Clicky

Jump to content
Innoxius

Bancuri

Recommended Posts

Merge Ileana Cosânzeana prin pădure și la un moment dat vede o broscuță:

- Tu ești broscuța aceea pe care dacă o sărut se transformă în Făt-Frumos?

- Nu! Ä‚la e frati-miu.....mie trebuie să mi-o su**!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ca un fan înfocat al Braziliei, îmi este foarte rușine să ies din casă zilele astea... Mai nou, mi-e rușine să ies și prin curte, după ce am observat că al meu câine - un ciobănesc german - când mă vede, nu latră, ci râde în hohote... 

 

 

Anul 1999: Brazilia 4 – 0 Germania;
Anul 2002: Brazilia 2 – 0 Germania;
Anul 2004: Brazilia 1 – 1 Germania;
Anul 2014: Brazilia 1 – 7 Germania;
Concluzia: Nemții își plătesc întotdeauna datoriile… 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un turist american vizitează Londra, când deodată simte nevoia să urineze. Caută, caută și nu găsește nicio toaletă. Neavând încotro se apropie de un colț mai întunecat lângă un zid mai înalt și începe să se descheie la fermoar. Chiar înainte de-a începe a urina, simte o bătaie ușoară pe umăr. Se întoarce și lângă el se afla un polițist tipic englez:

- Scuză-mă, domnule - spune polițistul - e interzis a urina în locuri publice.

Americanul se scuză, îi spune că nu are încotro, că nu se poate abține și nu găsește WC.

- Te voi ajuta - zice polițistul - vino după mine.

Îl conduce pe turist spre o portiță în zid și-i arată drumul în interior. Turistul intră și ochii aproape că-i ies din orbite. Se afla într-o superbă grădină, întreținută, plină de aranjamente cu iarbă, flori și copaci. Polițistul îi indică unul din copaci și-i spune:

- Nicio problemă, poți să urinezi aici. Americanul urinează, respiră ușurat și-l întreabă pe polițist:

- Spune, asta-i ceea ce se cheamă amabilitatea engleză?

- Nu - răspunde polițistul - noi numim asta Ambasada Franceză. 

Share this post


Link to post
Share on other sites
- Am impresia că deseară noul meu prieten vrea să-mi faca o surpriză și să mă ducă la Polul Sud… zise o blondă unei prietene.
– Nu pot să cred… Ar face el asta pentru tine?
– Desigur. Mi-a zis chiar cu gura lui: “Deseara îți dau sa te joci cu pinguinul !! 
 

KCCO:

post-11593-0-96731400-1405370803_thumb.jpg

Edited by rocada

Share this post


Link to post
Share on other sites
Intr-o zi ma anunta PC-ul de la serviciu, ca in 2 zile imi va expira parola.
Ma pun pe treaba, bag userul si:
Pun parola: ratusca.
Zice: sorry the password must be more than 8 characters
Zic: ratusca urata
Zice: sorry the password must contain 1 numerical character

Zic: 1 ratusca urata
Zice: sorry the password cannot have blank spaces
Zic: 25deratusteuratesamananci
Zice: sorry the password must contain at least one upper case character
Zic: 25deRATUSTEuratesaMANANCI
Zice:sorry the password cannot use more than one upper case character consecutively
Zic:Sa'tibagiInFund25deRatusteUrateUnaCateUnaDacaNuMaLasiSaPunOparolaMaiRepede
Zice: sorry the password cannot contain punctuation
Zic:SatiBagi25DeRatusteUrateInFundFaraNiciUnFeldePunctuatieCaUnRetardatcareEstiCuParoleletaleCuTot
Zice: Sorry that password is already in use" 
Edited by rocada

Share this post


Link to post
Share on other sites

Tata lui Ion incearca sa-i spuna ca e vremea sa se insoare:

- Mai copile sa stii ca ti-am gasit nevasta!

- Pe cine tata?

- Pe Maria a lui Gheorghe din vale… !

- Dar, tata, aia e oarba..!

- Lasa ba ca numa bine nu te-a vede cand vii tarziu acasa!

- Dar, tata, aia e si surda ..!

- Lasa ba ca numa bine nu le-a auzi ea pa tate!

- Dar tata, e si schioapa !!!

- No, ma copile, dupa atatea calitati se mai accepta si un mic defect, ce vrei....

Share this post


Link to post
Share on other sites

O femeie a apelat la un chirurg plastic sa-i reduca dimensiunile buzelor vaginale deoarece sunt prea mari si falfaitoare. De rusine, a insistat ca operatia sa fie tinuta secreta, medicul fiind de accord. Dupa operatie, trezindu-se din anestezie, a gasit 3 trandafiri asezati cu grija pe noptiera. Indignata, si-a sunat imediat medicul:

- Parca v-am rugat sa nu spuneti nimanui despre operatia mea!

Medicul i-a spus ca a indeplinit intocmai dorinta ei de confidentialitate si ca primul trandafir e de la el:

- M-a intristat gandul ca treceti prin asta de una singura...

- Si al doilea trandafir?

- Al doilea trandafir e de la asistenta mea. Din simpatie, pentru ca si ea suferit aceasta procedura cu ceva timp in urma.

- Dar al treilea trandafir?

- Al treilea e de la un domn de la sectia de arsi de deasupra. A vrut sa va multumeasca pentru noile lui urechi.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un macelar vede intrand in magazinul sau un caine cu o bancnota de $10 si un bilet pe care scria: "10 antricoate de miel, va rog". Amuzat, ia banii, pune antricoatele intr-o punga in gura cainelui, si inchide repede magazinul. Il urmareste pe caine si vede cum opreste la culoarea verde a semaforului, se asigura in ambele sensuri si traverseaza in statia de autobuz. Cainele verifica lista cu orarul si se aseaza pe banca. Cand autobuzul apare, se uita sa verifice numarul autobuzului, apoi se urca. Macelarul il urmeaza perplex. Dupa un timp, cainele se aseaza in fata, se pune pe labele din spate si apasa butonul "stop", iar macelarul il urmeaza afara. Cainele alearga pana in fata unei case si lasa punga la intrare. Se intoarce pe alee, mai face o cursa si latra catre usa . Si latra, si latra... Niciun raspuns din spatele ușii. Atunci sare pe perete, alearga in jurul gradinii, se bate cu capul de geam, sare si asteapta din nou la usa . Un tip masiv iese injurand si bombanind cainele. Macelarul incepe sa strige la tip:

- Ce faci? Cainele asta e un geniu!

Stapanul ii raspunde:

- Geniu, pe dracu... Este a doua oara saptamana asta cand isi uita cheia!

 

Un musulman habotnic moare si ajunge in rai. E extrem de excitat - o viata intreaga asteptase sa-l intalneasca pe Mahomed! ... La poarta raiului da peste un tip cu barba. Plin de emotie si infrigurare, omul nostru il intreaba:

- "Mahomed?"

- "Nu, fiul meu, eu sunt Sf. Petru. Mahomed e mai sus" ii raspunse barbosu', aratand catre o scara care ducea spre un nor superior.

Habotnicul incepe sa urce cu greu scara. In fine, intalneste un alt individ cu barba si i se adreseaza plin de speranta:

- "Mahomed?"

- "Nu, eu sunt Moise. Mahomed e mai sus."

Habotnicul urca sprinten mai departe, in ciuda urcusului abrupt, plin de euforia revelarii faptului ca reprezentantul evreilor se afla la un nivel inferior fata de Profet ... Ajunge la urmatorul nor si-l intreaba respectuos (dar plin de subintelesuri) pe barbosul intalnit in cale:

- "Mahomed?"

- "Nu, eu sunt Hristos.. Mahomed e mai sus..."

In ciuda efortului depus, fata i se lumineaza - dandu-si seama ca tocmai are dovada clara a superioritatii islamului fata de crestinism... Habotnicul se taraste mai departe, cu ultimele puteri, si ajunge la ultimul nor, adresandu-i-se individului (tot cu barba, dar mult mai) impunator din fata sa:

- "Mahomed?"

- "Nu, fiule, eu sunt Dumnezeu! Dar tu arati cam extenuat, doresti o cafea?"

- "Daca se poate, va multumesc din suflet."

Tragandu-si un pic sufletu', habotnicul continua:

- "Sincer sa fiu, trecand peste faptul ca m-asteptam sa va prezentati drept Allah, n-as fi putut banui vreodata ca n-o sa-l intalnesc pe Mahomed aici...".

Dumnezeu il linisti imediat, spunandu-i:

- "Dar Mohamed este aici, chiar la acelasi nivel cu mine!...", dupa care se-ntoarse batand scurt din palme:

- "Mahomed - doua cafele!"...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Cele mai idioate 30 de intrebari pe care o femeie ti le poate pune in timpul meciurilor.

1. Cat dureaza meciul asta?

2. Ce se intampla daca nu marcheaza nimeni?

3. Joaca Beckham?/ De ce nu joaca Beckham?

4. De ce te enervezi asa? E DOAR un meci!

5. Daca Ronaldo joaca la Real si joaca si pentru nationala Portugaliei ce se intampla cand Real joaca cu Portugalia?

6.Astia cu cine joaca?

7.Pot sa schimb pe alt post?

8.Auzi, Cristiano Ronaldo e casatorit?

9.Tie care tricou iti place mai mult?

10.Aia care n-au mingea de ce fug?

11.Te intereseaza si prelungirile?

12.Cate reprize sunt in total?

13.Aia de ce joaca asa de dur?

14.Daca in spatele portii este plasa de ce nu se pune si in jurul terenului?

15.Cat de inalt se poate lovi cu mingea?

16.Vrei sa vorbesti cu mama la telefon?

17.A mai ramas mult pana la final?

18.Ce crezi, cand vom avea timp sa mergem si noi la cinematograf?

19.Ma mai iubesti?..

20.Te duci sa-mi cumperi si mie ceva dulce?

21.De ce au luat bataie?

22. Astia joaca si daca ploua?

23.Daca dau astia gol ce se intampla?

24.Cand se termina meciul?

25. Nu poti sa afli maine cum s-a terminat.

26.Vrei sa vezi meciu’?

27.Cu cine tii?

28. De ce se schimba portile la pauza?

29. Da' astia de ce nu se epileaza?

30. De ce te uiti la Real - Barcelona daca tu tii cu Steaua?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Prima data am crezut ca adidașii aia de jos îs pictogramele de la doc. Ca la mac os. 😄

Share this post


Link to post
Share on other sites

Intr-un sat din Ardeal, un fotograf nou, cam färä experientä... Incadra aiurea pozele, si de cele mai multe ori oamenilor nu li se vedeau bine ochii.

Vin douä unguroaice - mama si fiica.

- Bune ziua, domnu foto. Vènit noi la dumnèvostre se foteti la noi. Acuma, pè mine foteti in fund, si pè fata in píciore. Da' stiti ce rughem la dumnèvostre, domnu foto? Foteti la noi ase da sè ne iese ochii!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un  preot ortodox, un preot catolic si un rabin jucau poker pe bani. La un moment dat, in toiul jocului cand pariurile erau cu trei zerouri vine politia si ii prinde in flagrant pe cei trei “sfintiâ€. Politistul intreaba pe preotul ortodox:

- De ce joci poker parinte? Nu stii ca este ilegal pe bani?

Preotul ortodox raspunde:

- Eu poker?… fereasca Dumnezeu si Maica Domnului…

Politistul trece la preotul catolic:

- Sfintia voastra jucati poker?

Preotul catolic ridica ochii spre cer si spuse in gand “Doamne iarta-ma!†si apoi raspunde sec:

- Nu!

Politistul se intoarse la rabin si il intreaba si pe el:

- Rabine, marturiseste macar tu ca jucai poker!

La care rabinul ridica din umeri si raspunse:

- Cu cine?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ea: – Relația cu tine miâ€a lăsat un gust amar.
El: – Măcar ai scăpat cu fața curată... 

 

Vulpea îl prinde pe iepuraș iar acesta se roagă de vulpe să-i îndeplinească o ultimă dorință înainte de a fi mâncat:
- Åžtiu că nu mai am nici-o scăpare, lasă-mă te rog înainte să mă mănânci să dansez dansul morții la iepurași!
Vulpea cade de acord iar iepurașul începe să danseze cântând:
- Una-n stânga, două-n dreapta, trei la stânga, patru-n dreapta… fuga marș!
Vulpea se uita mirată cum iepurașul o șterge:
- Ce coregrafie idioată! 

Edited by rocada

Share this post


Link to post
Share on other sites

Femeile sunt niste fapturi dragute, care nu se supara aproape niciodata. Si, si atunci cand se supara, o fac atat de delicat, incat, practic, nici n-ai cum sa-ti dai seama. Dovada stau si replicile de mai jos, cu care orice barbat care nu e gay se intalneste zilnic, si din care doar niste paranoici ar putea deduce ca nevestele lor au capsa pusa, cand, in mod absolut evident, ele "n-au nimic".

1. "Macar pune-o-n chiuveta, daca n-o speli" E intr-o dispozitie mai mult decat neprietenoasa, lucru pe care poti sa-l deduci cu oarecare usurinta si din faptul ca nici n-ai terminat de mancat. Are ca variante si alte replici la fel de dragute, cum ar fi: "Macar pune-le in cosul de rufe, daca tot le spala proasta", "Macar descalta-te, daca tot sterge servitoarea dupa tine", desi stim cu totii ca asta n-ar imbunatati cu nimic situatia.

2. "Ce sunt sosetele alea de langa scaun?" Desi abil formulata, aceasta intrebare nu are decat un singur raspuns logic, o data ce sosetele de langa scaun sunt, de regula, chiar sosete, si mult mai rar pantofi, schiuri sau patine cu rotile. O intrebare cu ceva mai multa logica ar fi: "Cine sunt sosetele alea de langa scaun?".

3. "O colega de-a mea a mers cu prietenul ei la teatru" Bineinteles ca aceasta prietena ori nu exista, ori ca, de fapt, a stat acasa si si-a facut de lucru prin bucatarie, in timp ce prietenul ei (daca, totusi, acesta exista) s-a uitat la meci. Si chiar daca, prin absurd, lucrurile au stat intocmai, tot nu reusesti sa intelegi de ce te-ar interesa, asa ca, logic, intrebi: "Si?". Raspuns: "Si nimic".

4. "Asta nu puteai s-o pui acolo?" Sa spunem ca stii ce reprezina "asta", desi, de cele mai multe ori, e greu sa ghicesti, o data ce tu esti in baie, iar ea in sufragerie. Deci, stii ce e "asta", dar nu stii unde e "acolo". Intrebi: "Unde?". Raspuns: "Nu mai conteaza".

5. "In seara asta iar te duci la bere?" N-ai mai fost de o saptamana si nici nu intentionai sa te duci astazi. Cand, insa, ea stie mult mai bine decat tine ce-ai de gand, nu mai ai nici o sansa. Raspunzi, timid: "Nu". Te crede imediat: "E, nu!"

6. "N-am nimic" De regula, femeile n-au nimic atunci cand nu scot o vorba trei ore (stiut fiind faptul ca femeile nu prea obisnuiesc sa vorbeasca) sau trantesc diverse lucruri prin casa (curatenia pe care, chipurile, o fac nefiind decat un pretext ca sa poata manipula lucruri si, altfel, sa le poata tranti fara ca tu sa-ti dai seama ca e plina de draci).

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...

×
×
  • Create New...

Important Information

Terms of Use