Clicky

Jump to content
Innoxius

Bancuri

Recommended Posts

13 alte legi pentru ciobani ce urmează să fie votate

 

1. Când ies cu oile la păscut, ciobanii vor fi obligați prin lege să meargă în urma lor și să le strângă căcărezele în pungi biodegradabile.

2. Se va considera abuz și act de cruzime asupra animalelor folosirea unor cuvinte precum “hoooo”, “dâââr”, “marș”.

3. Câinii vor avea voie să latre doar în afara orelor de odihnă stabilite prin lege.

4. Dacă vin lupii, ciobanii sunt rugați să anunțe autoritățile și să aștepte în liniște sosirea lor.

5. Câinii de la stână sunt obligați prin lege să poarte botnițe, să fie castrați, cipați, vaccinați și deparazitați.

6. Dacă turma trece de la munte la șes, doi câini din trei vor putea fi trimiși în concediu cu plată sau concediați cu trei salarii compensatorii.

7. Stânele trebuie să aibă acordul de funcționare ISU, MISU, PISU și CANISU.

8. Este interzis fumatul în spații închise și vânzarea de țigări către oile minore.

9. Stânele cu o vechime mai mare de două ierni vor avea o bulină roșie pe gard.

10. Ciobanii care pasc turme în Ardeal se vor adresa oilor atât în limba română, cât și în limba maghiară. De asemenea, câinii sunt obligați să latre bilingv.

11. Berbecul care conduce turma va fi ales de către oi prin vot secret, democratic.

12. Oile vor putea fi tunse doar cu acordul lor scris.

13. Oile negre vor fi ținute în același țarc cu cele albe și orice formă de discriminare bazată pe culoarea blănii lor va fi aspru sancționată de lege. Dacă, în schimb, un berbec este de culoare neagră, va candida pe locuri separate pentru postul de conducător de turmă.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Prima zi de scoala, inainte de 1989. Se face aranjarea in banci. Invatatoarea ii chestioneaza pe boboci:

 

- Ionescu, ia zi-mi tu ce face tatal tau.
- Pai, tata e la o macelarie.
- Aa, Ionescu, treci tu in prima banca, sa fii mai aproape, ca poate apreciaza taticu'... Popescu, da' taticul tau ce face?
- Tata e la o benzinarie.
- Popescule, treci tu in prima banca si Ionescu in banca a doua. Bula, dar tatal tau ce face?
- Pai.. tata e la Securitate.
- Ooo, treci tu Bula in prima banca, Popescu in banca a doua, Ionescu in banca a treia. Auzi, Bula, da' ce face tata la Securitate?
- Habar n-am, ca abia aseara l-au saltat!

Share this post


Link to post
Share on other sites
Bill Gates: “So, how’s heaven, Steve?” 

Steve Jobs: “Great ! It just doesn’t have any wall or fence.” 

Bill Gates: “So…?” 

Steve Jobs: “So, we don’t need any Windows and Gates. I’m sorry, Bill, I didn’t mean to offend you.” 

Bill Gates: “It’s ok Steve, but I heard a rumor.” 

Steve Jobs: “Oh, what rumor?” 

Bill Gates: “That nobody is allowed to touch Apple there, and there are no Jobs in heaven.” 

Steve Jobs : “Oh no, definitely there are, but only no-pay Jobs. Therefore definitely no Bill in heaven as everything will be provided free….”

Share this post


Link to post
Share on other sites

O bancnotă de un leu și una de cinci sute de lei se întâlnesc.

- Și ... ce-ai mai făcut?

- Eh, păi prin cazinouri, am fost și într-o croaziera pe Dunare, m-am plimbat apoi cu o tipă bună prin mall-urile din București, am fost și pe la munte, de-astea ...

- Tu, care mai e viața?

- Mmm, cele obișnuite ... biserică, biserică, biserică ...

Share this post


Link to post
Share on other sites
Un tip bine, in jur de 45, intra la Cartier in Place Vendome din Paris in compania unei tinere superbe si impreuna aleg pentru ea o bratara de 50.000 de euro. Barbatul completeaza fara ezitare un cec. Vanzatorul este insa putin jenat, deoarece e prima oara cand ii vede. Tipul isi da seama si ii spune, amabil: 

- Mon cher, inteleg ca te gandesti ca e sambata si nu poti sa verifici la banca daca are acoperire, nu-i asa? 

- Deh, ce sa spun… 

- Bun! Iata cartea mea de vizita si uite cum facem: pastrezi si cecul, dar si bratara. Luni, cand il incasezi, livrezi bratara la adresa domnisoarei, care ti-o spune acum. 

 

Vanzatorul este in culmea fericirii si da toate asigurarile necesare. 

 

Luni dimineata, cecul se dovedeste a fi doar o hartie fara valoare. Furios, vanzatorul il suna pe client, care-i spune: 

- Mon cher, nu e nimic grav! Nu ti-am facut vreo paguba, iar eu am avut un weekend salbatic si minunat. Te rog, alege restaurantul la care te invit ca sa stabilim cand putem relua colaborarea cu alta domnisoara care iubeste visele de weekend...

Share this post


Link to post
Share on other sites
Dl Peabody, bancherul local, se intalneste in oras cu batranul sau prieten Tom, un fermier de 80 de ani. Tom isi pierduse sotia cu un an inainte. Zvonul umbla ca se va insura printr-un site matrimonial. Dl Peabody il intreaba daca e adevarat. 

Tom zice: "Da, e adevarat". 

 

Dl Peabody continua: "Pot sa te intreb cati ani are aleasa ta?". 

Tom: "Va avea 21 in noiembrie". 

 

Dl Peabody, om cu experienta, stia ca apetitul sexual al unei femei tinere nu poate fi satisfacut de un barbat de 80 de ani. Dar el chiar dorea ca anii ramasi sa fie unii fericiti pentru Tom. Asa ca i-a sugerat cu mult tact lui Tom sa se gandeasca serios sa angajeze un ajutor permanent la ferma, stiind ca natura isi va urma calea fireasca. 

 

Tom a spus ca i se pare o idee buna si ca va cauta pe cineva chiar din aceeasi zi. 

 

Patru luni mai tarziu, Tom si Peabody se intalnesc iar in oras. "Ce face noua ta sotie?", intreaba Peabody. 

 

"Bine. E insarcinata", raspunde Tom.

 

 Dl Peabody este incantat ca propunerea lui a dat asemenea rezultate. Il mai intreaba pe Tom: "Si ajutorul de la ferma cum o duce?". 

Tom raspunde fara ezitare: "Si ea e insarcinata!".

Share this post


Link to post
Share on other sites
In Rusia sovietica, ancheta la o maternitate: unei asistente i-a disparut lantisorul de aur de la gat, cu tot cu medalion. 

 

Vine militia, cauta, cerceteaza, intr-un tarziu gasesc aurul in patutul unui bebelus unde, probabil, asistenta il scapase din greseala.

 

Asistenta, victorioasa, exclama: 

 

- A avut dreptate tovarasul Stalin, nimeni nu se naste nevinovat!

Share this post


Link to post
Share on other sites
Un african care tocmai obtinuse actele de azilant se plimba mândru pe strada intr-un oras din Germania.

De fericire, i se adreseaza primului om pe care il întâlneste.

- Multumesc draga germanule, va multumesc ca m-ati primit în tara voastra minunata, ca mi-ati oferit ajutor, adapost si asigurare medicala.

Celalalt raspunde mirat:

- Va înselati, eu sunt albanez.

Africanul merge mai departe si se adreseaza urmatoarei persoane pe care o intalneste:

- Va multumesc pentru ca m-ati primit în asa o tara asa frumoasa ca Germania, ca mi-ati oferit ajutor, adapost si asigurare medicala.

Barbatul, mirat si el, ii raspunde:

- Dar eu nu sunt german, eu sunt roman.

Mai merge africanul ce mai merge si intalneste o femeie:

- Va multumesc pentru ca m-ati primit în asa o tara asa frumoasa ca Germania, ca mi-ati oferit ajutor, adapost si asigurare medicala.

Nedumerita, femeia ii raspunde:

- Eu nu sunt nemtoaica, sunt turoaica.

Atunci, nervos, africanul intreaba:

- Dar unde s-au ascuns, femeie, toti nemtii astia?

- Habar n-am, probabil sunt la munca. 

Share this post


Link to post
Share on other sites
John bate in usa si intra in cabinetul lordului. 

- Sir, a venit croitorul dv. si zice ca nu va pleca de aici, pana nu-i veti plati ultimele doua costume pe care vi le-a cusut. 

 

Lordul, fara a-si ridica ochii de pe ziar: 

- Perfect John, pregateste o camera pentru domnul.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Gheorghe il intalneste pe Ion si ii spune:
- Stii ca ti-a murit soacra?
- !
- Ioane, stii ca ti-a murit soacra?
- !
- Ioane, nu ai auzit, ti-a murit soacra!
- Nu ma face sa rad ca am buzele crapate!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Al naibii calic :D

 

Un miliardar intra intr-o banca si merge direct la departamentul de credite:
- Buna ziua! Ma intereseaza si pe mine sa obtin un credit de 1 dolar.
- 1 dolar? Dar putem retrage aceasta suma din contul dumneavoastra fara probleme, spune agentul de credite.
Miliardarul, suparat:
- Am spus ca doresc un credit de 1 dolar, bani pe care ii returnez intr-o luna. Daca nu mi se aproba creditul, imi voi retrage toti banii pe care ii am in aceasta banca!
- Am inteles. Trebuie sa imi semnati aceste hartii.
- Cat este dobanda? intreaba miliardarul.
- 3% pe luna.
- Perfect, dar totusi vreau sa las garantie BMW-ul meu.
- Stati linistit, nu este nevoie. Conturile dumneavoastra reprezinta o garantie suficienta.
- Eu insist sa las masina garantie! Daca nu... Imi retrag toti banii din aceasta banca!
- Bine, putem lua masina drept garantie. O sa trebuiasca sa o parcam in parcarea subterana a bancii.
Miliardarul semneaza actele, lasa masina in parcare si merge acasa. Cand intra in casa, ii spune satisfacut sotiei:
- Putem pleca linistiti in concediu, am parcat masina cu doar 3 centi pe luna.

Share this post


Link to post
Share on other sites
La radio Erevan, un ascultator intreaba: La ce varsta barbatul poate fi major si poate face ce vrea?

 

 Radio Erevan raspunde: Nu stim ce sa va raspundem. Nimeni nu a apucat aceasta varsta

 

 

 

 La Radio Erevan, un ascultator intreaba: De ce costa divortul atat de mult?

 

 Radio Erevan raspunde: Pentru ca merita!

Share this post


Link to post
Share on other sites

După o ploaie serioasă, la intrarea unui bar era o băltoacă mare. Un pensionar stătea lângă băltoacă cu o undița în mână, mișcând pluta și cârligul în apă. Un domn care venea pe trotuar îl întreabă:

- Ce faci aici, tataie?

- Pescuiesc, răspunde pensionarul.

- Săracul, a luat-o cu tramvaiul, gândește trecătorul, și, înduioșat, îl invită în bar, la o băutură.

La un pahar de țuică, domnul se gândește să deschidă o conversație și întreabă:

- Åži câți ai prins astăzi?

- Tu ești al șaptelea.

 

Sent from my LG G3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Sta Ion ciobanul pe o piatra pazindu-si oile.Vine unu smecher si zice
- Bade,eu stiu kung-fu si iti fur oile.
Ion nu zice nimic. Ala iar:
-Bade stiu kung-fu si vreau sa-ti fur oile.
La care se ridica Ion, ii trage doua cu bata, ala cade lat si cand se scoala, Ion zice:
-No,cum fu?

 

 

Badea Gheorghe vine nou la stana. Vede ca toti ciobanii care aveau nevoie de femei se duceau in staul alegeau o oaie si isi satisfaceau poftele sexuale. Trece o zi, trec doua, ce mai, trec 3 luni de astfel de intamplari.

acum ii vine si lui Gheorghe nevoia de a calari ceva.
Se duce omul in staul, alege o oaie si isi satisface si el nevoiele.
Se intoarce la masa ciobanilor si vede ca toti pleaca de langa el.
Mirat intreba:
– Ce?! Voi nu va duceti in staul si tot cu oile??
– Ba da!! Dar nu cu tarfa aia!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Inmormantarea unui cardiolog

Toate erau in forma de inima: florile, coroanele, jerbele, groapa, sicriul.
Cand sa bage mortul in groapa, un tip din multime incepe sa rada in hohote. Preotul se opreste din cantat si il intreaba: 
- Bine domnule, acum te-a gasit si pe dumneata rasul, tocmai in acest moment? 
Tipul ii raspunde: 
- Nu va suparati dar ma gandeam la propria mea inmormantare, pentru ca eu sunt ginecolog! 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Preotul satului merge le politia din localitate si se plange:
– Fiul meu drag, ajuta-ma, mi-au furat bicicleta. Ce sa ma fac?
– Ce sa va faceti parinte? Duminica la slujba trebuie sa spuneti cele zece porunci, si cand ajungeti la “Nu fura” uitati-va atent in jur pentru ca cel care se va ascunde este hotul.
Dupa slujba, popa merge la politai.
– Dumnezeu sa te binecuvinteze, fiule, mi-am gasit bicicleta.
– S-a intamplat precum v-am spus eu?
– Aproape… Am inceput sa enumar poruncile si cand am ajuns la “Nu preacurvi” mi-am adus aminte imediat unde am lasat-o.

 

 

Erzsi era servitoare, la domni, in Cluj.

In fiecare joi avea liber si se intorcea acasa, seara, foarte bine dispusa.
Intr-o joi seara, domnul o intreaba: – Erzsi, ce faci, tu, joia de vii asa vesela, acasa?
Erzsi:
– O, domnule, noi joi intalnim cu Ildiko si cu Feri si Pista si mergem pe Feleac si jucam de-a ghicitul.
Domnul:
– Cum e jocul asta, Erzsi?
Erzsi:
– Mergem la capita, noi fetele punem capul in capita si baietii vin pe la spate si f** la noi, iar noi trebuie ghicit cine fost. Cateodata vin mai multi tineri si noi nu putem ghici si atunci radem si radem. Ei f**, pana ghicim cine fost.
Domnul:
– Mai Erzsi, e tare interesant jocul asta! As veni si eu!
Erzsi:
– Veniti, domnule! Ca joia trecuta fost si doamna si nu ghicit de sase ori !

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

  • Who's Online (See full list)

    There are no registered users currently online

×

Important Information

Terms of Use