Clicky

Jump to content
Innoxius

Bancuri

Recommended Posts

Acum doua saptamani a fost ziua mea. Cand m-am trezit dimineata nu ma simteam prea bine dar speram ca sotia o sa-mi cante "Multi ani traiasca..." si eventual o sa-mi dea un cadou, dar ea nu mi-a zis nici macar buna dimineata... Copiii si ei s-au asezat la micul dejun fara sa ma felicite.
Am ajuns deprimat la birou, cand am intrat pe usa, secretara plina de euforie mi-a zis "La multi ani!"... M-am simtit un pic mai bine, macar ea si-a adus aminte de ziua mea...
Am lucrat normal si spre dezamagirea mea nimeni din prieteni sau rude nu m-a sunat sa ma felicite. Aprope de pranz secretara a intrat la mine in birou si mi-a zis: " Ce ar fi sa mergem sa mancam impreuna " I-am raspuns ca e cea mai buna propunere pe care am auzit-o in toata ziua si am acceptat.
Am ales un restaurant intim unde am mancat bine, am baut si ne-am distrat de minune. In masina, in drum spre birou, ea mi-a zis: " Intr-asa o zi speciala de ce sa ne mai intoarcem la birou, mai bine vino la mine acasa si continuam sa ne distram!"... "Bine!" am zis "hai, si asa mai bem cate un paharel"...
Odata ajunsi in apartamentul secretarei mi-a zis: "Sper ca nu te deranjeaza daca am sa ma simt mai 'comoda' "... "Nuuuu, nici o problema" i-am raspuns, iar in sinea mea ma gandeam ca o sa fie o experienta interesanta.
Ea a intrat in dormitor si dupa cate clipe a iesit........ cu un tort imens cu lumanari, urmata de sotia mea, copiii, prieteni si rude, care cantau in cor "La multi ani!" ...iar eu stateam ca un idiot in chiloti in mijlocul sufrageriei...
Asta e motivul pentru care am dat-o afara pe secretara... Cu sentimentele nu se joaca!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Conform conditiilor reality-show-ului fiecare concurent putea sa-si ia pe insula nelocuita doar cate un singur obiect. 

Ion si-a luat o carte, Vasile un casetofon, Costel si-a luat calculatorul iar Bula si-a luat o femeie gonflabila. 

Peste o luna Bula avea si carte, si casetofon, si calculator...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Gheorghe se duce la Ion şi-i zice:
- Ioane, am evitat să-ţi spun asta până acum, dar...
mă culc cu nevasta preotului. Şi aş vrea să te rog ceva,
ca de la prieten la prieten. Poţi să-l ţii tu de vorbă o
oră după slujbă, maine, să-mi fac şi eu treaba cum trebuie?
Lui Ion nu prea-i place asta, dar Gheorghe, fiindu-i cel mai bun prieten, acceptă.
După slujbă, începe Ion să-l ţină de vorbă pe preot, punandu-i tot felul de
întrebări stupide, doar să-l ţină ocupat.
După ceva timp, se enervează popa şi-l întreabă de ce a venit, de fapt.
Simţindu-se vinovat, Ion îi spune toată povestea. La care preotul,
bătindu-l prieteneşte pe spate, îi spune:
- Ioane, cred c-ar fi bine să te grăbeşti s-ajungi acasă, nevastă-mea a murit acum un an!

Trimis de pe al meu SM-G935F folosind Tapatalk

Share this post


Link to post
Share on other sites

Diferenta dintre predictie si precizie

Fiind foarte meticulosi, englezii au statistici pe baza carora pot prezice cati oameni vor muri anul viitor. 

Pe de alta parte, insa, sicilienii pot sa precizeze si cateva nume..
 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Bai da vad ca te dezvolti! Sediu nou, angajati noi, echipamente noi, ce salarii dai tu angajatilor? Uite de exemplu tipei de la calculator cat ii dai?
- 400 Euro
-Pai ce stie sa faca?
Pai cafeaua e super, corespondenta, diverse chestii administrative…etc.
- Dar celui din spatele ei?
- 700 Euro
- Pai ce stie sa faca?
- Stie sa lucreze in Corel Draw.
- Si celei de langa el?
- 1200 Euro - Pai ea ce stie sa faca?
- Frate stie tot ce inseamna computere, retele, programe de operare…tot.
- Auzi? Da tipului aluia care se tot plimba de cand am venit eu si nu face nimic, aluia cat ii dai?
- 2500 Euro si bonuri de masa
- Pai ce face asta de banii astia?
- Ba nici eu nu stiu, inca incerc sa-mi dau seama. Dar chestia e ca toti astia din firma ii zic... ŞEFU !!!!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Intrebare la radio Romania Actualitati: E adevarat ca autoritatile romane au inventat un super material de constructii?
Raspuns: Da, e vorba despre microciment!
I: Pai si ce componenta are?
R: E compus din 50% ciment si 50% microfoane!

Share this post


Link to post
Share on other sites

O blonda are nevoie de bani. 
Se hotareste sa-si vanda masina, dar are 200.000 km la bord si e cam greu de vandut. 
Se duce la un prieten. 
Asta ii spune: 
– Ar fi o varianta, da’ nu prea e legala…Te trimit io la un tovaras de-al meu mecanic si iti da inapoi kilometraju’ la 25.000 km. 
Zis si facut. 
Dupa doua luni se intalnesc. 
Blonda era tot cu aceeasi masina. 
Tipu’ o intreaba: 
– Ce faci ma, n-ai mai vandut-o? 
– Da’ ce, ma crezi proasta, are numa’ 25.000 km.
 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Iarna, in padure, ninge. Un urs se plimba furios. Rupe apoi un brad, da cu piciorul intr-un alt copac, urla la lup... E manios rau de tot! Mergand agitat, bodoganeste: 
- Pentru ce naiba mi-a trebuit sa beau cafeaua aia in septembrie???

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un catolic, un protestant, un musulman si un evreu, aflati la o terasa dupa masa de pranz, se laudau cu bogatia lor.
Catolicul: Am o avere atat de mare, incat maine voi cumpara o banca!
Protestantul: Sunt atat de bogat incat maine voi cumpara General Motors! 
Musulmanul: Sunt print, am averi nemarginite, asa ca maine voi cumpara Facebook! 
Evreul isi mesteca tacticos zaharul din cafea, aseaza lingurita pe masa, soarbe linistit din cafea, se uita la ei, apoi la cana, apoi iar la ei, dupa care le spune calm:  Stiti ceva? Nu vand!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un medic isi aduce studentii in vizita la un ospiciu. Se opresc in dreptul unui salon in care se afla un barbat cu privirea ratacita. 

-Vedeti, acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care trebuia sa se casatoreasca l-a refuzat chiar in biserica. 

Grupul merge mai departe. 

-In cealalta rezerva il vom vedea pe cel care a luat-o.
 

Share this post


Link to post
Share on other sites

La piata, Ion vinde un cocos frumos. Se apropie un cumparator: 
- Cat ceri pe el ? 
- Trei sute de mii. 
- Dar gainile, le calca? 
- Calca gaini, rate, gaste, curci, chiar si cainele, si porcul! 
- I-auzi! Pai, de ce il vinzi ? 
- De la o vreme se uita lung si la mine...

Share this post


Link to post
Share on other sites

La spovedanie :

Intră un tip în biserică pentru a se spovedi. Preotul îl întreabă:
- Cu ce ai păcătuit, fiul meu?
- Părinte, eu sunt foarte lacom.
- Lăcomia este un păcat greu. Pentru a te ierta, trebuie să dai 50 de euro primului om întâlnit în calea ta. 
- 50 de euro unui necunoscut????
- Fiul meu, dacă vrei să ajungi la calea cea dreaptă, cu asta trebuie să începi.
Iese tipul din biserică, afară nu era nimeni, merge un pic şi vede o femeie cu pantofi cu toc, fustă mini, machiată. Se apropie de ea, îi întinde 50 de euro și îi spune:
- Vă rog să îi luaţi…
- Nu, e prea puțin, trebuie cel puţin 100. 
- De ce 100??? Părintele a zis 50. 
- Păi da, dar părintele e client fidel.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Bula avea o colega de birou buna, dar din pacate indisponibila. O sorbea din priviri in fiecare zi si crapa de necaz ca nu-i poate face nimic.
Intr-o zi ajunge atat de frustrat incat se duce direct la ea si ii spune deschis in fata:
- Esti o femeie superba si imi doresc foarte mult sa te am macar o data. Uite, daca ma lasi o singura data, iti dau 500 de euro.
Tipa refuza fara sa stea pe ganduri.
Bula insista, explicandu-i ca totul se va termina repede:
- Eu stau in spatele tau, arunc banii pe podea, tu te apleci sa-i iei si pana i-ai ridicat eu am si terminat treaba. Tipa sta si se gandeste o secunda, dupa care spune ca trebuie sa se consulte cu prietenul ei si il suna.
Prietenului ei, cand aude despre ce e vorba, ii sticlesc ochii si-i vine o idee:
- Cere-i 1000 de EURO si ridica rapid banii, asa nu va avea timp nici macar sa-si dea pantalonii jos.
Colega e de acord si accepta propunerea.
Dupa vreo jumatate de ora prietenul ei incepe sa-si faca griji, nemaiprimind nici o veste, o suna el s-o intrebe ce s-a intamplat.
Tipa raspunde gafaind, printre gemete:
- Nemernicul a folosit monede...
Morala:
O propunere de afaceri trebuie analizata intotdeauna in profunzime inainte de a bate palma si de a te trezi f...t.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un baietel de la o scoala de cartier este mutat de mama sa la o scoala cu pretentii. Pentru a fi admis, directorul vrea sa ii puna cateva intrebari, sa vada daca se incadreaza in pretentiile scolii:
- Ia spune-mi baietel, cate anotimpuri sunt?
- Sase!
- Esti sigur?
- Da, sase!
- Mai gandeste-te putin...
- Sase sunt...!
Directorul ii spune mamei: 
- Doamna, mai bine il intrebati dumneavoastra, ca ca eu nu o scot la capat cu el!
- Ia spune, Mihaita, cate anotimpuri sunt? il intreaba mama.
- Sase, pe cuvantul meu ca sunt sase!
Directorul ii spune calm mamei: 
- Doamna, nu il putem accepta la aceasta scoala, daca nici macar atata lucru nu stie.
Dupa ce ies din biroul directorului, mama il intreaba:
- Cum, mai Mihaita, sa fie sase anotimpuri? Cum sa spui asa ceva?
- Mami.... eu ma dau batut! In afara de alea ale lui Vivaldi, Haydn, Ceaikovski, Glazunov, Loussier si Piazzolla, eu chiar nu mai stiu nici unul!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

×

Important Information

Terms of Use