Clicky

Jump to content
Innoxius

Bancuri

Recommended Posts

Cica in timpul intalnirii dintre Obama si Trump la Casa Alba, Michelle i-a prezentat cladirea nevestei lui Trump. Oare daca castiga Clinton (ea), Michelle ii arata Casa lui Clinton (el)? :D Ca sa nu mai zicem de riscurile la care se supunea Michelle. Pe coridoare si in incaperi din Casa Alba, cu Bill Clinton... :D

Share this post


Link to post
Share on other sites

La dentist :)

 

- Vom extrage maseaua, o sa va doara putin dar nu va speriati, va dura doar doua minute. 
- Si cit o sa ma coste? 
- 200 de lei. 
- 200 de lei, pentru doua minute de munca ?!? 
- Pai, daca vreti, pot sa muncesc la ea, doua ore...

Share this post


Link to post
Share on other sites

O maimuță intră într-un bar și comandă o bere. Ospătarul, foarte mirat, desface o bere și o servește. Maimuța bea berea, după care cere nota.

Ospătarul, și mai mirat, îi spune:

- 100 de Euro!

Maimuța scoate 100 de Euro, îi pune pe masă și dă să plece. Ospătarul, de-a dreptul stupefiat, zice:

- Nu te supăra, dar e prima oară când văd o maimuță la noi în bar!

Maimuța răspunde supărată:

- La prețurile astea, nici nu-i de mirare!

 

Trimis de pe al meu Nexus 5 folosind Tapatalk

Share this post


Link to post
Share on other sites

Intr-o dimineata de iarna, sotul si sotia ascultau la radio in timpul micului dejun. "Astazi o sa fie 8-10cm de zapada. Va rugam sa parcati masinile pe partea de strada cu casele numerotate cu numere pare, pentru ca sa se poata trece cu plugurile de zapada". 
Sotia se duce repede si muta masina. 
O saptamana mai tarziu, dimineata, mic dejun, radio: "Astazi o sa fie 10-12cm de zapada. Va rugam sa parcati masinile pe partea de strada cu casele numerotate cu numere impare, pentru ca sa se poata trece cu plugurile de zapada". Sotia iar se duce si muta masina pe partea respectiva. 
O saptamana mai tarziu: "Astazi o sa fie 12-14cm de zapada. Va rugam sa parcati..." Si se intrerupe curentul. 
Sotia suparata si ingrijorata intreaba: 
- Dragul meu, nu stiu ce sa fac. Pe ce parte a strazii trebuie sa parchez masina? 
Sotul cu o voce calda si intelegatoare, cum o au toti barbatii ce sunt insurati cu blonde, spune: 
- De ce nu lasi tu masina in garaj, de data asta?

Share this post


Link to post
Share on other sites

M-am trezit din cauza unei dureri cumplite in intreg corpul. Am deschis ochii si am vazut o sora medicala care statea alaturi de patul meu.

 

- Domnule Fujima - a spus ea - aveti noroc, ati supravietuit bombardamentului din Hiroshima de acum doua zile. Acum sunteti in spital, in afara oricarui pericol.

 

Foarte slabit, am intrebat:

- Unde sunt?

- In Nagasaki, a raspuns ea.

Share this post


Link to post
Share on other sites
In timp ce examina o femeie, doctorul ii spune: 

- Inima, plamanii, pulsul si presiunea arteriala sunt bune. Acum vreau sa vad putin partea care va baga pe dumneavoastra femeile in tot felul de necazuri. 

 

Femeia incepe sa se dezbrace, dar este intrerupta de doctor: 

- Nu! Nu! Nu va dezbracati! Este suficient sa scoateti limba!...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Casatoria dintre batranul fermier si tanara sa sotie nu decurgea prea bine... de aceea, batranul s-a hotarat sa se duca la medic, pentru a vedea ce este in neregula cu el. Dupa consultatie, doctorul i-a spus: 
- Data viitoare cand te afli pe camp si simti o dorinta fierbinte pentru sotie, nu mai astepta pana la pranz sau pana seara, ci pleaca imediat spre casa! 
- Am incercat si asa - a spus fermierul...- dar pana ajung acasa sunt atat de obosit, incat nu mai pot face nimic. 
Doctorul s-a gandit o clipa si a spus: 
- Atunci ia-ti cu dumneata pusca si imediat ce simti ca esti in puteri, trage un foc si spune-i ca atunci cand aude un foc de arma sa vina ea repede la matale. 
Dupa cateva saptamani, doctorul si fermierul s-au intalnit intamplator, pe strada, iar doctorul l-a intrebat: 
- N-ai mai trecut pe la mine ..., ia spune, cum a fost? 
- Pai cum sa fie...? In Primele trei zile a fost foarte bine; apoi s-a deschis sezonul de vanatoare si de atunci n-am mai vazut-o...

 

 

Sotia unui politician merge la ginecolog. Foarte surprins, ginecologul o intreaba:

- Doamna, de cat timp spuneati ca sunteti casatorita?
- De 10 ani.
- Si cum se face ca sunteti inca virgina?
- Ei, domnule doctor, stiti si dumneavoastra cum sunt politicienii: promiuni... promisiuni...

 

 

 

- Ma, Gheorghe, ce-i cu taurul tau, ala care nu mai avea putere? 
- Ii bine, ma, i-o dat veterinaru' tablete si acuma isi face treaba. 
- Si cum le zice la tabletele alea, ma? 
- Nu stiu, ma, cum le zice, dara au gust mentolat.

Share this post


Link to post
Share on other sites

O blondă se întâlnește întâmplător cu ginecologul ei și acesta se minunează de cât de numeroasă este familia femeii.

Ea, profită de împrejurare și își spune păsul:

- Domnule doctor, aș dori ceva ca să nu mai fac copii, dar să nu mă coste prea mult…

- Cumpără un borcan de 10 litri. Iar când îți vine chef de dragoste, bagi strâns ambele picioare în borcan și stai așa!

Pleacă blonda fericită. Peste două luni, vine la control.

- Ai rămas din nou gravidă! Cum e posibil?… se miră doctorul.

- Åžtiți, n-am găsit borcan de 10 litri și am luat două borcane de câte 5 litri!

 

Trimis de pe al meu Nexus 5 folosind Tapatalk

Share this post


Link to post
Share on other sites

Politistul care cerceta un caz de sinucidere, o intreaba pe secretara: 
- Draguto, nu stii de ce s-a aruncat seful tau pe fereastra? 
- N-am idee, dar era asa un om dragut si atent. Luna trecuta mi-a cumparat o blana, saptamana trecuta mi-a cumparat o masina sport, iar azi dimineata un inel cu diamant! Dupa aceea mi-a spus ca ar vrea sa se culce cu mine si m-a intrebat ce ii cer in schimb. 
- Si ce i-ai raspuns? 
- Ca aici in birou, lumea imi da de obicei 50 de dolari...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ședință mare la sediul poliției.

Comandantul zice:

- Mâine avem tragere. Mergem la poligon cu camionul cu remorcă. Ofițerii merg în camion, subofițerii în remorcă.

Atenție! Camionul pleacă la 6.

Întrebări?

După cca 10 secunde un subofițer întreabă:

- Remorca la ce oră pleacă?

 

sent from my rocket-of-a GPhone powered by stock and using Tapatalk.

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Cu ce mergi la serviciu? 
- Cu forta. 
- Ma refeream cum mergi... 
- Injurand. 
- Bai, eu te intrebam cum ajungi acolo... 
- Cu depresie...

 

 

 

El si ea, tineri si fericiti, intr-un moment de tandrete. Ea:

- Dupa ce ne vom casatori, vom imparti toate necazurile, nu-i asa, dragule? 
- Dar eu nu am niciun necaz... 
- Am zis... dupa !

Share this post


Link to post
Share on other sites

Martor in proces

 

Într-un orașel de provincie, o bunicuță de treabă, vine la proces ca martor. Sprijinită în baston, se asează emoționată pe scaun, caută în geantă, își scoate o batistă pe care o plimbă dintr-o mână în alta.

Procurorul de caz, ca să n-o intimideze, o ia cu blândețe:

- D-na Ionescu! Mă cunoașteți? Vă mai aduceți aminte de mine? Am locuit pe aceeași stradă.

Bunicuța se uită cu atenție la el și zice:

- Da, da! Cum să nu... Te știu, sigur că te știu, de mic erai un neispravit și un mincinos. Îți bați nevasta, ... urât din partea ta!... Ai copii mari și nu te lași de prostii!

În sală rumoare, chicoteli, lumea își dă coate...

Stupefiat, procurorul reușeste totuși să îngăime ceva:

- Dar pe avocatul apărării îl cunoașteți?

- Daaa, îl știu și pe el! Toată viața a fost o lepră, joacă cărți, vorbește pe la spate, da, da!!! Tot orașul îl știe că are amante! Una din ele e nevastă-ta!! Nu știu cum a ajuns avocat!!!

În sala de judecată, o tăcere penibilă, nici o mișcare, nimeni nu tuseste, toți așteaptă urmarea.

Judecatorul, palid, transpirat, îi cheamă pe cei doi la bară și le spune:

- Dacă îndrăzniți s-o întrebați pe baba de mine..., v-am spart!

 

Trimis de pe al meu Nexus 5 folosind Tapatalk

Share this post


Link to post
Share on other sites

Socializare la...maxim

Suna la usa baiatul cu pizza:

- Buna ziua, domnule! Poftiti pizza!

- Buna ziua! Cred ca e o greseala... eu nu am comandat pizza...

- Stiu, e a vecinului, dar mi-a zis prima data sa trec pe la dumneavoastra si sa va arat ce mananca, fiindca si-a uitat parola de la contul de Facebook...

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Intr-o barca erau 99 de pinguini. Barca s-a rasturnat. Citi pinguini au mai ramas in barca?

- ?!...

- 66!

 

Un afis la intrarea unei banci:

"Va informam ca banca noastra va instala Bancomate noi, ce vor permite clientilor sa efectueze tranzactiifara a se mai da jos din masina.

 

Daca doriti sa utilizati acest nou serviciu, va rugam sa urmati pasii din procedurile de mai jos. Dupa mai multe luni de verificari am elaborat proceduri diferite pentru barbati si femei, pe care va rugam sa le aplicati dupa caz."

 

PROCEDURA PENTRU BARBATI

1.Opriti masina in dreptul Bancomatului.

2.Coborati geamul portierei.

3.Introduceti cardul in fanta Bancomatului si tastati PIN-ul.

4.Tastati suma dorita.

5.Recuperati cardul, luati banii si chitanta.

6.Ridicati geamul portierei.

7.Continuati-va drumul.

 

PROCEDURA PENTRU FEMEI

 

1.Opriti masina in dreptul Bancomatului.

2.Treceti schimbatorul de viteze in marsarier si incercati sa reveniti in dreptul Bancomatului. Repetati daca este nevoie. 3.Trageti frana de mana si coborati geamul portierei.

4.Cautati poseta. Dupa ce o gasiti, goliti tot continutul pe scaunul din dreapta. Localizati si extrageti cardul dintre celelalte lucruri din poseta. Puneti lucrurile la loc in poseta.

5.Avertizati persoana cu care vorbiti pe mobil ca veti reveni. Inchideti mobilul.

6.Incercati sa introduceti cardul in fanta Bancomatului.

7.Deschideti portiera masinii si aplecati-va, daca in pozitia in care ati oprit distanta este prea mare si nu va permite sa ajungeti la Bancomat.

8.Introduceti cardul in fanta Bancomatului.

9.Reintroduceti cardul in pozitia corecta.

10.Cautati in poseta carnetelul in care ati notat PIN-ul, probabil pe ultima pagina.

11.Introduceti PIN-ul.

12.Apasati tasta "Anulare" si introduceti PIN-ul corect.

13.Tastati suma dorita.

14.Verificati-va machiajul in oglinda retrovizoare.

15.Luati banii si chitanta.

16.Goliti din nou poseta pentru a gasi portofelul pentru bani.

17.Notati suma retrasa in carnetel si puneti banii in portofel.

18.Verificati-va inca o data machiajul.

19.Avansati doi metri cu masina. Opriti.

20.Dati inapoi pana in dreptul Bancomatului.

21.Recuperati cardul din Bancomat.

22.Goliti din nou poseta si cautati port-cardul. Introduceti cardul in port-card.

23.Faceti semnul cu degetul soferului disperat care asteapta in spatele dumneavoastra.

24.Demarati si continuati-va drumul.

25.Sunati persoana cu care vorbeati pe mobil si si reluati convorbirea.

26.Conduceti masina aproximativ doi sau trei kilometri.

27.Deblocati frana de mana.

 

 

Trimis de pe al meu ONDA V989 folosind Tapatalk

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

  • Who's Online (See full list)

    There are no registered users currently online

×

Important Information

Terms of Use