Clicky

Jump to content
Innoxius

Bancuri

Recommended Posts

Eu am renuntat sa ma mai chinui sa o invat pe fiica-mea cum se iese dintr-o parcare la 45 grade fata de axul drumului, cu spatele, cand mi-a spus nevasta ca "nu ai nici o sansa, asa suntem noi, femeile".

 

Sfaturi pentru a intelege mai bine femeile la volan

 

Daca esti pe autostrada si femeia care conduce masina din fata ta porneste stergatoarele desi nu ploua, inseamna un singur lucru: o sa schimbe banda de mers.
 
Daca o femeie semnalizeaza stanga, nu trebuie neaparat sa faca dreapta, ea poate sa mearga si inainte
 
Noi, femeile, suntem niste fiinte uimitoare. Intotdeauna privim inainte si  niciodata inapoi. Nici macar atunci cand parcam.

 

Share this post


Link to post
Share on other sites
O tipa in fusta stramta si scurta vrea sa se urce in autobuz. Da sa ridice piciorul pe scara... dar intalneste privirea calatorilor atenti la miscare. Asa ca discret, duce mana la fermoarul de la spate si il descheie putin sa-si coboare usor pe solduri fusta. Incearca din nou sa urce... la fel. Se descheie mai mult la fusta... la fel. In spatele ei, un cioban. 

In cele din urma, ciobanul o apuca de umeri si o urca in autobuz. Revoltata, femeia striga la el: 

- Nesimtitule, cum iti permiti pui mana pe mine?!!?

Ciobanul:

- Apoi domnita draga, dupa ce m-ai descheiat de 3 ori la pantaloni... am crezut ca suntem prieteni.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Un politist pe malul unui lac ii zice unei tinere: 

- Domnisoara, aici este interzisa baia! 

- Dar de ce nu mi-ati spus asta inainte de a ma dezbraca? 

- Pentru ca dezbracatul nu e interzis...

Share this post


Link to post
Share on other sites
Un tigan batran, lautar de meserie, este chemat sa cante la o sindrofie data de noii imbogatiti ai capitalismului. In timpul chefului, unul il intreaba: 

- Bai tigane, pe vremea lui Ceausescu, la utecisti ai cantat? 

- Pai... am cantat, coane, saru-mana. 

- Rau, tigane, rau, te-ai dat cu comunistii...

- Dar la securisti ai cantat, tigane? il intreaba altul. 

- Am cantat, coane, ce era sa fac, ca si ei petreceau...

- Rau, bre, ca te-ai dat si cu securistii... 

 

Un al treilea intreaba si el: 

- Dar la nomenclatura de azi, ai cantat? 

- Am cantat, coane, ca era pericol. 

- Rau, tigane, ce om esti tu de canti la toate canaliile?! 

 

Cand ajunge acasa, suparat si cu onoarea mototolita, ii povesteste Pirandei ce a patit. La care aceasta ii zice: 

- Bine, ma prostule, nu puteai sa spui ca nu ai cantat la nici unii? 

- Cum sa spun, fa, cand ei erau toti acolo?!

Share this post


Link to post
Share on other sites
Satana apare dintr-o data in mijlocul bisericii pline de lume adunate pentru slujba duminicala. Toata lumea incepe sa tipe si fuge inspre usa, calcandu-se in picioare. 

Nu dureaza mult si biserica se goleste, cu exceptia unui barbat mai in varsta care a ramas impasibil la locul lui.

Satana se indreapta catre el si il intreaba:

- Nu stii cine sunt?

- Stiu.

- Si nu ai de gand sa fugi?

- Nu. 

Satana se uita uimit la el si continua:

- Nu ti-e frica de mine? De ce?

La care barbatul ii raspunde, la fel de calm ca inainte:

- Sunt insurat cu sor'ta de aproape 50 de ani.

Share this post


Link to post
Share on other sites
O blonda se hotaraste sa se cuminteasca, asa ca se cupleaza cu un baiat cuminte. Cand, in sfarsit, ajung in pat, tipul ii zice blondei:

 

- Pot sa-ti zic Ghiocel?

- Da. Dar de ce?

- Pai esti prima...

- Aha! Dar eu pot sa-ti zic Boeing?

- Da, dar de ce?

- Pai esti al 747-lea...

Share this post


Link to post
Share on other sites
Cu cateva sute de ani urma, a vrut Papa sa alunge toti evreii din Italia. Evreii, bineinteles, s-au impotrivit si au trimis Papei o petitie in care ii cereau socoteala pentru aceasta masura. Ca urmare a acestei petitii, a decis sa aiba loc o confruntare intre el si reprezentatul evreilor, iar daca repezentantul evreilor il va invinge, acestia vor putea ramane in Italia. 

 

Comunitatea evreiasca l-a ales pe Rabi Moishe Batranul pentru ai reprezenta in aceasta confruntare. Problema era ca nici Rabi Moishe nu stia latina, nici Papa idish, asa ca s-a ajuns la concluzia ca va avea loc o confruntare "in tacere". 

 

In ziua confruntarii s-au asezat Papa si Rabinul unul in fata altuia si s-au privit in tacere... Dupa cateva clipe, Papa a ridicat mana si a aratat trei degete. Rabinul a ridicat si el o mana si i-a aratat Papei un deget. Papa, la randul lui, a ridicat mana cu degetele rasfirate si a plimbat-o prin aer, de jur imprejur; Rabinul i-a "raspuns" aratand catre podea. Papa s-a ridicat incet si a adus in fata Rabinului o bucata de anafura (paine sfintita) si o cupa cu vin, deasemena sfintit. Rabinul a scos din buzunar un mar. 

 

In acea clipa, s-a ridicat Papa si a anuntat: 

- Omul asta m-a invins! Evreii pot ramane! 

Ceva mai tarziu s-au strans oamenii Papei in jurul lui si l-au intrebat ce s-a intamplat acolo. 

- Intai de toate eu i-am aratat trei degete, pentru a aminti de Sfanta Treime. Mi-a raspuns ridicand un singur deget, ca sa-mi aminteasca ca exista un Singur Dumnezeu pentru toti. 

 

Apoi am fluturat mana in aer de jur imprejur pentru a-i spune ca Dumnezeu se afla peste tot, iar el mi-a aratat podeaua amintindu-mi ca El, Dumnezeu, se afla chiar acum, aici, cu noi. 

 

La sfarsit, am adus anafura si vinul pentru a-i spune ca Dumnezeu ne iarta toate pacatele, iar el a scos marul pentru a-mi aminti de Pacatul Primar. Ce-as fi putut face? Omul asta avea raspuns pentru toate! 

 

Si comunitatea evreiasca s-a adunat in jurul Rabinului Moishe, cerandu-i acestuia explicatii. Iar Rabinul le-a spus: 

- La inceput mi-a spus (prin semne) : "Aveti trei zile sa o "stergeti" de aici!", iar eu i-am raspuns, ridicand un singur deget "F** you!". 

 

Apoi mi-a facut semn ca orasul trebuie sa se goleasca de evrei, iar eu i-am aratat spre pamant ca noi aici ramanem, nu plecam nicaieri! 

- Si mai departe???, a intrebat un curios din multime. 

- Habar nu am, a raspuns Rabinul, - am luat o pauza de masa...

Share this post


Link to post
Share on other sites
Doi tineri, foooarte îndrăgostiți, se căsătoresc.

Înainte de noaptea nunții, tânăra se confesează viitorului ei soț:

-Dragul meu, trebuie să îți mărturisesc că eu.... ăăăăă...eu.... sunt începătoare și nu știu să fac nimic nimic ...

Evident fericit, baiatul îi spune:

-Nu-i nimic draga mea, te învăț eu, tu doar stai pe spate, te relaxezi și-ti voi arata eu ce frumos este!

-Vai prostuțule!!!! Știu să mă f..t...eu ziceam ca nu știu să gătesc, să spăl, să calc să fac curat !!

Share this post


Link to post
Share on other sites
O nimfomana foarte bogata da un anunt la ziar: "Ofer un milion de euro celui care imi poate oferi 100 de orgasme intr-o noapte". 

A doua zi, se prezinta la ea un american:

- Lady, eu sunt rau, dar rau de tot, si am venit sa iti indeplinesc dorinta!

Inscrie americanul o data, de 10 ori, de 20 de ori... pana cand nu mai poate. 

Dupa el vine un rus:

- Cucoana, fii pregatita de ce e mai rau! Si incepe rusul: o data, de 10 ori, de 20, de 30... de 70 de ori si renunta si el. 

Intr-un tirziu, la usa nimfomanei ajunge un ardelean:

- Domnita draga, no, am venit si io sa te dezmierd nitel, da' am o problema: nu stiu defel a numara.

- Pai, nu-ti face griji, ca, la fiecare orgasm, tragem o linie cu creta pe podea.

- No bine dara...

Si incepe ardeleanul: de 10 ori.... de 30... de 70... de 90 de ori...

Cand vede asa, nimfomana se sperie si isi spune in gand: "Mai, dar cum sa-i dau eu nespalatului astuia un milion de euro? Si incepe sa triseze: 91, 91, 93, 93, 93, 93...

- Dar bine, domnita, dara n-o mai fost 93 o data?

- Nu, ma tarane.

- Stii ce zic io, domnita draga. Dupa cum vezi ne-am incurcat. Asa ca hai sa stergem totul si s-o luam de la capat!

Share this post


Link to post
Share on other sites
Un tanar de culoare se inscrie la Universitate. Secretara il intreaba:

- Ce ramura va alegeti?

Tanarul, nemultumit profund:

- Dar nu pot sa am si eu o banca, ca toti ceilalti?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...

×
×
  • Create New...

Important Information

Terms of Use