Clicky

Jump to content
Innoxius

Bancuri

Recommended Posts

Un englez de familie buna este intrebat care e diferenta dintre Anglia, Irlanda si Scotia. El raspunde cu urmatorul exemplu: 
- Daca o persoana in Anglia este invitata la ceai si cere mai mult zahar, va primi de la stapana casei o bucatica foarte mica. 

In Irlanda stapana casei ii va intinde zaharnita si o va ruga sa serveasca. 

Daca in Scotia ar fi formulata o astfel de dorinta ,stapana casei ii va spune incetisor: "Nu ati amestecat destul ceaiul..."

Share this post


Link to post
Share on other sites

Apartamentele de azi au pereții așa de subțiri, că atunci când bărbatul strigă ”Vrei să facem sex?” , trei vecine răspund ”Nu pot, mă doare capul ! ”




Trimis de pe al meu ONEPLUS A3003 folosind Tapatalk

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un tip vede pe poarta unei manastiri un anunt: “Sex cu calugarite tinere, 500 Euro”. Bate, Ii deschide o maica tanara, superba, care ii ia banii si-i zice: “Ma duc sa fac un dus si sa ma pregatesc, iar tu, mergi si ma asteapta in ultima camera pe dreapta”. Merge gagiul, deschide usa si nimereste… in strada, iar pe usa, inscriptia: “Astazi v-a f...t sora Bartolomea” !

Share this post


Link to post
Share on other sites

La o scoala iin Stuttgart copiii sunt intrebati ce meserie au tatii lor. Ahmed spune ca taica-su face masini Mercedes, Mohamed zice si el la fel. 

Gheorghe e mindru ca tatal lui face case. 

Invatatoarea il intreaba si pe Fritz, acesta se codeste si nu prea vrea sa raspunda, intr-un tirziu zice ca taica-su e dansator la bara intr-un bar de homo si uneori e invitat sa se culce cu clientii. 

Invatatoare e naucita si-l intreaba, dupa ore, intre patru ochi, daca e adevarat. 

Fritz spune ca de fapt ta-su e fotbalist in nationala Germaniei dar nu a vrut sa rida copiii de el. 

Share this post


Link to post
Share on other sites

La varsta de 50 de ani femeia primeste din partea barbatului o sticla cu lapte. Nedumerita il intreaba:

– Dar de ce draga tocmai o sticla cu lapte?

– Pai draga mea nevasta: * la 20 de ani erai fermecatoare ti-am adus o floare.

* la 30 erai dulce. ti-am adus o cutie cu bomboane de ciocolata si o sampanie.

* la 40 erai fierbinte… ti-am adus o paine calda.

 

* insa acum la 50 te-ai facut cat o vaca si ti-am adus niste lapte.

Insa femeia ii da replica:

– Da dragul meu asa e, dar:

* la 20 de ani eram eu ca o floare, insa nu tu ai rupt prima petala.

* eram eu la 30 ca o sampanie de dulce. insa tu ma agitai… altii ma sorbeau.

 

* la 40 eram eu fierbinte ca o paine, insa tu lingeai coaja, altii mancau miezul.

* iar acum la 50 oi fi eu ca o vaca, insa cand pleci tu de acasa..vin taurii la usa si intreaba: “Boul e acasa? ”

Share this post


Link to post
Share on other sites

Eficiența SMURD

Incendiu mare la un spital. Ca de obicei, sosesc operativ SMURD-ul şi pompierii. Acţionează organizat, se luptă cu flăcările, dar îşi fac treaba profesionist, sting incendiul şi intervin pentru salvarea persoanelor aflate în pericol. La urmă, şeful formaţiei raportează managerului de spital: 
- Domnule doctor, operaţiunea a fost încheiată cu succes, au fost salvaţi aproape toţi, doar la subsol, din cele trei persoane inconştiente găsite acolo, doar două am reuşit să le resuscităm, una... din păcate, a murit. Ne pare rău... 

Doctorul: 
- Băi, sunteţi nebuni? La subsol, se află morga!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Badea Gheorghe, jerpelit, făcea autostopul.
În curând apare o super mașină, oprește și-l întrebă:
– Unde mergi bade?
– La București, nepoato.
– Și crezi că te ia cineva așa jerpelit?
– Mă gândeam că pentru 200 de euro m-o lua și pe mine cineva…
– 200 de euro? Suie!
Urcă moșul în mașină. La un moment dat, șoferița își aprinde un trabuc. Din spate, Gheorghe zice:
– Nu te supără, dacă îți dau 200 de euro îmi dai și mie un trabuc?
Șoferița, fericită, îi întinde moșului un trabuc. După un timp, moșul zice:
- Auzi, da dacă îți dau 1000 de euro faci dragoste cu mine?
După un timp de gândire față execută lucrarea. Gheorghe, relaxat, după o jumătate ora:
– Fato, fato, nu știu ce o să se-ntâmple că neam de neamu meu n-a avut atâtea datorii câte am eu la tine…

Share this post


Link to post
Share on other sites

Intuiție masculină

Un beţiv ajunge acasă şi, neavând cheia, sună la uşă. Nevastă-sa, sculată din somn, îi deschide şi îl întreabă: 
- Cât e mă, ceasul? 
- Două. 

La care nevastă-sa zbang-zbang îi trage două palme peste ochi. 
- Ce bine că n-am venit la 12, îşi zise beţivul în gândul lui.
 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

×

Important Information

Terms of Use