Clicky

Jump to content
Innoxius

Bancuri

Recommended Posts

Un tip se intoarce acasa dupa o seara lunga. Intra tiptil in casa, ca sa nu fie auzit, si se indreapta spre scara spre dormitor. Din nefericire greseste prima treapta, si, incercand sa se agate de balustrada, se rasuceste si cade in fund. Cele doua sticle de whiskey din buzunarele de la spate se fac tandari.
Strangand puternic din dinti ca sa nu urle de durere, se ridica, isi da pantalonii jos si se uita in oglinda din hol. Fundul lui taiat in zeci de locuri sangera puternic. Cu greu reuseste sa gaseasca o cutie mare de plasturi, si, cu ajutorul oglinzii, incepe sa puna cate un plasture unde vede sangele curgand. Cu chiu cu vai reuseste apoi sa ajunga in pat.
Dimineata sotia se uita chioras la el si ii zice:
- Iar ai venit beat azi noapte...
- De ce spui asta? intreba el cu o privire ingenua.
- Poate nu din cauza usii de la intrare lasata larg deschisa, Poate nu din cauza cioburilor de pe trepte, Poate nu din cauza darelor de sange de prin casa, poate nu din cauza ochilor tai injectati. Dar cu siguranta din cauza plasturilor lipiti pe oglinda !

 

Un bețiv intră într-un bar și îi spune barmanului:

- O vodcă mie, o vodcă ție și câte o vodcă la cei din bar!
Barmanul face întocmai, dar când cere plata, bețivul n-are bani. Barmanul îl bate și-l dă afară.
În seara următoare, același bețiv intră în bar și zice: - O vodcă mie și câte o vodcă la cei din bar!
Barmanul întreabă ironic: - Åži pentru mine nu?!
- Nu! Tu cum bei un păhărel, devii violent.

 

La o petrecere, invitații se contrazic pe tema: bărbații sau femeile, care sunt mai de încredere?

- Nici o femeie, spune un bărbat de-a dreptul supărat, nu poate păstra un secret.
- Nu prea cred că lucrurile stau așa, spune o femeie blondă. Eu am reușit să păstrez secretul în ceea ce privește vârstă mea, de când aveam 21 de ani.
- Nu-ți face griji, ai să-l spui cuiva într-o zi, insistă bărbatul.
- Ma îndoiesc, răspunde femeia cea blondă. Dacă o femeie reușește să păstreze un secret timp de 27 de ani, atunci poate să-l păstreze pentru totdeauna

Share this post


Link to post
Share on other sites
Un ardelean si un oltean sunt implicati intr-un accident. Amandoi aveau viteza foarte mare. 

Masinile au fost facut praf, bucati din ele proiectate pe cateva sute de metri iar cei doi ies teferi, fara nicio zgarietura. 

Se uita unul la altul, dupa care ardeleanul zice: 

-Uite-te la masinile noastre, io cred ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim si sa deschidem o afacere impreuna. 

-Daaaa... si io cred ca soarta a vrut sa ne intalnim. 

La care ardeleanul zice: 

-Hai ca aveam o sticla de vin in portbagaj, sa o caut si sa sarbatorim. 

Gaseste sticla si ii da, prima data olteanului sa bea ca asa e frumos. 

Bea olteanu aproape o jumate din sticla, si apoi i-o da ardeleanului.

Ardeleanl zice: 

-No... eu nu beu... eu astept Politia !!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Nu stiu daca sa râd ;)

 

In Berlin, Mohammad sta linistit, ghemuit pe vine si scuipa pe jos printr-o gaura dintre dinti. Dintr-o data apare o zana si spune:
 
- Sunt zana social-liberal socialista! Am venit la tine, ca sa-ti indeplinesc trei dorinte!
- Uite, ce dinti am in gura! Vreau sa-i am pe toti si reparati!
 
Nici n-a terminat bine Mohammad sa rosteasc a aceste cuvinte, ca imediat a fost promulgata legea privind tratamentul si protetica gratuite pentru strainii asistati social, si gura lui a inceput sa straluceasca alba ca zapada, cu un zambet ca de Hollywood.
 
- Mi-e dor cele patru neveste si cei cincisprezece copii, precum si de parinti, frati si surori, si inca deparintii, fratii si surorile sotiilor mele! Vreau ca noi toti sa locuim intr-o vila de lux si sa avem o multime de bani!
 
Nu n-a terminat bine, ca Mohammad s-a pomenit intr-o vila frumoasa! Pe masa era textul legii cu privire la reintregirea familiei pentru strainii asistati social si multe chitante bancare cu informatii despre beneficiile primite. Casa era complet mobilata si utilata cu aparatura electrica necesara, in conformitate cu Legea privind ajutorul pentru achizitionarea de mobilier si aparate de uz casnic, acordat strainiilor asistati social.
 
Fericit, Mohammad aproape nu stie ce sa mai ceara zanei la ultima dorinta. Si a rugat-o:
 
- Vreau sa fiu un german adevarat si nu numai de cetatenie. Vreau sa fiu blond cu ochi albastri si ca numele meu sa fie Fritz Schulz!
 
Inainte de a termina de spus, toate au disparut, iar el insusi s-a pomenit iar ghemuit si scuipand pe jos, printre dintii gauriti.
 
- Ce s-a intamplat? - a intrebat-o el pe zana.
 
- Nu ti-e rusine, domnulel Schulz, sa cersiti de la stat! Trebuie sa va purtati singuri de grija! Mergeti si cautati-va un loc de munca!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un evreu sarac si singuratec, traind intr-un apartament, in comun cu o mama oarba, in rugaciunile sale zilnice, il tot ruga pe Dumnezeu sa-i imbunatateasca viata.

La un moment dat Domnul s-a indurat de el si i-a spus ca ii poate implini o singura dorinta.

 

Zice evreul:

– Multumesc Doamne! Singura mea dorinta este ca mama mea sa vada cum nevasta-mea agata de gatul fiicei mele un colier de 20.000.000 $ in Mercedesul meu SL600, parcat langa bazinul vilei mele superbe din Beverly Hills.

 

Dumnezeu:

– Of!… Mai am multe chestii de invatat de la evreii astia.

Edited by berila_mz

Share this post


Link to post
Share on other sites
Examen final la facultatea de medicina. Studentul, nu neaparat unul foarte bine pregatit se holbeaza neajutorat la foaia de examen. Subiectul: "Scrieti 4 avantaje ale alaptatului la san". 

 

Ce sa scrie? Ofteaza, se gandeste ?i in final se hotaraste sa scrie ce-i trece prin minte. 

1. Laptele nu necesita fierbere. 

2. Pisica nu-l poate fura. 

3. E disponibil oricand e nevoie de el. 

 

Si totusi se cereau 4 avantaje... Ofteaza din nou si deodata se lumineaza... infasca stiloul si scrie: 

4. E disponibil in recipiente atragatoare.

Share this post


Link to post
Share on other sites
- Femeile cred ca daca o pisica fuge de acasa este din cauza lipsei de afectiune oferite.

- Femeile cred ca daca un caine fuge de acasa este din cauza lipsei de afectiune oferite.

- Femeile cred ca daca o femeie fuge de acasa este din cauza lipsei de afectiune oferite.

- Femeile cred ca daca un barbat fuge de acasa este din cauza ca barbatii sunt porci. 

Share this post


Link to post
Share on other sites
Draga mea, n-am sa uit niciodata noaptea in care sotul meu mi-a descoperit dragostea! se confeseaza o prietena alteia.  

 

- A fost romantic? 

 

- Aiurea ! A fost groaznic ! M-a snopit in bataie si pe mine si pe dragostea mea !

Share this post


Link to post
Share on other sites

La o reuniune G8, unde se discuta problema Ucrainei, dupa o ora de negocieri, Francois Hollande scoate un ceas de buzunar sa vada cit este ora, iar pe capac era gravat: "De la Barack Obama pentru Francois Hollande".
Dupa inca o ora, scoate si Obama un ceas de argint, iar pe capac era gravat: "De la Francois Hollande pentru Barack Obama".
Dupa alte cateva ore de discutii aprinse, Vladimir Putin scoate un ceas din aur cu diamante, iar pe capac era gravat: "De la Matei Basarab pentru Vasile Lupu"...

Share this post


Link to post
Share on other sites
Sotia trimite un sms sotului: "Toate ferestrele sunt inghetate, nu se mai deschide niciuna". 

Sotul: "Toarna multa apa calda si bate usor cu un ciocan pe rame". 

Sotia revine: "Acum calculatorul a murit de tot…"

Share this post


Link to post
Share on other sites
Un lord, trecand pe langa un cersetor, ii arunca 5 lire si ii spune:

- Ia, omule, si bea un whisky in sanatatea mea!

- Sir, dar eu nu obisnuiesc sa beau! ii raspunde cersetorul.

- In acest caz, poftim 10 lire sa-ti cumperi tigari.

- Sir, dar eu nu sunt fumator!

- In regula, am inteles! Uite 50 de lire, du-te la o casa de toleranta si alege-ti cea mai frumoasa femeie!

- Sir, nu va suparati, dar prefer sa nu am de-aface cu asemenea femei!

- Ei, omule, in cazul acesta ia 100 de lire si du-te la sotia mea, sa vada si ea in ce hal ajunge un barbat care nu bea, nu fumeaza si nu merge la femei!

Share this post


Link to post
Share on other sites
Un barbat se prezinta la spital cu contuzii, vanatai multiple, ochii vineti si cu gatul strans intr-o crosa de golf curbata violent. Doctorul il intreaba stupefiat.

- Dumnezeule, ce vi s-a intamplat?

- Pai eram cu sotia mea la o partida linistita de golf cand am ratat o gaura mai dificila iar mingile noastre au ajuns intr-un camp cu vaci. Am mers sa le cautam si, in timp ce ma tot uitam, am vazut ca una dintre vaci parea sa aiba ceva alb in partea posterioara.

Am mes pana acolo, i-am ridicat coada si, dupa cum ma asteptam, am vazut blocata in fundul vacii o minge de golf inscriptionata cu initialele sotiei mele. Tinand in continuare coada vacii ridicata, am strigat la sotia mea: "Iubito, uite, asta seamana cu a ta!".

Nu imi amintesc prea multe dupa asta.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Badea Gheorghe este intrebat de Asociatia de lupta impotriva rasismului:

 

- Esti la mare si auzi strigate de ajutor venind din larg. Te uiti si vezi doi oameni gata sa se inece, unul este negru si unul este alb, iar tu nu poti salva decit unul. Pe care-l salvezi?

 

- Pe cel negru, raspunde badea.

 

- De ce? intreaba fericit interlocutorul.

 

- Asta sigur nu e ungur.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Åžeful cheamă la interviu patru fete pentru postul de secretară. Acesta le pune o singură întrebare:

– În mod normal, o femeie are buze în două locuri diferite. Care este diferența dintre cele două locuri?

Prima răspunde:

– Într-o parte e păroasă, iar în cealaltă nu e!

– Destul de bun răspunsul…

A doua răspunde:

– Una poate vorbi, dar cealaltă nu poate.

– Foarte bun răspuns!

A treia fată răspunde:

– Una e verticală, iar cealaltă e orizontală!

– Un răspuns inteligent!

A patra fată răspunde:

– Una o folosesc eu, iar pe cealaltă o folosește șeful meu!

– Ești angajată!

 

Sent from my LG G3-D693N

Share this post


Link to post
Share on other sites

Doua blonde de Bucuresti, dupa noaptea de Anul Nou, se intorceau acasa. Afara, un frig de inghetau pietrele, ele imbracate subtirel, ca de la party… ce sa mai, erau deja bocna de gheata. Taxiuri, nici gand, toti taximetristii acasa, cu familia, transportul in comun era inexistent, pana acasa cale lunga…

In drumul lor, un depou RATB. Una din ele e lovita din senin de o idee geniala… Nu sta mult pe ganduri si ii spune celeilalte:

- Fata, pe buna dreptate se spune ca suntem proaste. Hai sa furam un autobuz sa ajungem acasa mai repede!

- Ca bine zici, fata! Hai! Eu intru in depou sa fur unul, tu stai de sase!

Zis si facut, prima ramane afara sa supravegheze zona, cealalta intra sa fure autobuzul. Si sta cea de-afara un sfert de ora…o jumatate de ora…o ora… Intr-un final, intra sa vada ce s-a intamplat, de ce dureaza in halul asta?! O vede pe a doua blonda stand in fund pe jos intre autobuze si plangand…

- Ce s-a intamplat, fata, de ce plangi?

- Uite, nu gasesc nici un 135 sa ne duca acasa...

Sta pe ganduri prima blonda si zice:

- Draga, dar tu esti chiar proasta rau. Nu puteai sa furi macar un 226 si mai mergeam două statii pe jos?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

  • Who's Online (See full list)

    There are no registered users currently online

×

Important Information

Terms of Use