Clicky

Jump to content
Innoxius

Bancuri

Recommended Posts

Inceputul anului scolar, intr-un liceu din America, diriginta le prezinta clasei un nou coleg: Sakiro Suzuki din Japonia. Incepe ora: 

- Sa vedem, cine stie cel mai mult despre istoria Americii. Cine a zis: 'Libertate sau moarte!'? Tacere de mormant in clasa, numai Suzuki ridica mana: 

- Patrick Henry 1775 Philadelphia. 

- Bravo Suzuki, si cine a zis: 'Tara este poporul, de aceea poporul nu poate sa moara."? 

Suzuki: 

- Abraham Lincoln 1863 Washington. 

Diriginta se uita peste clasa si zice: 

- Mi-e rusine pentru voi, Suzuki vine din Japonia si stie mai multe despre America decat voi! Din 

spate se aude o voce: 

- Pupa-ma-n fund japo imputit! 

- Cine a zis? intreaba diriginta. 

Suzuki se ridica si zice: 

- Generalul McArthur 1942 la Guadalcanal, si Lee Iacocca 1982 la sedinta actionarilor Chrysler. In clasa iarasi liniste, numai din spate se aude iara: 

- Imi vine sa vomit! 

Diriginta striga: 

- Cine a fost nemernicul! 

Suzuki: 

- George Bush senior catre Tanaka ministru japonez in timpul unei mese de serviciu, Tokio 1991. 

Inca un elev se ridica si zice: 

- Suzuki asta e un rahat mare! 

Suzuki: 

- Valentino Rossi 2002 Brazilia Superbike GP. 

In clasa e un haos total, diriginta lesina, se deschide usa si intra directorul: 

-Asa o adunatura de idioti mai mari ca voi n-am vazut in viata mea! 

Suzuki: 

- Traian Băsescu catre Victor Ponta, prim ministru , la o sedinta CSAT, Bucuresti 2013.

Share this post


Link to post
Share on other sites

La un bar de vânători și pescari vine unul care era de al casei și începe să se laude că el ar fi cel mai mare vânător și cel mai mare cunoscător de de blănuri din lume.

- Du-te dracului, îi zic ăia, nu se poate.

- Vreți să punem pariu? Mă legați la ochi și aduceți ce blană vreți, OK?

- OK!

Ia ăsta blana, o pipăie, pune mâna la gaura de glonț, duce mâna la nas și zice:

- Căprioară împușcată cu Browning de 16mm.

Toți în cor:

- Uaaaauuuuuuoooo.

Câștigă pariul cu ăia și se îmbată mangă. Se trezește omul dimineața “acasă†cu mari dureri de cap, se duce la baie, vede că are un ochi vânăt. O întreabă pe soție ce are la ochi și aia zice:

- De la mine ai vânătaia că ai venit acasă “mortâ€, ai băgat mâna la blăniță, ai dus-o la nas și ai zis “Dihor, omorât cu toporulâ€!

 

 

 

În timpul slujbei de duminică, băbuța se apleacă spre urechea moșului:

- Tocmai am dat drumu’ la o bășină lungă dar silențioasă, ce să fac ?

- Schimbă-ți bateria din aparatul auditiv și nu mai zbiera !

Edited by rocada

Share this post


Link to post
Share on other sites

Naveta americana lansata in spatiul cosmic, echipajul este format dintr-o blonda si doua maimute.

La o ora, dupa ce se instaleaza pe orbita, pe ecranul monitorului de la pupitrul de comanda apare un mesaj de incepere a comunicarii cu Houston si indicatia sa vina prima maimuta.

Se instaleaza prima maimuta in fata monitorului si indicatiile precise sunt transmise: sa verifice amestecul de azot din aer, sa controleze presiunea combustibilului la motoarele auxiliare si sa inceapa procedurile de verificare a sistemului de comunicatii.

Maimuta pleaca sa indeplineasca ordinele primite.

Dupa inca o ora, Houston cheama a doua maimuta: sa inceapa testele programate din laborator, sa controleze temperatura scutului exterior si sa instaleze panourile de protectie.

Maimuta pleaca sa indeplineasca ordinele primite.

Dupa inca aproximativ o ora, pe ecranul monitorului este chemata insistent blonda. Ea vine plictisita si se tranteste in fotoliul pupitrului de comanda si le raspunde: Stiu, stiu, sa dau de mancare la maimute si sa nu ating nimic !

Share this post


Link to post
Share on other sites

 

Un banc minunat despre socialiști :

 

"- Camarade! Daca ai avea doua case, ai da una revolutiei?

- Da! Vine raspunsul tovarasului.

- Camarade! Daca ai avea doua masini de lux, ai dona una revolutiei?

- Da! raspunde tovarasul.

- Dar, camarade! Daca ai avea un milion de euro in cont la banca, ai dona jumatate revolutiei?

- Da! raspunde mandru tovarasul.

- Camarade! Dar daca ai avea doua gaini ai dona una revolutiei?

- NU! raspunde tovarasul.

- Dar de ce donai o casa, desi ai aveai doua, donai o masina desi aveai doua, donai jumatate din bani si de ce nu donezi o gaina, desi ai doua ??!!

- Pentru ca gainile le am!

MORALA: Este foarte usor sa fii socialist cu proprietatea, munca si banii altora!"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Cica ursul mergea el agale prin padure si deodata vede pe melc alergand..... sa rupa pamantul, nu alta.

 

- Ce faci melcule? Unde fugi asa?

- Ce sa fac, raspunde melcul, vine D.N.A.-ul sa ma aresteze.

- Pai de ce?

- Pai : eu - casa, tata- casa, mama- casa, sor' mea casa.... De asta.

Sta ursul, se gandeste putin si o rupe si el la fuga. Si fuge, si fuge ............. Se intalneste cu costarcul. Cocostarcul il intreaba:

- Ce faci ursule? De ce fugi asa?

- Ce sa fac, raspunde ursul, fug, ca s-ar putea sa ma cerceteze DNA-ul.

- Pai de ce?

- Pai: eu- blana, tata- blana, mama- blana, sor' mea - blana....... De asta.

Sta cocostarcul, se gandeste putin si o rupe si el la fuga. Si fuge, si fuge, si fuge... Se intalneste cu maimuta. Maimuta il intreaba:

- Ce faci cocostarcule? Unde fugi asa?

- Ce sa fac, raspunde cocostarcul, fug, ca s-ar putea sa vina DNA-ul sa ma cerceteze.

- Pai de ce?

- Pai: eu- pe picior mare, tata- pe picior mare, mama -pe picior mare, sor-mea -pe picior mare........

O rupe si maimuta la fuga. Si fuge, si fuge si fuge........ se opreste deodata brusc si exclama:

 

DA EU DE CE DRACU' SA FUG? EU - CU CURU GOL, TATA CU CURU GOL, MAMA CU CURU GOL, SOR' MEA CU CURU GOL.......

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Domnule polițist! Soția mea a ieșit aseară din casă și nu a mai venit.

- Vă rog să o descrieți, în ce era îmbrăcată?..

- Ei, e femeie, e îmbrăcată ca o femeie, în rochie. Cu ea mai era un câine…

- Ce câine?

- Foxterier, înălțimea 32 cm, urechea dreapta e neagră, pe lăbuța cea stânga din spate este o pată albă, are curelușă gri, ochii negri…

Share this post


Link to post
Share on other sites

Conversatie intre doi nuntasi:
- E cea mai urata mireasa pe care am vazut-o vreodata!
- E fiica mea!
- Vai, ma scuzati, n-am stiut ca sunteti tatal miresei.
- Nu sunt tatal miresei, sunt mama ei, boule!

Share this post


Link to post
Share on other sites

După luna de miere:

- Iubitule, ce-ar fi să vindem barca ta de pescuit și cabana de vînătoare că acum ești însurat, nu crezi c-ar fi cazul s-o cam rărești cu escapadele cu prietenii tăi dubioși?

El o privește alb ca varul, cu o față terifiată

- Dragul meu..ce ai..te simți bine ?

- Ä‚ă..,da..pentru o clipă mi s-a părut că vorbești ca fosta mea soție.

- Poftim? Ai mai fost însurat!?

- Nu. N-am mai fost.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Seful il cheama pe Costel in birou:

- Mai Costele, Istvan pretinde ca este victima rasismului la locul de munca.

- Adica?

- Pai, cand ati fost vinerea trecuta cu totii la restaurant sa sarbatoriti aniversarea aceea, el e singurul pe care nu l-ati invitat...

- Ei si?!

- Pai...Costele, era totusi ziua lui, ce naiba!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Din meditatiile femeilor:

Stranii fiinte barbatii astia... Sa se culce cu orice femeie - nici o problema, dar cand sa introduca un stick USB strain in calculator, imediat intreaba: - Da' nu are virusi?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Primăvara: Furnica sapă, face straturi, pune semințe. Greierele se plimbă pe stradă.
- Ce faci greieraș?
- Merg la un tenis cu băieții.
- Măi, măi! Să nu vii la iarnă să-mi ceri mâncare, că nu stiu ce-ți fac!
Vara: Furnica seceră, cosește, adună. Greierele trece pe stradă cu chitară în mână.
- Ce faci greieraș?
- Merg să cânt cu băieții în parc.
- Nu uita, de la mine să nu ceri mâncare la iarnă!
Toamna: Furnica pune provizii la cămară pentru iarnă. Greierele trece pe stradă tot cu chitara în mână.
- Ce faci greieraș?
- Merg să cânt cu băieții în bar.
- La muncă nu te gândești să vii până la iarnă?
- Am cântare la bar, nu înțelegi?
- Fie cum zici tu dar la mine să nu vii după mâncare la iarnă.
Iarna: Furnica înfofolită într-un șal cu un ceai fierbinte în mână se uită pe fereastră. Greierele urca într-o limuzină.
- Ce faci greieraș?
- Merg la Paris, am concert, am avut succes cu chitara la bar.
- Baftă, greierașule! Dacă-l vezi pe unul Topârceanu prin Paris transmite-i că îmi bag picioarele în fabula lui!

 

 

Un baiat vorbea cu socru' sau:
Baiatul: Am venit sa va cer mana fetei dvs.
Socru': Cat castigi pe luna.
Baiatul: Pai... 800 de lei...
Socru': Pfff... de banii astia nu cumperi nici hartie igienica.
Mai tarziu:
Fiica: Ce ti-a zis tata?
Baiatul: Că te caci mult.

Edited by n_iulian

Share this post


Link to post
Share on other sites

 

Un barbat destul de urat intra in barul local, cu un zambet-ranjet mare pe fata.

"De ce esti atat de fericit?" il intreaba barmanul.

" Ei bine, o sa-ti povestesc, raspunde uratul. "Stii, eu locuiesc in apropierea caii ferate. Cand m-am intors acasa, noaptea trecuta, am observat ca o femeie tanara este legata de sine, ca in filme.

Desigur, am mers acolo si am eliberat-o din legaturi si am dus-o la mine acasa. Si ca sa nu mai lungim vorba, am avut parte de ceva deosebit - am facut dragoste toata noaptea, peste tot in casa, cand eu deasupra, cand ea, in toate pozitiile imaginabile!"

"Fantastic!" exclama barmanul. Esti un norocos. Era frumoasa?

"Nu stiu… Nu i-am gasit capul."

 

- Pacientul are ulcer duodenal, sută la sută!

- De unde ulcer? E clar pancreatită! îl contrazice colegul.

- Pancreatită? Visezi!

- Visez! Bine! Vedem noi la autopsie!

 

Pe Mazăre o să-l ridice mascații nu cu duba, ci cu carul alegoric.

 

 

Cum îi spui soției care s-a îngrășat?

- Când te-am cunoscut, erai ca o floare!

Acum ești ca un buchet.

 

Un băiețaș de cartier sună la informații:

- Săr'na, aș dori numărul de telefon al domnișoarei Maria Popescu din București.

- Domnule sunt 780 de Maria Popescu în București. Un nume de stradă nu aveți?

- Ba da, zice ăsta puțin confuz, băieții îmi zice Gica Duru...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un om în vârstă avea nevoie de operație iar fiul său era un renumit chirurg. Astfel, omul a insistat ca fiul său să facă operația. Înainte să i se facă anestezia, acesta a dorit să zică ceva…
- Da, tată, ce e?
- Fiule, vreau să fii liniștit, dacă ceva merge rău și nu o să rezist, o să fie bine… mama o să vină să locuiască cu tine și soția ta.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Încep să cred că vecina mea nu se uită la filme deocheate.

Mai devreme m-a rugat să vin la ea ca să-i repar chiuveta. Sunt aici de două ore și încă repar la nenorocita aia de chiuvetă.

 

 

Elevul care a promovat cu medie mare bacalaureatul anul acesta s-a hotarat sa scrie o carte: "CUM A-M LOAT BACU"

Edited by rocada

Share this post


Link to post
Share on other sites

Traim in epoca in care un hamburger se strica dupa 2 ani si un laptop dupa 4 luni.

 

 

-Iubitule , de la 1 la 10, cat ma iubesti?

-Iubito, de la 1 la 10 , te iubesc foarte mult dar de la 11 ies cu baietii la bere

Edited by rocada

Share this post


Link to post
Share on other sites

Bancuri cu Sir si John (unii oameni au ras pe burta cand le-am zis, altii..nu)

Sir: John, lamaia are pene?

John: Nu, sir.

Sir: La naiba.. iar am stors papagalul.

 

 

John: Sir!! Au intrat hotii in biblioteca!

Sir: Da? Si ce citesc?

 

 

Sir: John, vreau un pahar de apa.

John se duce repede si aduce un pahar.

Sir: inca unul te rog.

Vine john cu alt pahar.

Sir: Mai am nevoiede inca unul, te rog.

John: dar, Sir, atat de sete iti este?

Sir: Nu, dar arde biblioteca.

 

 

Sir si john erau la vanatoare pe domeniile castelului. John privea cu binoclul catre castel.

John: sir, doamna asteapta companie?

Sir: nu, john.

John: Pai este cu un barbat.

Sir: Da-mi te rog binoclul.

Se uita Sir cu binoclul..

Sir: nu se vede suficient de bine cu binoclul. Da-mi te rog pusca cu luneta.

 

Sent from my SM-N9005

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Cu ce se ocupa barbata-tu, Leano?

- E sticlar!

- Aha…Dar inca se mai practica meseria asta in zilele noastre?

- Ei as, cum sa nu?! La noi in sat, cel putin, e cea mai la moda. Oriunde mergi, dai mereu peste unu’ cu sticla’n mana!

 

Anunt pe Mercador:

“Vand karte de gramatik. Eu meam faqt treab-a cu ia.â€

 

 

Sotia il intreaba pe sot:

-Dragule,cate femei ai avut in viata ta?

Sotul:

-Pai..una, doua, trei, patru, cinci, sase, sapte,op.. tu, noua, zece.

 

 

Soțul către soție:

- Excepționale ciuperci. De unde ai rețeta?

- Dintr-un roman polițist.

 

 

Doua prietene moldovence se intalnesc dupa multi ani de cand nu s-au vazut si se duc la una din ele acasa sa mai povesteasca. Acasa era sotul acesteia care o intreaba:

- Tuchi, nu stii unde imi sunt sosetutili?

- In dulachiorul di pi hol.

- Tuchi, vrei sa va pun de-o cafea?

- Da, multumim.

- Tuchi, vrei si nisti prajitureli?

- Da iubitule, multumim.

Prietena, admirativ:

- Vai, draga, dar ci frumos vorbeste sotul tau cu tini, ci frumos ti alinta. dar di la ci vini tuchi?

- Di la TU CHIZDA.

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Doctore, am probleme mari! Fac dragoste cu soția mea ore în șir până îmi pierd puterile, ea are orgasme multiple, eu nimic! Ajutor!

- Rezolvăm, nu e dificil… De ce sunteți atât de speriat? De ce vă tot uitați în jur?

- Soția mi-a spus: “Dacă te duci la doctor, te omor!â€

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...

×
×
  • Create New...

Important Information

Terms of Use