Clicky

Jump to content
Innoxius

Bancuri

Recommended Posts

Discută doi prieteni:

- Care e poziția ta favorită?

- Rodeo!

- Cum e asta?

- Începi pe la spate și când e mai bine te apleci peste ea și îi spui la ureche: “așa îi place cel mai mult și surorii taleâ€. Apoi încerci să te ții de ea înca 10 secunde.

Share this post


Link to post
Share on other sites

De pe facebook.....

 

Examen la facultatea de medicina... intra o tipa, trage biletul, dar era cam paralela... se uita profu' la ea si ii zice:

- Mai fata... uite iti mai dau o sansa: ce incepe cu P si in timpul noptii isi mareste diametrul de 3 ori?

- Ha ha ha hi hi hi, mi-e rusine sa zic...

- Eee, daca ti-e rusine poftim afara si ai picat.

Intra a doua aceeasi chestie cu intrebarea ajutatoare.

 

- Ha ha ha hi hi hi, mi-e rusine sa zic...

O pofteste si pe ea afara...

Intra un baiat super pregatit, de nota 10, dar ii pune si lui aceeasi intrebare:

- Ce incepe cu P si in timpul noptii isi mareste diametrul de 3 ori?

- Pupila...

- Bravo!!! zice profesorul acum du-te si zi-le colegelor tale ca "ha ha ha hi hi hi, mi-e rusine sa zic" isi mareste diametrul numai o data si jumatate....

Share this post


Link to post
Share on other sites

Intr-un mic oras din SUA, avocatul acuzarii cheama primul martor, o babuta simpatica si, vazand-o cam emotionata, incepe cu o intrebare de complezenta:

- Doamna Jones, spuneti-mi daca ma cunoasteti.

- Daca te cunosc? Dar bineinteles ca te cunosc domnule Williams, te stiu de cand erai un baietel! Ai fost o mare dezamagire pentru mine. Minti, manipulezi oamenii si-i vorbesti pe la spate! Dar cel mai rau este ca-ti inseli fara rusine nevasta!

Inmarmurit, avocatul ingaima:

- Doamna Jones, pe avocatul apararii il cunosteti?

- Hmmm! Desigur ca il cunosc si pe domnul Bradely.. De cand il stiu, a fost la fel: lenes, bigot si cam betiv. Nu poate avea o relatie normala cu cineva, iar competenta sa ca avocat este mai mult decat indoilenica! A, si sa nu mai vorbesc de faptul ca-si inseala sotia cu trei amante! Una dintre ele este chiar sotia ta!

In murmurul salii, judecatorul le cere avocatilor sa se apropie:

- Daca vreunul dintre voi o intreaba pe baba daca ma cunoaste, v-am spart!

Share this post


Link to post
Share on other sites

=)) stia baba tot... Adevarat, daca vrei sa afli cine a intrat in bloc si ceva noutati despre vecini, intreba baba de la parter :))

Share this post


Link to post
Share on other sites

Inca una de pe facebook....

 

Un tip foarte timid intra intr-un local si vede o tanara frumoasa stand la bar.

Dupa o ora, in care si-a adunat tot curajul necesar, se duce, in cele din urma, spre ea si ii spune:

- Te deranjez daca stam putin de vorba?

La aceasta, tanara raspune strigand in gura mare:

- Nu, nu ma culc cu tine diseara!

Toata lumea din bar isi intoarce acum privirile catre cei doi.

In mod firesc, tipul este acum coplesit de rusine se intoarce timid la masa sa.

Dupa cateva minute, tanara se apropie de el sa isi ceara scuze.

Zambeste catre el si spune:

- Imi cer scuze daca te-am facut sa te simti prost. Stii, eu sunt studenta la psihologie si studiez cum reactioneaza oamenii in situatii jenante.

La care tipul raspunde in gura mare:

- Cat? 200 de dolari?

Share this post


Link to post
Share on other sites

La secția de poliție, vine un bărbat alergând și strigând:

- Domnule polițist, te rog, arestează-mă imediat, închide-mă!

- Dar ce s-a întâmplat?

- Am tras cu pistolul în nevastă-mea. Patru cartușe!

- Ai omorât-o, nenorocitule?

- Nu, din păcate nu am atins-o. De aceea, vă rog, băgați-mă într-o celulă, repede!

 

 

 

O blondă își sună o prietenă:

- Dragă, azi noapte am dormit la un hotel și acum sunt disperată pentru că nu pot ieși din cameră!

- Cum așa?

- Păi camera are numai trei uși și una duce în baie, una duce în dulap și una care are pe mâner un semn pe care scrie “Nu deranjațiâ€!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Te naști într-un sat de pe lângă un oraș mai mare. Satul vostru are și o șosea. Tu nu stai la șosea. Acolo stau ăia înstăriți. Tu nu ești.

 

Crești auzind-o pe maică-ta spunându-și cât e de proastă că l-a luat pe tac-tu și spunându-ți că dacă nu înveți ai să ajungi că el.

 

La școala din sat ești primul. Maică-ta e mândră, vecinele sunt invidioase, iar taică-tău... bea în cinstea ta.

 

Dai la liceu l a oraș. Primul șoc cultural. Stai la o mătușă.

Domnișoară la 50 de ani. Pentru tine e zâna cea bună, pentru vecinii ei, "nebuna de la cinci". Îți petreci mare parte la baie. Veceul în casă te fascinează.

După primul an de liceu în care ai fost doar al cincilea din clasă și maică-ta aproape că te renegase, dar te acomodezi și te faci tocilar.

 

Å¢i se zice "Å¢ăranu", fetele îți vorbesc frumos doar când îți cer tema, băieții joacă fotbal cu ghiozdanul tău.

 

Ajungi la facultate. La București. Al doilea șoc cultural.

 

Maică-ta îți trimite scrisoare că poate să moară liniștită.

 

În aceeași scrisoare, mă-ta mare zice că ea vrea să te vadă însurat și că moare dup-aia.

 

Stai la cămin și te descurci cu mâncare de acasă ținută la rece pe pervazul ferestrei. Åži aici ești printre fruntași.

 

În ultimul an de facultate, te duci internship.

 

Stai opt luni neplătit, după opt luni șeful biroului îți zice: "Avem un post liber". Accepți chiar salariul minim pe economie. O suni pe maică-ta și-i dai raportul. E atât de fericită încât, se gândește că, acum că te-ai realizat la București, ar putea să-l lase pe tac-tu și să vină să stea cu tine.

 

La job vii primul și pleci ultimul. Lucrezi în weekend și de-acasă. Ești ultra-obedient și pupincurist.

 

Colegii sunt scârbiți de tine, șeful te place și te exploatează. Îți mărește salariul. Poți chiar să îi trimiți și maică-tii niște bani.

 

Te însori cu cea mai frumoasă fată de la tine din sat. E și ea venită la București, dar nu a avut succesul tău. Faceți nuntă în

sat. Maică-ta plânge, bunică-ta nu moare, în schimb e mort de beat taică-tău.

 

Ești avansat. Ceva directoraș. Ea e gravidă. Faci credit pentru casă și mașină.

 

Te așteaptă 25 de ani de rate și vacanțe în Turcia și Grecia. Bunică-ta a murit, maică-ta vine la voi să vă crească plodul, taică-tău e tot la birt. Nu ești fericit, dar ești împlinit...

si continuarea......

 

- ... vine criza - te dau aia afara - iti vinzi masina, banca iti ia casa - te intorci sa stai cu parintii in satul de unde ai plecat - nevasta-ta incepe sa spuna cat de proasta a fost ca te-a luat pe tine de barbat in loc sa-l ia pe Gheorghe care e recuperator (proxenet, traficant) in Spania si are vila cu piscina si meleu in curte!- incepi sa-ti petreci cat mai mult timp la birt (alaturi de taica-tu)... si bei ca fii-tu e primul din clasa!

 

Morala: Ai carte, n-ai parte!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Cică un individ este dat in judecata de către o tipa pe care o categorisise “ gâscă proastaâ€. Judecătorul ii explica faptul ca e nepoliticos sa-i spui unei doamne asa ceva si il îndeamnă sa-si ceara scuze. Cu o naivitate studiata, tipul il întreabă pe judecător: - Deci n-am voie sa-i spun unei doamne “ gâscă proastaâ€? - Nu, în nici un caz! - Dar unei gâște proaste am voie sa-i spun “stimata doamnaâ€? - Bineînțeles, nu s-ar supăra nimeni. - În acest caz, stimata doamnă, vă rog sa ma scuzați!

 

Sent from my LT26i using Tapatalk 2

 

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

In timp ce tatal era la serviciu, mama si copilul stateau pe acasa si isi vedeau de treburi. La un moment dat, mama doreste sa vorbeasca la telefon cu tatal, insa constata ca a ramas fara credit.

- Suna-l si tu pe taica-tu si vezi cand ajunge acasa.

Dupa vreo 3 minute

- Am sunat mama dar raspunde o tanti si nu vrea sa mi-l dea la telefon.

Se face seara si barbatul ajunge acasa. Nevasta infuriata pana la culme, se duce direct la el si ii scapa 2 palme.

- Pentru ce au fost astea femeie?

- Gigel, vino si zi-i lu tati ce spunea femeia aia!!

- Pentru moment abonatul nu poate fi contactat, va rugam reveniti.

Share this post


Link to post
Share on other sites

De pe facebook.....

 

Se duce unul la doctor:

– Nu stiu, doctore, ce am: ma doare ficatul, spatele, inima.

Ii face doctorul analizele si ii spune:

– Imi pare rau, ai cancer si in 3 luni ai sa mori.

Pleaca tipul suparat si se intalneste cu un prieten la metrou. Ii spune de vizita la doctor, ca este bolnav de SIDA si ca o sa moara in 3 luni. Prietenul pleaca repede uitand sa dea mana cu el. In statia de autobuz se intalneste cu altul si aceeasi reactie. Ii ajunge si doctorului la ureche povestea. Il cheama repede la el.

– Bine, dom’le, ce vorbe-s astea? Ti-am zis clar ca vei muri de cancer si tu zici la toate lumea ca vei muri de SIDA?

– Lasa-ma, doctore, ca si-asa sunt suparat! Ce vrei, dupa ce mor sa faca toti sex cu nevasta?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ea:Vai ce culori, ce priveliște, observă culorile frunzelor. Uite galbene, roșii... Ce varietate de culori, ce minunat !

El la fel de romantic, tragând un fum din țigara:

- Ce vrei fă, e toamnă !

Share this post


Link to post
Share on other sites

Se uita Ion peste gard si il vede pe Vasile jucand tenis cu Agassi. Batea

Vasile la Agassi de nu-i venea sa creada.

- Ba Vasile domnu ala nu-i Agassi?

- Ba da mai Ioane.

- Si tu stii tenis, ma?

- Stiu ma Ioane, mai bine n-as sti. No ia ca iara l-am batut.

-Apoi cum sa face ma, ca nu te-am vazut niciodata. ( Agassi terminat, il

roaga sa mai joace o partida)

-Du-te in fundu' gradinii, acolo-i un broscoi, ala-ti indeplineste orice

dorinta, numa vezi de vorbeste mai tare cu el ca-i cam surd.

Se duce Ion la broasca si ii spune ca vrea mult aur. Cand ajunge acasa

constata ca in batatura avea un taur. Se plange la Vasile:

- Surda tare broscuta ta, am vrut mult aur si mi-a dat un taur.

- Si tu crezi ca eu am vrut sa fiu tare-n tenis?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Suna o blonda la Politie:

- Mi-au spart masina, mi-au furat totul...si volanul si pedalele si schimbatorul de viteze, totul...... Peste 5 min isi da cu palma peste cap si suna iar la politie:

- Va rog sa ma scuzati, m-am urcat in spate!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Intr-o zi, un iepure alerga vesel prin padure, cand, deodata, sub un copac, vede un cerb, care fuma un trabuc.

Iepurele: - Ce faci? Ai innebunit? Intr-o zi frumoasa ca asta, in mijlocul naturii, tu te intoxici? Hai cu mine, sa alergi, sa-ti oxigenezi plamanii!

Cerbul: - Ai dreptate! si incepe sa alerge cu iepurele.

 

In timp ce alergau, cei doi vad vulpea, care tocmai statea cu nasul in cocaina.

Cerbul: - Hei! Aici, in mijlocul naturii, ti-ai gasit sa iei cocaina? Hai, mai bine, cu noi sa alergi, sa-ti oxigenezi plamanii.

Vulpea: - Ai dreptate! si incepe sa alerge cu iepurele si cerbul.

 

Putin mai incolo, il intalnesc pe lup, cu seringa in mana si cu o doza de heroina pura la indemana.

Vulpea: - Hei! Suntem in mijlocul naturii si tu te droghezi? Mai bine, vino sa alergi cu noi, sa-ti oxigenezi plamanii.

Lupul: - Da' mai duce-ti-va naibii! De fiecare data, cand iepurele ia extasy, noi incepem sa alergam, ca idiotii, prin padure?!


Un hot intra noaptea intr-o casa unde proprietarii erau plecati. Cum tocmai baga banii in sac aude o voce: "Isus te priveste!"

Se uita el in toate partile si nu vede nimic. Mai incolo baga bijuteriile in sac si iar aude o voce: Isus te priveste!"

Se uita hotul si vede un papagal.

Papagalul ii zice "Pe mine ma cheama Moise da sa stii ca Isus te priveste".

Hotul rade si intreaba "Ce tampit isi boteaza papagalul Moise?"

Papagalul: "Acelasi tampit care si-a botezat dobermanul Isus."

Share this post


Link to post
Share on other sites

Odata o blonda s-a saturat sa fie bataia de joc a tuturor si s-a vopsit bruneta. Apoi mergand ea odata cu masina vede un cioban. Na ce se gandeste ea acum sa-si bata si ea joc de cineva. Opreste masina langa cioban si-i zice:

-Bade, hai sa facem o prinsoare. Eu iti pun o intrebare si daca tu n-o stii trebuie sa-mi dai o oaie. Bine?

-Ti-oi da fata mea.

-Bade care e cel inalt munte de pe pamant?

-Nu stiu.

-Himalaya.

-Ai pierdut bade trebuie sa-mi dai o oaie.

-Ia pe care doresti, fata mea.

Blonda ia o oaie o baga in masina si cand sa plece, ciobanul ii bate usor in geam si-i spune:

-Fata tatii daca iti spun ce culoare a avut parul tau, imi dai inapoi cainele??

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

  • Who's Online (See full list)

    There are no registered users currently online

×

Important Information

Terms of Use