aude batai in usa, iar acelasi barbat ii pune aceeasi intrebare:

- Esti posesoare de vagin?

Si de data aceasta ii tranteste usa in nas. Nervoasa, ii povesteste seara sotului intreaga intamplare. Acesta ii spune ingrijorat:

- Iubito, imi iau maine liber si stau acasa, in cazul in care individul indrazneste sa apara iar.

Urmatoarea dimineata, cuplul aude batai in usa. Sotul ii sopteste sotiei:

- Iubito, eu o sa ma ascund dupa usa si ascult. Daca e acelasi individ, vreau sa ii raspunzi "da" la intrebare pentru ca vreau sa stiu unde intentioneaza sa ajunga.

Sotia da din cap, semn ca a inteles, si deschide usa.

In prag, acelasi barbat cu aceeasi intrebare:

- Esti posesoare de vagin?

- Da! Raspunde femeia.

- Ce bine! Atunci te superi daca ii zici sotului tau sa il lase in pace pe al nevestei mele si sa inceapa sa il foloseasca pe al tau?

Share this post


Link to post
Share on other sites
La un restaurant, o mama sta la masa cu baietelul ei de 10 ani. Copilul se joaca prosteste cu o moneda de 10 bani, o baga in gura, si la un moment dat o inghite din greseala. Incepe sa tuseasca. Se pare ca se asfixiaza. Mama striga dupa ajutor, in timp ce copilul incepe sa se faca vanat. 

 

De la o masa vecina, sare un domn si ii trage copilului pantalonii jos, si il strange tare de testicule! Copilul urla de durere si scuipa moneda din gat. Mama e uluita, si dupa cateva minute, ii multumeste domnului: 

- Ati fost extraordinar, credeam ca o sa-mi moara copilul! Sunteti medic? 

Domnul ii raspunde: -

 Nu, doamna, eu lucrez la ANAF. Asa procedam noi de regula ca sa facem pe oricine sa scuipe si ultimul banut!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Atunci, poate pe asta nu-l stiai

 

Judecatorul la un proces: 
- Doamna, expuneti pe scurt cauza! 
- Domnule judecator, paratul m-a tarat cu forta in pat, dupa care m-a injosit teribil! 
- Prin ce fel de activitati v-a injosit? -
 Nu prin activitate, ci prin inactivitate!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Pe la vreo 10-11 ani am inghitit si eu o moneda de 50 de bani..vad ca n.am murit încă. :))

Share this post


Link to post
Share on other sites

Pai, sa vedem: venituri de 0,50 lei inseamna impozit de 0,50 x 0,16 = 0,08. Dar, la ANAF se rotunjeste in sus, la leu. Deci, vei avea de plata 1 leu. Pierderea ta 50 bani. Eu zic sa nici nu incerci sa o scoti :D

Share this post


Link to post
Share on other sites

:))))

Serios..oare a iesit? Ca n.as vrea sa mă dezgroape un pungas si sa mă taie, stiind ca am bani in burtă.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Pe la vreo 10-11 ani am inghitit si eu o moneda de 50 de bani..vad ca n.am murit încă. :))

asta ne spune ca @Sebi are maxim 21 de ani...

http://www.bnr.ro/Monede-si-bancnote-in-circulatie-724.aspx

 

daca in schimb e moneda pre-decembrista... inseamna ca @Sebi e batran rau...

Share this post


Link to post
Share on other sites
Vladimir Putin viziteaza o scoala din Moscova. Intr-o clasa el le vorbeste copiilor despre cat de puternica e Rusia si cum are grija de oameni. La sfarsit , a dorit sa raspunda la niste intrebari din partea micutilor. 

- Eu sunt Sasa si vreau sa-mi raspundeti la doua intrebari: De ce Rusia a  anexat Crimeea si de  ce Rusia a trimis trupe in Ucraina ?

Putin rasunde:

- Intrebarile sunt bune , imi pare bine ca m-ati intrebat!

In acest moment se aude soneria si copiii ies in pauza.

Dupa pauza, sesiunea de intrebari se reia. 

- Eu sunt Misa si as vrea sa imi raspundeti la patru intrebari: De ce Rusia a  anexat Crimeea ? De ce Rusia a trimis trupe in Ucraina ? De ce a sunat de pauza cu 20 minute mai devreme ?Unde e Sasa ?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Iubitul... mângâind zona intima a iubitei zice : acesta este domeniul meu, aici voi pune cartofi... dar după câteva minute adoarme.

În următoarea seara, mângâind iarăși zona intima a iubitei zice : acesta este domeniul meu, aici voi planta ceapa... dar după câteva minute adoarme.

În seara următoare, iubita lui ia inițiativa și spune : auzi mai agronomule, dacă în seara aceasta nu plantezi vreun morcov, eu dau tarlaua în arenda.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Dupa ce a auzit ca unul dintre pacientii sai dintr-un spital pentru persoanele cu afectiuni psihice a salvat un alt pacient care incercase sa se sinucida, scotandu-l dintr-un bazin cu apa, directorul unitatii medicale a revizuit dosarul salvatorului si l-a chemat in biroul sau.

 

- Maricele, dosarul tau si comportamentul tau eroic imi spun ca esti pregatit sa mergi acasa. Inainte sa pleci, trebuie sa iti spun insa, cu parere de rau, ca barbatul pe care l-ai salvat s-a spanzurat mai apoi.

 

- Ce spuneti, dom' doctor? Nu-i adevarat. Nu s-a spanzurat, l-am atarnat eu la uscat.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Un cercetator, observand ca are ceva probleme cu chiuveta din bucatarie, a fost nevoit sa cheme un instalator. in urmatoarea zi, instalatorul a venit, a strans cateva suruburi, a infiletat cateva chestii, apoi totul a functionat ca inainte. Cercetatorul a fost multumit. Totusi, cand instalatorul i-a dat nota de plata, acesta a fost socat: 

- Asta inseamna o treime din salariul meu lunar!!! 

 

Pana la urma, totusi a platit, iar instalatorul i-a zis: 

- Va inteleg, sa stiti. De ce nu veniti la firma noastra, sa depuneti dosarul pentru o slujba de instalator? Veti castiga de trei ori mai mult decat o faceti acum. Dar nu uitati, cand depuneti dosarul, sa le spuneti ca ati terminat doar 7 clase. Nu le plac oamenii educati. 

 

Prin urmare, cercetatorul nostru si-a luat o slujba de instalator, iar viata lui a devenit mai usoara din punct de vedere financiar. Tot ce trebuia sa faca era sa stranga un surub-doua. Intr-o zi, seful companiei a hotarat ca fiecare angajat trebuie sa se duca la seral, pentru a-si termina si clasa a 8-a. Omul nostru a trebuit sa mearga, evident. 

 

S-a intamplat ca primul curs sa fie de matematica. Profesorul, vrand sa vada nivelul de cunoastere al studentilor, i-a intrebat formula ariei cercului. Cel pe care l-a numit a fost chiar cercetatorul. Ajungand la tabla, si-a dat seama ca a uitat formula, asa ca a inceput sa o deduca. A umplut tablele cu integrale, diferentiale etc. 

 

La sfarsit, rezultatul pe care-l avea era "minus pi R patrat". Neconvenindu-i acel minus, s-a apucat iarasi de calcule, de la inceput. Nimic nu s-a schimbat, tot acelasi rezultat... De fiecare data a obtinut aceeasi chestie. 

 

S-a uitat putin spre clasa speriat, moment in care a observat ca toti instalatorii ii sopteau: 

- Schimba ba limitele de integrare!!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Sotul statea linistit in fotoliu su urmarea meciul cu atentie, iar harnica lui sotie spala vasele ca de obicei dupa masa, cand se infunda scurgerea. Si normal il roaga pe sot sa incerce sa rezolve acea problema, cu un ton mai ridicat acesta ii raspunde "nu sunt instalator', la fel se intampla si cu masina de spalat, intrerupatorul, usa de la intrare, "nu sunt electrician, etc". Si pleaca omu la o bere cu baietii si la intoarcere toate erau reparate.

Sotul : vezi draga ca te-ai descurcat singura.

Sotia: nu draga ca vecinul Cornel s-a priceput.

Sotul: perfect, dar asa gratis?

Sotia : poiii... A zis sa ii cant o melodie sau sa ma culc cu el.

Sotul: perfect...si ce melodie ai cantat?

Sotia: iubitule dar eu nu sunt cantareata

 

Trimis de pe HTC M8 folosind Tapatalk

Share this post


Link to post
Share on other sites
COMUNICAT

Ca urmare a situației tensionate din Ucraina, la recomandarea Consiliului NATO și a Uniunii Europene, președintele Klaus Iohannis a semnat un Decret, pentru ca populația adultă a României să fie înarmată. Femeile vor primi puști, iar bărbații vor primi puștoaice!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Cred ca l.am mai spus. Daca da scuze :)), dar mi se pare foarte tare.

 

Bula se duce la taicasu si il intreaba:

Tata care e diferenta intre practic si teoretic?

Pai Bula uite cum facem, du.te la maicata si intreab.o daca pentru 100 de euro se culca cu vecinul.

Se duce Bula, o intreaba, sta ea se gandeste si face pai da.

Dupa se duce Bula la tasu si ii spune.. acesta ii spune sa o intrebe si pe sorasa lafel dar pentru 50 de euro daca ar fi de acord sa se culce cu vecinul.

Sorasa sta ceva pe ganduri si zice ... ca da.

Se duce Bula la taicasu ii spune si ce a zis sorasa.

Tatal: Bula sa iti explic cum sta treaba acum la ce mI întrebat tu.

Teoretic aveam 150 de euro, practic avem 2 cu*ve.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Doamna, catre menajera: 

- Cred ca sotul meu are o relatie cu secretara. 

 

Menajera: 

- Stiti dumneavoastra sigur, sau o spuneti asa doar ca sa ma faceti pe mine geloasa?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...

×
×
  • Create New...

Important Information

Terms of Use