Clicky

Jump to content
Innoxius

Bancuri

Recommended Posts

– Vai, draga, am petrecut o noapte de groaza! N-am putut dormi de loc.
– Din ce cauza?
– Am avut un purice mort in pat.
– Si daca era mort, ce rau ti-a putut face?
– Da, el era mort, dar daca ai stii cate neamuri au venit la inmormantare…

Trimis de pe al meu SM-G935F folosind Tapatalk

Share this post


Link to post
Share on other sites

Mergeam cu mașina și am observat flash-ul camerei de filmat. Am ințeles ca am fost inregistrat pentru depasirea vitezei, deși știam ca nu am depașit-o. Pentru a ma convinge, am inconjurat un cartier și iarași am trecut pe acolo, cu 20 de km mai incet decat limita prevazuta, dar camera iarași m-a inregistrat. 

Parandu-mi-se amuzant, am mai trecut așa de inca trei ori pe acolo, de fiecare data filmand cu mobilul bordul mașinii, pentru a avea proba indubitabila a faptului ca este defecta camera rutiera de inregistrare și deja ma gandeam ca, imediat ce imi vine amenda, ii dau in judecata.

Dupa doua saptamani, prin posta primesc cinci chitante de amenda pentru ca am mers fara sa am centura de siguranta pusa.
 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un negru ajunge în Ceruri, cu frica-n sân că nu o sa fie primit in Rai din cauza problemelor rasiste... 
- Numele? întreabă Sf. Petru. 
- Leonardo Di Caprio - răspunde negrul. 
Sfântul Petru îl priveşte neîncrezător si-l mai intreabă o dată numele. 
- Leonardo Di Caprio - insistă negrul, conştient de faptul că nu mai putea s-o dea la întors. 
Sfântul Petru scoate celularul si-l sună pe Dumnezeu: 
- Să trăieşti, Şefu'!- îi spune respectuos. Scoate-mă te rog dintr-o dilema: Titanicul s-a scufundat sau a ars ?...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Intr-o zi, la ușa unei batrâne bate un domn elegant îmbrăcat, cu un aspirator în mână.

Nici nu apucă bătrâna să deschidă ușa, că domnul începe: 

- Aș dori să vă prezint cel mai performant aspirator... 

În timp ce vorbea, bărbatul aruncă pe covorul din holul casei o cantitate considerabilă de bălegar, explicând: 

- Stați liniștită, dacă acest aspirator nu curăță tot ce se află pe covor, promit că mănânc eu ce rămâne! 

-Sper că ai poftă, că nu am curent de azi-dimineață.

Share this post


Link to post
Share on other sites

15 dovezi clare că familia regală britanică se trage din țigani

  1. Prinţul William şi Kate Middleton au palate şi fac mulţi copii;
  2. Ta-su lui Willian, prințul Charles, s-a făcut stăpân peste niște case părăsite de saşi;
  3. Prințul Charles merge prin România cu maşini scumpe, dar cu volan pe dreapta;
  4. Familia regală britanică are rude prin toată Europa;
  5. Acum niște sute de ani, membrii familiei regale britanice stăteau mai mult prin India;
  6. Au nume ridicole. Pe fiul reginei îl cheamă Prinţu’, iar rudele lor au nume gen Marchizu’, Contesa sau Ducesa;
  7. Nu-i vezi niciodată muncind;
  8. Tradiția la ei este să se căsătorească doar între ei;
  9. Fie că e vorba de rege, regină sau bulibașă, succesorul e întotdeauna numit, nu ales;
  10. Membrii familiei regale britanice n-au nici o problemă în a se prezenta la diverse evenimente cu sabia la ei;
  11. Poartă coroane şi mult aur la gât;
  12. Familia regală britanică deţine foarte mulţi cai;
  13. Membrii familiei regale nu sunt integraţi în societate, majoritatea trăiesc izolaţi în palatele lor;
  14. Când participă la parade, preferă să meargă în căruţe trase de cai și dotate cu coviltir;
  15. Deşi au palate, aur şi alte bogăţii, tot primesc bani și de la stat.

Share this post


Link to post
Share on other sites

O femeie vine acasa si-i zice sotului, "Iti amintesti de toate durerile de cap pe care le-am avut in ultimii ani? Ei bine, nu le mai am." 
"Nu mai ai dureri de cap?" intreaba sotul, "Ce s-a intamplat?" 
Sotia ii raspunde: "Una dintre prietenele mele mi-a recomandat un hipnotizator.. Acesta mi-a spus sa stau in fata unei oglinzi, sa ma holbez la mine insami si sa-mi repet 'Nu am nici o durere de cap; Nu am nici o durere de cap; Nu am nici o durere de cap.' Si a mers! Durerile de cap au disparut.." 
Sotul a replicat, "Ei bine, este extraordinar." 
Atunci sotia-i spuse, "Stii, tu nu ai prea fost un "macho" in pat in ultimii ani. De ce nu te duci si tu la acest hipnotizator sa vezi daca nu poate sa te ajute in aceasta problema?" 
Sotul a fost de acord sa incerce. 
Dupa consultatie, sotul vine acasa, isi rupe hainele, isi ridica in brate sotia si o duce in dormitor. O pune pe pat si-i spune: "Nu misca, ma intorc imediat." Se duce in baie, se reintoarce dupa cateva minute si sare in pat si face dragoste pasional cu sotia sa asa cum nu o mai facuse niciodata. 
Nevasta-sa e uluita, "Iubitule, a fost minunat!" Barbatul ii spune "Nu misca, ma intorc imediat." Se intoarce in baie, sta cateva minute, se intoarce in dormitor si runda a doua a fost mai buna chiar si decat prima oara. Sotia ramane ametita si extaziata. 
Barbatul ii spune din nou, "Nu misca, ma intorc imediat." Si se intoarce iar in baie. De data asta, sotia il urmeaza in liniste si acolo, in baie, il vede stand in fata oglinzii si repetand: "Ea nu este sotia mea. Ea nu este sotia mea. Ea nu este sotia mea”

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un om vorbea cu sotia lui:
- Azi mi s-a intamplat o chestie ciudata. In timp ce ma aflam in tramvai, un tip mi-a strigat, "Hopaaa..., IMPOTENTULE !".
- Ei, sunt tot felul de nebuni, ii raspunse nevasta. Nu-i mai baga si tu in seama...
A doua zi, in timp ce sotul mergea cu tramvaiul spre serviciu, acelasi individ se apropie de el si ii striga: "Hopaaa..., PARACIOSULE !".

Share this post


Link to post
Share on other sites

Scoţia. Război între două cetăţi.

De la prima cetate zboară o ghiulea, de la a doua cade o bucată de zid.

De la a doua cetate zboară o ghiulea, de la prima cade un zid. Şi tot aşa o săptămâna întreagă.

La un moment dat, însă, linişte totală. De la prima cetate se aude:
– Băăăă, de ce nu mai trageţi?

De la a doua cetate se răspunde:
– Nu putem, ghiuleaua e la voi!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Face leul recensamant in padure.

Ajunge la cainele lup. Il intreaba nedumerit:

- Tu ce esti mah?!

- Caine-lup.

- Cum adica ma? Caine-lup?

- Adica tata a fost caine si mama lup.

- Aaa, mda! Inteleg...

Merge leul mai departe si ajunge la un alt animal. Il intreaba si mai nedumerit:

- Da' tu ce esti mai?

- Eu sunt urs-furnicar.

- Hai da-te-n p..a mea!!

default_biggrin.png

 

 

 

 

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

×

Important Information

Terms of Use