Clicky

Jump to content
Innoxius

Bancuri

Recommended Posts

El si ea la o petrecere. El putin mai zvapaiat si cam slab. Ea putin cam plina. Dansau amandoi pe o muzica nebuna. Langa ei o tipa misto dansa singura. El:

-Hai ca te misti si tu ca o combina!!!

Ea nu zice nimic.

Ajung acasa. El ca tot omul avea pofte. Ea nimic, i-a intors spatele. El insista. Ea face la fel. Dupa 2-3 tentative ea se enerveaza si-i spune:

-Stii ceva??? Combina mea nu vrea sa treiere paiul tau!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un român merge la Paris cu afaceri. Trage la un hotel și aleargă toată ziua, după contracte, semnături, etc. Seara, vine obosit la hotel, îmbucă ceva și intră în baie să se facă duș, apoi aleargă direct la telefon și sună centralista:

- Domnișoară, la ce oră ieși din tură?

- Peste 10 min, domnule. De ce întrebați?

- Păi uite, sunt la camera 205 și am chef să fac amor.

Åži închide. Peste 10 minute, cioc-cioc la ușă și intră fata. Fără o vorbă, se dezbrăca, vine în pat și urmează o partidă de sex ca-n filme. După, stau amândoi pe spate și fumează. Ea zice:

- O să mergi acum în țara ta și o să te lauzi ce ușor m-ai avut… O să creadă ai tăi că franțuzoaicele sunt niște curve, sau că ești cel mai mare Don Juan…

- Nu, nu, stai liniștită! Åžtiam că vii dacă te chem.

- Cum așa?

- Păi scria pe ușa din baie: Frați români, telefonista se f*te!!

Edited by mesersmith

Share this post


Link to post
Share on other sites

Se duce Maria la preot :

- Părinte am avut aseară un vis și vreau să mă spovedesc.

- Spune fiica mea…

- Părinte am visat că a venit Ion aseară, a intrat la mine în cameră și m-a sărutat.

- Cum fiica mea… ala? (și preotul o sărută).

- Da, da părinte și apoi mi-a dat bluzița și fustița jos.

- Cum fiica mea… așa? (și preotul o dezbracă).

- Da, da părinte și apoi mi-a dat și lenjeria intimă jos.

- Cum fiica mea… așa? (și preotul îi dă fetei lenjeria intimă jos).

- Da, da părinte și apoi am făcut sex.

- Cum fiica mea… așa? (și preotul se pune pe treabă).

Dupa ce termină treaba, Maria îi zice preotului:

- Da, da părinte… și apoi mi-a dat 100 de euro.

- Vise fiica mea… vise…

Share this post


Link to post
Share on other sites

Se naște Bulișor si tatăl lui fiind mare împărat cheamă ursitoarele să îi prevestească viitorul… Prima ursitoare:

- Îi doresc copilului să aibă bani, să aibă noroc, să fie deștept și educat…

Bulișor:

- Îngî-îngî …

A doua ursitoare : îi doresc să fie dotat, să aibă multe femei și să se-nsoare cu cea mai frumoasă femeie…

Bulișor:

- Îngî-îngî…

A treia ursitoare, văzând că toate i-au urat de bine, zice:

- Îi doresc să aibă numai femei cu centură de castitate… să văd unde bagă chestia aia mare…

Bulișor:

- În-g, în-g, în-gâtu’ mă-tii…

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un tip cu VW Touareg alb cu geamuri negre din care se auzeau manele de la o distanță de peste 100 de metri, îmbrăcat într-un tricou mov mulat și cu un kil de lanț galben la gât, cu ochelari de soare și o putină de gel în păr, parchează mașina pe un loc rezervat celor cu dizabilități și dă sa intre în mall când paznicul parcării se apropie și i se adresează respectuos:

- Să trăiți, domnule, trebuie să găsiți un alt loc de parcare! Prostia nu se consideră handicap!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Intr-o biblioteca universitara, un student se apropie de o banca in care mai statea o fată si intreaba discret:

- Te deranjeaza daca stau lânga tine?

- Nu vreau să mă culc cu tine! urlă femeia ca mușcată de șarpe.

Toti cei prezenți în sală încep sa se holbeze la tipul cel indraznet, care era extrem de jenat.

Dupa cateva minute, fata trece usurel pe langa masă si zice incetisor:

- Sunt la psihologie, si stiu ce gandesc barbatii. Te-ai simtit jenat, asa-i?

La care studentul, cu voce sonora:

- 1500 euro pentru o singură noapte, ce, ai înnebunit?

Toata lumea din biblioteca se uita socata la fată. Băiatul îi sopteste la ureche:

- Sunt la Drept, și știu cum să fac pe cineva să se simtă vinovat…

Share this post


Link to post
Share on other sites

Vine barbatul acasa obosit la 6 dimineata, intra pe usa sa nu isi trezeasca sotia, dar ea tocmai isi bea cafeaua:

-Unde ai stat pana la ora asta mai omule???

-Pai stai sa-ti spun. Stii ca la birou am o secretara apetisanta. M-am dus la ea si am sarutat-o pe un san, ea cu o pofta nebuna a sarit pe mine si a urmat o partida de amor fierbinte ce s-a intins pe parcursul intregii nopti!

Sta nevasta si se uita asa la el si apoi ii spune:

-Pun pariu ca iar ai incercat sa-ti instalezi iar rahatul ala de Windows.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Cateva cu ardeleni. Plus ceva olteni si unguri, ca nu merge altfel :))

 

Doi ardeleni stateau la o masa si beau bere. La un moment dat, din senin, vine un oltean suparat la masa celor doi si ii trage unuia o palma

- Asta o fost in serios sau in gluma?, intreaba ardeleanul.

- In serios, zice olteanul.

- Noa, ase, ca mie nu-mi plac glume din astea!

 

Un oltean i se lauda unui ardelean:

- Bre, facui o palinca de 38 de grade.

- Ma omule, interveni ardeleanul, aceia-i febra, nu palinca.

 

Pe o banca, intr-un orasel din Covasna, stateau un el si-o ea. Un ardelean care trecea pe acolo ii intreaba:

- Nu va suparati, nu stiti sa-mi spuneti unde-i gara?

- Nem tudom, raspunde barbatul.

Dupa ce ardeleanul pleca, femeia i se adreseaza barbatului:

- Mai Pista, de ce ai fost neam prost si nu i-ai spus unde-i gara?

- Tot se lauda ca-i de doi mii de ani aicea si nu stie unde e gara?

 

Doi ardeleni:

- Tu stii ca ieri aproape ca l-am vazut pa tata-tu?

- Noa, da' ce vorba-i asta? Ori l-ai vazut, ori nu l-ai vazut? Cum adica aproape?...

- Apai tata-tu nu lucra la gara?

- Ba da.

- Si nu are o salopeta cu numaru' 44?

- Ba da.

- Noa... Eu l-am vazut pa 43...

 

Doi ciobani stateau sprijiniti in bate pe un deal, de aproape sase ore. Unul dintre ei:

- Tu nu te-ai plictisit?

- Ba.

- Atunci, hai sa zacem ceva.

- Ce za zacem?

- Io stiu, hai sa zacem ghicitori.

- Bine, dara. Incepe tu primu'

- Noa, fii atent... Ce-i mic si negru?

- Ma, da mic-mic?...

- Mic, dara...

- Micut, micut?...

- Ase, da.

- Miculut, miculut?

- Da, ma, miculut de tat.

- Ma, calcal-ar, doara nu-i vorba de acidul dezoxiribonucleic?

 

Ion catre Gheorghe:

- Ma, am tat auzit la televizor, la radio, am cetit in ziar despre bursa da' n-am inteles ce-i aceea. Tu stii?

- Cum sa-ti explic, zice Gheorghe, sa zacem ca iti cumperi oua, ca astea fac pui, puii sa fac gaini, astea fac multe oua din care tu scoti multi pui, care sa fac gaini si ti-i plina curtea... Si intr-o zi vine o apa mare si neagra si ti le ia pe tate. Si atunci tu sezi si cugeti si-ti spui: rate trebuia sa-mi cumpar. Noa, ase-i bursa!

 

PS Nu stiu daca v-am zis, dar eu sunt ardelean. Si un pic de ungur. Oltean, din cate stiu, nu.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un vânător, urmărind un mistreț rănit, s-a afundat în pădure și fără să-și dea seama l-a prins noaptea și s-a rătăcit. Într-un târziu vede undeva o lumină și, tot mergând către ea, ajunge la un ocol silvic. Bate la ușă și apare pădurarul:

- Te-ai rătăcit, spune omul și îl poftește în casă. Este târziu, rămâi aici până dimineață când o să îți arăt drumul. Până atunci stai la masă cu noi, dar avem numai mamaligă cu brânză.

Se așează rătăcitul la masă și după ce termină aproape tot ce are în farfurie se adresează gazdei:

- Pădurarule, pot să mai iau un pic de mămăligă? Uite, mi-a rămas un pic de brânză…

Nu trece mult și întreabă din nou:

- Pădurarule, pot să mai iau un pic de brânză? Uite că mi-a mai rămas mămăligă…

După ce acestea se repetă de mai multe ori, adorm toți în singura cameră unde era cald, pădurarul cu nevasta în pat și vânătorul pe o saltea pe jos. După miezul nopții vuietul vântului este acoperit de urletul unei haite de lupi. Pădurarul sare din pat ca ars, se îmbracă pe întuneric răsturnând câteva scaune și cât ai clipi dispare în noapte. În urma lui s-a așters liniștea. După un timp vânătorul întreabă în întuneric:

- Oare stă mult?

- Stă mult, îi răspunde femeia în șoaptă.

- Oare nu mă prinde dacă…? întreabă din nou vânătorul.

- Nu te prinde măi omule, continuă femeia îndemnându-l pe vânător, că până iese el în calea lupilor la capătul râpei poate să treacă toată noaptea.

- Zici că nu mă prinde…

- Nu te prinde, fii sigur. Hai, curaj!

- Atunci, spune vânatorul, mă duc să mai iau un pic de mămăligă cu brânză…:)))

Share this post


Link to post
Share on other sites

Samuel, evreul, se duce la Banca Israeliană.

- Bună ziua, Samuel, îl salută respectuos angajatul bancii.

- Bună ziua. Am venit să solicit un credit de 1 dolar.

- 1 dolar? Dar, Samuel, îți retrag această suma din oricare cont de-al tău, fără nici-o problemă.

- Nu, eu vreau un credit de 1 dolar, sumă pe care o să o rambursez într-o lună. Dacă nu-mi dai creditul, voi retrage din bancă toți banii, toate bijuteriile, retrag totul.

- Dar, Samuel… Bine, dacă vrei acest credit, ți-l dăm. Uite hârtiile pe care trebuie să le semnezi.

- Care este dobânda?

- 10% pe lună.

- OK, dar vreau să-mi las BMW-ul garanție.

- Nu, Samuel, nu este nevoie. Conturile pe care le ai sunt garanție suficientă.

- Dacă nu-mi luați drept garanție BMW-ul, voi retrage din bancă toți banii, toate bijuteriile, retrag tot.

- OK, Samuel, puteți lăsa BMW-ul personal drept garanție, timp de 30 de zile, în parcarea subterană a Băncii.

- Perfect!

Samuel se duce fericit acasa și-i spune soției sale:

- Ruth, Ruth, putem pleca liniștiți în concediu, am făcut rost de parcare cu 1,10 $ o lună întreagă! :))

Share this post


Link to post
Share on other sites

Nu, nu e banc.

 

Pe un forum de suport Nokia:

- I need antivirus for nokia asha 311

- You do NOT need any AV for your device..Refer THIS (si in link-ul respectiv se explica de ce nu ai nevoie de antivirus pe un SO pe care ruleaza doar aplicatii Java)

- virus is already attacked my device

- What happened ? ..and how do you know it was due to Virus ?

- cuz my device is automatically switched off n can u tel me from where i can download antivirus for my nokia asha 311

 

Deci baieti, daca mai aveti prin casa sau aveti prieteni cu non-smartphone (scuze, n-am vrut sa va jignesc :) ) si apar probleme de "automatically switched off", bagati un antivirus sau chiar doua, de siguranta :))

Share this post


Link to post
Share on other sites

Asta a fost tare :))

La scoala,invatatoarea le da ca tema copiilor sa faca o propozitie cu "Mama e numai una". A doua zi:

-Ionel,tu ce propozitie ai facut?

-Mama ma ajuta oricand,mama e numai una.

-Bravo! Tu,Georgica?

-Mama e numai una ca ea ma ingrijeste.

-Bravo! Si tu,Bula?

-La mine e mai complicat. Deci,am ajuns acasa si am intrebat-o pe mama ce avem de mancare. Mi-a zis ca avem doua chifle in frigider. M-am dus la frigider si am strigat "Mama,e numai una!" .

Edited by Iulian D

Share this post


Link to post
Share on other sites

Iubita unui programator:

-Iubitule stii cand este aniversarea noastra?

-Sigur ca da,iubito!

-Cand?

-3 zile dupa ce imi expira licenta la antivirus.

 

Si al II-lea

Ce i-a spus nevasta lui Bill Gates dupa noaptea nuntii?Abia acum inteleg de ce ti-ai denumit compania MICROsoft..

:))

Share this post


Link to post
Share on other sites

1)Câteva din dorințele ascunse ale bărbatului:

- Sărbătoarea de 1 martie să fie mutată pe 29 februarie. O dată la patru ani este suficient.

- Operațiile de mărire de sâni să fie incluse în programul de asigurare de sănătate obligatoriu.

- Pentru conceperea unui copil să fie nevoie de un bărbat și patru femei.

- Pentru simplitate, toate femeile să aibă același nume.

 

2)Vorbesc două prietene:

- Aseară am ars pe puțin 2000 de calorii!

- Vai dragă, ce bine, dar cum ai reușit?!

- Am uitat pizza în cuptor!

 

3)Doi scoțieni se plimbau prin pădure. Pe unul îl apucă nevoile și se duce după un tufiș. După câteva minute îi spune amicului său:

- Ai la tine un pic de hârtie?

- Dar de unde, îi răspunde acesta. Lasă-l acolo!

 

4)Anunț la matrimoniale: „Băiat cu mașină, caut fată cu benzină!â€(asta-i pe bune :)))

 

5)După terminarea orelor, profesoara îl oprește pe Bulă:

- Bulă, îți dau un bilet să îl dai lui taică’tu. Dar să nu îl citești.

Profesoara, să se asigure că Bulă nu va citi biletul, îi dă 10 lei și un pachet de biscuiți. Bulă, bucuros, acceptă oferta profesoarei și pleacă. Pe drum, curios nevoie mare, nu s-a putut abține și citește biletul: „Ne vedem la ora 3 sub pomul nostruâ€. Ajunge acasă, predă biletul și apoi fuge la pom și așteaptă. După ce profa și tatăl ajung, imediat încep să se tăvălească sub copac. În timpul desfășurării acțiunii Bulă senior o întreabă pe profesoară:

- Dacă te las borțoasă, copilul cine îl va crește?

- Cel De Sus! răspunde profa.

Bulă când aude începe să urle:

-Cu ce biscuitul meu să-l cresc fă? Cu 10 lei și un pachet de biscuiți?!

Edited by ionel

Share this post


Link to post
Share on other sites


Fenomenal! Într-un supermarket din Caracal s-a găsit carne de cal etichetată și vândută drept ouă!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Fiica blonda vine fericita de la scoala si ii spune mamei (blonda) :
- Mami, mami, azi am invatat primele 3 litere din alfabet dar eu am fost singura din clasa care il stia tot! Asta e pentru ca sunt blonda ?
- Da, draga mea .
A doua zi, fata vine si mai fericita, ea stia sa numere pana la 10, ceilalti nu .
Asta pentru ca sunt blonda, nu ?
A treia zi, fata se intoarce acasa, fericita si ii spune mamei :
- Azi, dupa ora de sport, am fost in vestiar sa ne schimbam hainele si eu eram singura care avea sani asa de mari, asta e din cauza ca sunt blonda, nu ?
- Nu, draga mea, asta e din cauza ca ai 18 ani .

Share this post


Link to post
Share on other sites

!Un bărbat sună la pompieri și zice speriat:

- Domnule, soacra mea vrea să se arunce de la etaj!!
- Åži care e problema?
- Nu se deschide fereastra!

Edited by SkooB

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un pensionar isi suna fiul:

- Trebuie sa-ti spun ca eu si cu mama ta divortam, 45 de ani de mizerie mi-au ajuns!
Fiul raspunde derutat:
- Tata, dar despre ce vorbesti?
Tatal continua:
- De un timp nu ne mai suportam si m-am saturat sa discutam despre acest subiect, sun-o pe sora ta si spune-i.
Apoi batranul inchide telefonul.
Dupa ce afla, fica speriata, isi suna tatal si ii spune:
- Nu se poate asa ceva, maine venim acasa sa discutam!
Batranul inchide telefonul si ii spune sotiei:
- Gata, am aranjat, de Craciun vin sigur, ce le mai spunem sa vina si de Pasti?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ce au zis vedetele de la noi despre concertul Depeche Mode:

*Crin Antonescu: “Concertul a fost extraordinar, de mult nu m-am mai odihnit așa! În tinerețe adormeam cu Depeche Mode!â€

*Vadim Tudor: “ Nu puteam să lipsesc de la concertul unei trupe care se numește Å¢epeș Mode!â€

*Inna: “Niște prieteni care m-au auzit cântând m-au trimis la concert să ascult Enjoy the silence!â€

*Nicu Covaci: “Bine că n-au cântat și Andri Popa, că îi dădeam în judecatăâ€

*Andreea Tonciu: “Cântă frumos englezii ăștia din Berlin. Am luat și autografe pe nas de la toți membrii trupei, de la sunetiști de la electricieni și de la gărzile de corp. Åži încă mai e loc!â€

*Radu Banciu: “Organizarea a fost groaznică: erau mii de oameni pe stadionul ăla și nici măcar o bombă!â€

*Nuțu Cămătaru: “Când publicul a ridicat mâinile în aer am observat că erau și câțiva datornici cu patru degete!â€

*Gigi Becali: “Am venit doar ca să ascult Personal Jesus, că e despre un patron bogat care și-a cumpărat un Iisus personal.â€

*Mihai Sturzu: “Am venit pe stadion în speranța că o să mă recunoască și pe mine cineva, dar n-a fost să fie!â€

*EBA: “Mie îmi plac concerturile. Păcat că nu m-au lăsat să urc pe scenă, că pregătisem pentru această ocazie un discurs despre inundații.â€

*Antonia: “Concertul a fost absolut wasa fanura! Depeche Mode e Jameia – jameia, ce mai! Marabu la toată lumea!â€

*Florin Piersic a avut numai lucruri bune de spus despre concert, și încă mai spune și acum…

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un cetatean se trezeste dimineata.

Si, uitindu-se in gradina propriei case, observa o gorila in stejarul personal. Intrigat suna la Asociatia Coboritorilor de Gorile din Copaci care il asigura ca vor trimite un om care ii va rezolva problema.

Acesta soseste rapid, fiind dotat cu o bata de baseball, o pusca, o pereche de catuse si un ciine chihuaua.

Cetateanul nostru, uimit il intreaba ce are de gind sa faca. Omul raspunde:

- Eu voi urca in copac, lovesc gorila, ea cade, cihuaua o musca de testicole, gorila isi va apropria miinile intr-un gest disperat de aparare, iar dumneata ii vei pune catusele.

- Bine, bine, zice cetateanul, dar pusca la ce foloseste?

-in cazul in care cad eu primul din copac, impusti chihuaua.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Obama și Băsescu ajung în iad. De ziua Americii, Obama are dreptul să dea un telefon acasă.
Obama, bucuros, sună acasă și vorbește jumătate de oră.
- Cât costă? întreabă Obama, după ce termină de vorbit.
- 1 milion de dolari, răspunde dracul de servici.
Obama, supărat, completează un cec de 1 milion de dolari și i-l dă dracului.
De ziua României, vine rândul lui Băsescu să sune acasă. Dă Băsescu telefon și vorbește jumătate de zi,
ca să afle absolut tot ce se petrece în țară.
- Cât costă? întreabă Băsescu.
- 20 de cenți, i se răspunde.
- Doar atât? se miră Băsescu.
- Da, că dacă suni din iad în iad se consideră convorbire în rețea.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

×

Important Information

Terms of Use