Clicky

Jump to content
Innoxius

Bancuri

Recommended Posts

Un pitbull se plimbă pe o alee. Trece pe lângă o poartă și vede o tăbliță pe care scrie: "Câine rău!". Curios să vadă ce câine e mai rău decât el, intră în curte, iar în fața lui apare un câine mic, pufos.

Pitbull-ul îl întreabă:

-Cățelușule, tatăl tău este acasă?

-Nu! zise acesta, tremurând.

-Dar mama ta?

-Nici ea nu e acasă.

-Åži-atunci... cine e câinele rău?

-Eu... pentru că n-am păpat toată mâncărica.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Doi soți iau o cină romantică și decid să se culce mai devreme. Soțul sta în pat iar soția e la baie și se spăla pe dinți. Soțul îi spune soției:

- Unde-i scumpa mea frumoasă soție? Sunt singurel aici în dormitor…

Soția iese din baie și, în drum spre pat, se împiedică de covor și pică cu fața de podea. Soțul ingrijorat:

- Sper că iepurașu’ mic nu s-a lovit la năsucul frumușel și delicat?!

Soția îl asigură că nu are nimic, se urcă în pat și cei doi au parte de o partidă pasională de dragoste. După ce totul se termină, soția se ridică să meargă la baie și se împiedică de același covor, picând la fel, cu fața de podea. La care soțul:

- Vacă grasă și neîndemânatică!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Care e diferenta intre un submarin si Windows?

Raspuns:Amandoua cand deschizi o fereastra au probleme

 

Bula scos la tabla

-Bula prezinta-mi globul (n.r. pamantesc)

-Domana profesoara globul ,globul doamna profesoara! :)))

 

Cica vine iepurasul si comanda jumari la un han.Se duce la baie.Intre timp vine ursur si ii mananca jumarile.

Hop,vine iepurasul

-Cine mi-a mancat jumarile?

-Eu raspunse ursul hotarat

-Atunci de ce dracului nu mananci si painea?

 

Doi lupi se gandira sa atace stana ciobanului la 12 nopatea.Ciobanul afland despre asta sta de paza.Lupii gasesc o gaura in gard.

Primul.

-Ba intra tu ca eu stau de 6

-Bine zice al doi-lea

Cand sa intre ciobanul ii da o bata peste bot.Asta iese cu mainile la bot si ii spune

-Ba intra tu primul ca pe mine ma bufneste rasul :))))))))))))))))))))))))))

Share this post


Link to post
Share on other sites

 

Un politist opreste in trafic o masina care mergea in zig-zag si-l intreaba pe conducatorul auto, pregatindu-se sa scrie procesul verbal:

- Ce-ati baut ?

- Trece acolo 4 beri, că sigur nu stii cum se scrie "Sauvignon Blanc".

 

 

 

Sent from my LG-V500 using Tapatalk

Share this post


Link to post
Share on other sites

Sa te intrebe ce ai baut mi se pare o invadare a intimitatii. Ce treaba are el cu ce am baut ? Vrea sa-mi afiseze reclame targetate ? Vrea sa-mi trimita Fiscul pe cap, care sa verifice de unde am eu bani de Sauvignon Blanc, ca nu se potriveste cu veniturile declarate ?

Share this post


Link to post
Share on other sites

John merge la vanatoare in fiecare week-end.

Merge el in ziua cu pricina sa inchirieze o arma si un caine:

- Cat costa arma, cat costa cainele?

- Arma gratuit, cainele 50$!

- OK!

Vaneaza bine, se intoarce urmatorul week-end:

- Cat costa arma, cat costa cainele?

- Arma gratuit, cainele 100$!

- De ce asa?

- L-am facut agent!

- OK!

Vaneaza bine...bine, se intoarce urmatorul week-end:

- Cat costa arma, cat costa cainele?

- Arma gratuit, cainele 200$!

- De ce asa?

- L-am facut supervisor!

- OK!

Vaneaza bine...bine...bine, se intoarce urmatorul week-end:

- Cat costa arma, cat costa cainele?

- Arma gratuit, cainele 400$!

- De ce asa mult?

- L-am facut manager!

- OK!

Se-ntoarce foarte dezamagit:

- Auzi, ma kak pe cainele tau, ca de cand l-ai facut manager STA IN CUR SI LATRA!

 

 

Câteva din dorințele ascunse ale bărbatului:

- Sărbătoarea de 1 martie să fie mutată pe 29 februarie. O dată la patru ani este suficient.

- Operațiile de mărire de sâni să fie incluse în programul de asigurare de sănătate obligatoriu.

- Pentru conceperea unui copil să fie nevoie de un bărbat și patru femei.

- Pentru simplitate, toate femeile să aibă același nume.

Edited by rocada

Share this post


Link to post
Share on other sites

Spermatozoidul nou nascut,neinitiat isi intreaba tatal: "Tati,io ce trebuie sa fac?"Tatal: "Mai,fiule,cand simti o presiune venind din spate, inoti repede pana la o pata mare, neagra,aceea e d-na ovul si trebuie sa intri in ea."Micul spermatozoid simte presiunea,inoata repede si ajunge la o pata mare, neagra si o intreaba:"Dumneavoastra sunteti d-na ovul?"Raspuns:"Nu,eu sunt d-na carie.

 

 

"Carnavalul de la Rio. Un tip gol se urca in ziua de carnaval intr-un taxi. Soferul se uita mirat si apoi intreaba:-Dumneavoartra in ce v-ati deghizat?Tipul ii arata o cireasa pe care o tine intre dinti si-i spune:-Sunt bomboana de ciocolata cu umplutura de ciresi. Si acum du-ma repede in strada X, unde e marea petrecere de carnaval!Soferul porneste, dar la un moment dat trebuie sa franeze brusc si tipul inghite cireasa.-'tu-ti pastele ma-tii! Du-te in urmatorul magazin si cumpara-mi o cireasa noua!Soferul protesteaza putin, dar apoi se duce si vine peste putin timp cu un borcan de marmelada.-N-au ciresi! -Si eu acum ce fac? -Te ungi cu marmelada in cur si esti gogoasa!

 

 

Intr-un avion United Airlines ce se indrepta spre New York stewardessa

intreaba pasagerii ce doresc de baut.

Primul este un american.

-Buna ziua! Ce doriti de baut?

-Whisky, va rog!

Urmatorul este un rus:

-Buna ziua ce doriti de baut?

-Vodka, va rog!

Cel de-al treilea un arab:

-Buna ziua, dumneavoastra ce doriti de baut?

-Nu multumesc, eu o sa conduc imediat...

Edited by rocada

Share this post


Link to post
Share on other sites

In contextul situatie tensionate din Ucraina ,o flotilă de hidrobiciclete romanesti de război efectuează deja manevre în portul Jupiter!

 

 

Sotul vine tarziu acasa si incearca sa se bage in pat fara sa isi trezeasca nevasta. Consoarta il intreaba:

-Ai venit????? Tu stii cat e ceasu’ ????

-Zece!

-Cum zece, daca eu am auzit pendula batand unu????

-Pai si ce vrei? Sa bata si zero ?

 

 

Doi lilieci isi faceau siesta, atarnati intr-un copac cu capul in jos.

"Auzi, care a fost cea mai naspa zi din viata ta?"

"Cand am avut diaree"

Edited by rocada

Share this post


Link to post
Share on other sites

Magistrații au dat aviz pozitiv cererii lui Gigi Becali: va fi împreună cu familia de Paști.

 

 

Un tip intra intr-o carciuma cu ditamai strutu' dupa el. Chelnerita vine sa ia comanda. Tipu zice:
- Un hamburger, cartofi si o coca, apoi intreaba strutu': 
- Tu ce vrei?
- La fel!, zice strutu'. 
In scurt timp chelnerita se-ntoarce cu mincarea si zice: 
- Poftiti, face 28,45. 
Omul baga mina in buzunar si scoate din prima, fara sa se uite, exact suma care-i trebuie, cu maruntis cu tot. A doua zi, omul si strutul revin la aceeasi circiuma. Tipu zice: 
- Un hamburger, cartofi si o coca. 
Strutu': 
- La fel! ...
Chestia devine rutina pina cind intr-o seara, chelnerita intreaba: 
- Ca-ntotdeauna? 
- Nu, zice tipul, e vineri seara, asa ca vreau o friptura, cartof copt, o salata si o sticla de vin. 
- Acelasi lucru si pentru mine, adauga strutu'.
In scurt timp chelnerita se-ntoarce cu mincarea si zice: 
- Poftiti, face 72,38. 
Omul baga mina in buzunar si scoate din prima, fara sa se uite, exact suma care-i trebuie, cu maruntis cu tot, la fel ca-ntotdeauna. Chelnerita nu-si mai poate stapini curiozitatea. 
- Scuzati-ma domnule, cum reusiti sa aveti intotdeauna pregatita suma exacta, scotind-o din buzunar fara macar sa va uitati?
- Pai, zice tipul, acu' citiva ani faceam curat in pod si am gasit o lampa veche. Cind am incercat sa o lustruiesc a iesit din ea un duh si s-a oferit sa-mi indeplineasca doua dorinte. Prima a fost cam asa: de cite ori va trebui sa platesc pentru ceva, sa bag mina in buzunar si sa gasesc acolo intotdeauna exact banii potriviti.
- Dar e fantastic! zise chelnerita. Cei mai multi oameni si-ar fi dorit un milion de dolari sau cine stie ce alte averi; insa dumneata vei fi atit de bogat cit vei dori pentru tot restul zilelor!
- E-adevarat. Fie ca e vorba de o sticla de lapte, un pachet de tigari, un apartament sau un Rolls Royce, suma exacta se afla pregatita la mine-n buzunar. 
- Super tare! zice chelnerita. Auziti, da' care-i treaba cu strutu'? 
Omul trage aer in piept, ofteaza apoi lung, si zice: 
- A doua dorinta a fost cam asa: O pasarica inalta, cu curu' mare, cu cracii lungi, si care sa fie de-acord cu tot ce spun!!! 

Edited by rocada

Share this post


Link to post
Share on other sites

Soția supărată că bărbatul nu face nimic seara in pat îi pune un leac babes pentru potența in băutură.

Soțul a observat ca i-a pus ceva in pahar.

Următoarea seara soțul îi spune soției :"Baga mâna in pantaloni"

Aceasta pune mana imediat, iar soțul îi spune:"Îți place ce vârtos mă kk? De unde ai știut ca am diaree? "

 

Trimis de pe al meu G2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Soțul vede în programul TV că va fi finala la categoria supergrea la box profesionist, etichetată ca meciul secolului. A hotărât să se pregătească să vadă meciul: cumpără bere, cumpără alune, pune berea la rece, curăță și prăjește alunele, se așează comod în fotoliu gata să privească meciul. Doar ce a început și în secunda 7, K.O. și lupta a luat sfârșit! Omul nostru n-apucase nici măcar o gură de bere să înghită! În acest moment soția apare din bucătărie și cu sarcasm spune:-Ei! Acum mă înțelegi și pe mine?

 

 

Intră un domn într-un sex-shop pentru ași procura o păpușă gonflabilă. Vânzătorul întreabă:

- Vă dau una simplă, sau cu intelect?

- Cu intelect.

A două zi se întoarce omul la magazin:

- Schimbați-o vă rog, cu una simplă.

- Dar ce nu vă convine la asta?

- Nu am reușit să o conving.

 

 

Băiatul vine acasă cu prietena lui si le spune părintilor:

- Tată, mamă, aceasta-i Lena , noi am hotărât să ne căsătorim.

Mama, cu un ton nu prea agreabil întreabă:

- Si unde ati decis voi să trăiti?

Fiul:

- Lena e emo, ea în general nu vrea să trăiască.

 

 

Sunt în bermude.

Sunt în Bermude.

O majusculă face vreo 10 mii de euro.

 

 

Regula de bază pentru sex în timpul iernii:

- cui nu îi curg mucii, ăla stă deasupra !

 

Edited by rocada

Share this post


Link to post
Share on other sites

Nu stiu daca cuiva ii plac bancurile seci, dar mie-mi vin cu drag la inima :P  

 

Doua clatite mergeau prin desertul Sahara. Deodata una pica si ii sare gemu'.

 

Intra o musca in gura unui cal.Cand sa iasa nu mai era calul!

 

Un om mergea pe un cal si deodata a cazut. De ce?
S-a terminat calul.

 

Doua submarine in desert:
- Cati ?
- 5!
- Ce 5 ?
- Ce "cati" ?

 

- De ce are veverita coada in spate?
- Pentru ca in fata sta ea.

 

Ce e mic si verde si se urca pe perete?...
Un castravete ambitios!

 

Doua vaci stateau intr-un copac si crosetau apa folosind 2 caramizi. La un moment dat, una dintre ele o intreaba pe cealalta:
- Cat e ceasul, ma?
Cealalta scoate termometrul din caciula si zice:
- Joi!
Morala: Nu indoiti sticle de Pepsi.

 

Sexul a fost atat de bun, incat si vecinii au fumat tigara de dupa.

 

Un ardelean vede intr-un lac un alb si un negru gata sa se inece. Pe care il salveaza????? Pe negru, sigur nu e ungur.

 

Un tigan isi plimba puradelul seara. Cerul senin, cu multe stele. Puradelul zice, vazand Luceafarul: - Uite bah tata, sus e ciulefarul! -Oh, mance-l tata pe el, ca saracu' e mic si nu stie pronunta corect : Ciufalendarul!

Share this post


Link to post
Share on other sites

"STIMATI LOCATARI, RESPECTUOS SOLICITAM SA ACHITATI DATORIILE LA GAZ PÂNA LA SFÂRSITUL LUNII, ÎN CAZ CONTRAR, GAZUL VA FI LIVRAT PE TEVILE DE AERISIRE"

 

Un cuplu in taxi. La un moment dat barbatul spune:

-Opriti va rog la aceasta casa, in capat...

Femeia:

Da da, acolo unde este acea pisica.

Taximetristul:

-Doriti sa opresc la labele din fata sau la cele din spate?

 

 

Ion afla ca mai are de trait doar 24 ore. Ii spune sotiei si ii propune sa mai faca o data dragos te. Ea este de acord.Peste 6 ore, Ion ii spune din nou: - Iubito, stii, mai am doar 18 ore de trait. Crezi ca am putea sa mai facem dragos te inca o data?

Sotia este din nou de acord.Cand se duce la culcare, se uita la ceas si vede ca acum au mai ramas doar 8 ore. Atunci ii spune sotiei:

- Iubito, te rog... inca o data inainte sa mor.

- Bineinteles, dragul meu! Apoi sotia se intoarce cu spatele si adoarme.

Ion, agitat, nu poate adormi! Vede la un moment dat ca au mai ramas 4 ore...O trezeste pe sotie:

- Iubito, mai am doar 4 ore. Crezi ca am putea...

Sotia se ridica si spune: 

- Uite care e treaba Ioane, eu trebuie sa ma trezesc maine dimineata, tu nu !!! 

 

Știi că a fost un preludiu reușit dacă atunci când îi dai chiloții jos și-i arunci de perete, rămân acolo.

 

Doi amici la o terasa, la un paharel ...doua, trei...

- Ma, tu auzi greierele ala?

- Da, il aud.

- Ma duc sa-l omor!

- Lasa-l dom'le in pace, ce-ai cu el?!

- Ba, tu esti nebun?![/size]

- Pai n-auzi cum canta "Crin-Crin, Crin-Crin"?! 

 

 Neil Armstrong ajunge pe Luna:.... 5 poze

Pitipoanca bea o cafea la mall:.... 42 de poze 

 

 

"Popescule, tampitule..." zise profesoara de Limba Romana, rasfoind extemporalele, "unde dracu' ai invatat tu ca Eminescu Mihai se scrie prescurtat Eminem?!"

 

O pisica e calcata de o masina. Se desfoliaza de pe trotuar, se scutura odata si pleaca mai departe spunându-si :

- Alta viata frateeeee !!!

 

Secretara intra in cabinetul sefului si spune:

-De astazi voi avea salariul 1500 euro si trei zile libere pe saptamana!

Seful cu sarcasm:

-Si cine a spus asta?

-Ginecologul si avocatul meu!

 

Fata: "Te iubesc !"

Băiatul: "Åži eu ... mai mult !"

După operație fata se trezește și îl vede doar

pe tatăl ei

Fata: "El unde e ?"

Tatăl: "Cum ... nu știi cine ți-a donat inima ?"

Fata: "Ce ?! nu e posibil ... nu e adevarat" și începe să plângă.

Tatăl: "Hoo, fă, nebuno că glumesc , s-a dus să se pișe !"

Edited by rocada

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Mamico, mi-ai spus, ca ingerii au aripi si pot zbura, da?

- Desigur, scumpa mea.

- Aseara, cand tu nu erai, am auzit cum tata ii spunea dadacei 'Ingeras'................... Ea cand o sa zboare?

- Maine dimineata, scumpo, maine dimineata. 

 

 

ELE isi gauresc corpul sa-si bage cercei peste tot, isi fac tatuaje,  operatii estetice, nasc, fac cezariene, isi fac lipo, isi micsoreaza stomacul, isi scot coastele, isi leaga trompele, isi opereaza sanii, isi baga silicon prin toate partile, se epileaza cu penseta si cu ceara fierbinte, isi scot cutaneea, isi scot sprancenele, isi perforeaza urechile

si ........................ 

daca le propui un sex anal spun ca le doare .....

Share this post


Link to post
Share on other sites

Trei lilieci stau pe un balcon. Zboară unul și după un timp se întoarce plin de sânge la gură. Acesta le spune celorlalți doi:
- Ați văzut turma aia de oi?
- Da!
- Nu mai este!
Zboară și al doilea și la fel, se întoarce plin de sânge pe toată fața:
- Ați văzut turma aia de vaci?
- Da!
- Nu mai este!
Zboară și al treilea și se întoarce plin de sânge peste tot, apoi zice:
- Vedeți turnul ăla de Biserică?
- Da!
- Eu nu l-am văzut!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Dupa ce Dumnezeu i-a creat pe Adam si Eva le spuse:

- Imi mai raman doar doua haruri. Unul este arta de a face pipi din picioare

si...

- Eu!!! Eu!!! Eu!!! Eu!!! eu il vreau, te rog, Doamne, te rooog, te

rooog!!!!!! -intrerupse Adam imediat- mi-ar simplifica si usura viata in mod

substantial....

Eva accepta dand din cap si zise ca lucrurile astea nu aveau atata

importanta pentru ea.

Dumnezeu ii dadu lui Adam primul dar.

Adam urla de bucurie, alerga prin gradina raiului, facu pipi langa toti

copacii, pe urma alerga si pe plaja facand desene pe nisip cu pipiul lui....

Dumnezeu si Eva il contemplau in liniste pe barbatul nebun de fericire si,

dupa un timp, ea se intoarse catre Creatorul Suprem si-l intreba:

- Care e celalalt dar, Doamne?

- Orgasm multiplu ........

Share this post


Link to post
Share on other sites

Profesorul, la examen intreaba studentii:
- Intrebare de ‘nota zece’: cum ma numesc?
Toti tac.
- Intrebare de ‘nota opt’: la ce obiect aveti examen?
Toti tac.
- Intrebare de ‘nota cinci’: ce culoare are
manualul?
Din ultimele randuri se aude o voce:
- Vrea sa ne pice bulangiu!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Winnetou, Old Shatterhand si Old Surehand jucau poker in cort, noaptea. 

Deodata, se aude un zgomot afara. Winnetou sare ca ars. 

-Pasul meu e usor ca al pisicii salbatice, iar privirea agera ca a vulturului, fratii mei albi sa sada fara grija, ma duc eu sa vad ce se intampla! 

Iese din cort... liniste... POC! se aude de afara. 

Intra Winnetou in cort cu un ochi vanat. Nici un comentariu, de nicaieri. 

Dupa inca 10 min. se aude alt zgomot afara. Old Shatterhand se ridica si spune: 

-Pumnul meu zdrobeste orice dusman. Fratii mei sa nu aiba teama, ma duc eu sa vad ce se intampla! 

Iese... liniste... deodata, POC! 

Intra Old Shatterhand in cort cu un ochi invinetit. Liniste. Se aseaza... 

Se scurg alte 3 minute, iarasi un zgomot afara. Old Surehand se ridica, isi ia pistolul si spune: 

-Trag cu arma ca un duh al savanei si ma furisez ca o umbra a noptii, fratii mei sa nu aiba teama, ma duc sa vad ce se intampla! 

Iese din cort... liniste... deodata se aude: POC! ... POC! 

Intra Old Surehand in cort cu ambii ochi cat sarmalele. La care Winnetou intreaba cu o mina serioasa: 

-Fratele meu alb a calcat de doua ori pe grebla? 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un cioban intra într-un compartiment de tren în care se afla o

 

tânara domnisoara de la oras. Tânara este cam nemultumita de

 

companie, dar neavând ce sa faca, continua sa citeasca o revista.

 

Ciobanul scoate o sticla de palinca din desaga, trage o dusca

 

zdravana, dupa care întinde sticla tinerei:

 

-Domnisoara, doriti ?

 

-Nu, multumesc, raspunde întepat domnisoara si se trage mai la

 

marginea banchetei. Ciobanul scoate din desaga o bucata de pâine, una

 

de cas, o ceapa, si începe sa manânce cu zgomot. Dupa doua îmbucaturi,

 

întreaba pe domnisoara:

 

-Domnisoara, doriti ?

 

-Nu, multumesc, raspunde aceasta, continuându-si lectura. Terminând

 

de mâncat, ciobanul îsi rasuceste o tigara din hârtie de ziar si,

 

dupa ce trage vreo doua fumuri, întreaba pe domnisoara:

 

-Domnisoara, doriti ?

 

-Nu, multumesc, raspunde aceasta strâmbând din nas.

 

-Apai, domnisoara, dupa cum fu discutia, eu socot ca de fu*ut nici nu

 

mai are rost sa va întreb.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

×

Important Information

Terms of Use