Clicky

Jump to content
Innoxius

Bancuri

Recommended Posts

Cei trei purceluși Nif-Nif, Naf-Naf și Nuf-Nuf se jucau veseli, se tăvăleau pe
covor, cîntau ... cînd brusc, se deschide ușa și în cameră intră lupul.
Toți 3 au încremenit...

Lupul, jovial:
- Salam Aleikum !

Toți au răsuflat ușurați.
- Slavă Domnului, ești musulman ... !

Share this post


Link to post
Share on other sites

Tata, cum am am aparut eu pe lume? 
Tata zice: - Bai fiule, cred ca intr-o zi tot ai sa afli! Hai sa-ti spun pe limba ta. Pai, eu si cu maica-ta intr-o zi am intrat intr-o camera de chat a Yahoo-ului. Am aranjat apoi o intilnire via e-mail cu maica-ta si ne-am intilnit intr-un internet cafe virtual. Ne-am strecurat intr-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu. Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul si fiindca deja era prea tirziu sa dam delete, noua luni mai tirziu a aparut un mic popup care a tipat din toti rarunchii: 
- You‘ve Got Mail!

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un tip duce automobilul in service. Mecanicul se uita la masina, se scarpina la ceafa. Proprietarul incearca sa explice ce s-a intamplat cu masina: 
- Sotia mea, in plina viteza, s-a lovit de un stalp. 

Mecanicul, contrariat: 
- De cate ori?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Bula si vecinul sau Gheorghe, la un pahar:
- Mai Bula, nu stiu ce sa ma mai fac cu copiii astia ai mei, nu vor sa ma mai asculte deloc!...zise Gheorghe, oftand. Ai tai te asculta?
- Dar cum nu, tot timpul ma asculta! raspunse Bula. Cand fac sex noaptea cu nevasta-mea...


 

Share this post


Link to post
Share on other sites

S-a varsat sarea – o sa te certi

S-a varsat zaharul – o sa te impaci

S-a varsat cocaina – o sa ai halucinatii si vedenii fantasmagorice

Vi se zbate ochiul – vrea sa scape

V-a cazut sapunul – se va intampla ceva neasteptat

Randunelele zboara foarte jos – va fi ploaie

Vacutele zboara foarte jos – s-a varsat cocaina

A plesnit oglinda – O sa vi se intample ceva rau

A plesnit elasticul de la chiloti – o sa vi se intample o rusine mare sau o rusine mica

A plesnit prezervativul – mai bine plesnea oglinda

A trecut pisica neagra prin fata – asteptati sa va plesneasca prezervativul, dorindu-va ca mai bine sa fi plesnit oglinda

A cazut o stea – pana si stelele se impiedica, puneti o dorinta

Va mananca palma stanga – o sa primiti bani, si o sa va manance nasul

Va mananca palma dreapta – vedeti un dermatolog, aveti raie

Va mananca nasul – veti da chef, daca v-a mancat palma stanga

Va mananca fundul – o sa vi se intample o aventura

Va mananca organul sexual – veti cauta doctorul

Nu vi s-a deschis parasuta – v-a mancat in fund, mai ales ca v-a crapat si oglinda

Va intalniti cu cosarul – ati baut la crasma pana la 3 dimineata

Va intalniti cu o gravida – te bucuri ca nu ti-a plesnit prezervativul

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un inginer agronom masura temperatura solului. Un batran priveste si il intreaba: 
- No, da' ce faceti? 
- Masor temperatura solului sa vad cand incepem semanaturile. 
- Pe vremea mea ma asezam cu curul pe brazda si asa stiam. 
- Asta era acum 50 de ani acum mintea omului a inventat lucruri noi... 
- Vad bine ca ceea ce faceam eu cu curul pe vremuri voi faceti acum cu capul!

Share this post


Link to post
Share on other sites
Un avion zbura spre Montreal, cand o blonda se ridica de pe locul ei de la Economic Class si se aseaza pe un loc de la First Class. Insotitorul de zbor o vede si o roaga sa-i arate biletul. Apoi, ii spune blondei ca ea a platit un loc la Economic Class asa ca va trebui sa se aseze in spate. 

Blonda ii da replica: "Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la Montreal si am de gand sa stau aici!" 

Insotitorul intra in cabina pilotilor si le spune de bomba blonda care nu vrea sa stea pe locul platit ci sta la First Class.

Copilotul se duce la ea si incearca sa-i explice din nou cum stau lucrurile. 

Blonda ii raspunde la fel: "Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la Montreal si am de gand sa stau aici!" 

Copilotul ii spune pilotului ca - probabil - vor trebui sa astepte pana la aterizare si acolo sa o dea pe mana politiei si sa fie arestata. 

Pilotul ii raspunde: "Ce spui?...e blonda?...Ma ocup eu atunci. Sunt insurat cu o blonda. Eu vorbesc "limbajul"! Se duce la blonda, ii sopteste ceva la ureche, la care ea :"Oh, ma scuzati..." si se muta inapoi pe locul ei de la clasa Economic.

Insotitorul de zbor si copilotul sunt uimiti si il intreaba ce i-au spus de a reusit s-o faca sa se mute la locul ei fara sa mai faca scandal."I-am spus ca First Class-ul nu merge la Montreal!"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Cică arheologii francezi au găsit un fir mic de cupru la 50 m adâncime.
Concluzia lor a fost:
-Strămoșii noștri gali aveau internet.
După un timp, și arheologii nemți au făcut săpături și la circa 75 de metri au găsit sticlă. Concluzia:
-Åži strămoșii noștri goți aveau internet, dar prin fibră optică.
Apoi vine rândul românilor. Aceștia au săpat la 50 m și, nimic, apoi la 75 m, tot nimic. Concluzia arheologilor români:
-Sper că e clar pentru toată lumea că strămoșii noștri aveau internet wireless.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Doi  pensionari peste 60 ani, stateau de vorba: 

 - Mai omule, ce-ti veni? Tu 65... ai divortat dupa atatia ani de casnicie  si ti-ai luat una de 20  de ani... 

Celalalt:

  - Pai, stii... astea de peste 60... trebuie sa ai  grija... mai cu  diabetul, mai cu inima, mai cu  reumatismul... stii si  tu... pastile,  controale, oftaturi, vaicareli... deh..., pe cand astea  de 20... seara pleaca de acasa... si se intorc dimineata... dormi si  tu linistit, ca  omu'.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Cativa studenti stateau de vorba la camin . Toti erau slabi si lihniti de foame, numai unul era mai grasut si rumen in obraji.

- Mai, spune-ne si noua ce naiba faci de arati asa bine. Ca doar nu ai mancare pe ascuns, fara sa stim noi.

- Bine, hai sa va spun. Vedeti blana asta de maimuta? Ma imbac cu ea si ma duc la gradina zoologica. Toata ziua mananca banane, ciocolata, inghetata. Seara vin gardienii, ma prefac ca sunt mort, ma arunca si tot asa.

A doua zi unul dintre studenti imprumuta blana de maimuta si se duce la zoo. Mananca el toata ziua banane, ciocolata si inghetata, iar seara vin gardienii sa il arunce. Numai ca unuia dintre gardieni ii vine ideea sa il dea leului sa il manance.

Studentul isi da seama prea tarziu, cand deja era in cusca leului. Leul se apropie de el, il adulmeca, iar studentul tremura din toate incheieturile. Intr-un final, leul, plictisit, il intreaaba:

- Auzi ma, ai cumva o tigara? Ca nici elefantul n-are.

Share this post


Link to post
Share on other sites

La școală

 

- Copii, când e cel mai potrivit moment pentru culesul fructelor ?

   Micul copil de țigan răspunde:

- Când e legat câinele !

 

Q: Is this beef?

A: Of horse!

Share this post


Link to post
Share on other sites
Intr-o unitate de tancuri, unei grupe de proaspeti recruti li se prezinta pentru prima oara un tanc. Plutonierul comandant de grup a incepe sa le explice: 

- Tancul este de tip T-55, fabricat in URSS. Are cineva vreo intrebare?

Nimeni nu intreaba nimic. 

- Pe tanc, se afla instalat un aruncator de grenade calibrul 120. 

Are cineva vreo intrebare? Nimeni nu intreaba nimic. 

- Tot pe tanc avem o statie de comunicatii radio. 

Are cineva vreo intrebare? Un soldat ridica mina timid. 

- Da, soldat, spune! 

- Tovarase plutonier, statia radio e pe lampi sau pe tranzistori? 

- Bai, pentru timpiti ca tine o sa repet: este pe tanc!

Share this post


Link to post
Share on other sites
De ce ginecologul e diferit de orice alt barbat

 

Un ginecolog, care are cabinetul la domiciliu, asteapta ultima pacienta la ora 19, care nu se prezinta. Asteapta pana spre 19h30 dupa care se resemneaza, si considerand ziua de lucru terminata isi toarna un wisky si se destinde intr-un fotoliu. Cand, suna la usa si apare pacienta gafaind: 

 

- Scuzati-ma va rog, am intarziat foarte mult, dar circulatia era infernala .  

 

- Prea tarziu, zice doctorul. Mi-am aranjat instrumentele, sunt un pic baut, lasam pentru data viitoare. Dar daca tot ati venit, va ofer un paharel. 

 

Si cum degustau ei wisky-ul discutand, sa aude usa de la intrare. 

 

- Aoleu, nevasta-mea, zice doctorul. Repede, dati-va jos chilotii si desfaceti picioarele !

Share this post


Link to post
Share on other sites
Doi știrbi făceau dragoste. Ea, foarte excitată:

- Mufcă-mă de fife!

El:

- Cu fe, cu fe?!

 

 

În metrou, o duduie indignată îl apostrofează pe un student negru care stătea liniștit pe scaun:

- La noi, în România, doamnele stau pe scaun, iar tinerii ca tine stau în picioare!

- La noi în Africa, băieții ca mine stau în jurul focului, iar doamnele ca tine stau în cazan, la fiert!

 

 

Micul Thomas, cel mai bun elev din clasa o intreaba pe invatatoare daca poate sa-i vorbeasca dupa ore. Ea accepta. 

-Ce vrei sa-mi zici Thomas ? 

-Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta,ma plictisesc! As vrea sa trec direct la Liceu. 

Directorul scolii este informat si il intreaba pe Thomas daca vrea sa treaca niste teste. 

Thomas accepta fara sa ezite si testarea incepe. 

-Sa vedem Thomas :3x4? 

-12 

-- si 6x6? 

-36,domnule director. 

- Capitala Japoniei ? 

-Tokio! 

Testul continua inca o jumatate de ora, Thomas nu face nici o greseala! 

La sfarsitul testului, domnul director este multumit dar profesoara intreaba daca poate sa-i puna si ea cateva intrebari. Amandoi accepta.Profa incepe: 

- Thomas , vaca are 4 si eu am 2 ce este ? 

-Picioarele, doamna. 

-Corect, ce gasim in pantaloni tai si nu gasim in ai mei?

Directorul se mira de intrebare... 

-Buzunare, doamna 

-Bine Thomas, unde au femeile parul cel mai cret?

Directorul se pregateste sa intervina chiar cand Thomas raspunde: 

-In Africa , doamna! raspunde copilul fara sa ezite. 

- Ce este moale dar cu mainile unei femei devine tare?

Directorul deschide ochii mari dar inainte sa vorbeasca, Thomas raspunde: 

-Oja pt unghii, doamna. 

-Ce au femeile si barbatii in mijlocul picioarelor? 

-Genunchi, doamna! 

-Bine si ce are o femeie maritata mai larg decat una celibatara?

Directorului nu-i vine sa creada ce aude. 

-Patul, doamna! 

-Care parte a corpului meu este des cea mai umeda? 

-Limba dumneavoastra, doamna! 

-Ce cuvant care incepe cu litera C..... inseamna ceva care poate sa fie umed sau sec si pe care barbatii 

le place sa-l priveasca? 

-Cerul! spune Thomas

Directorul sufla usurat, transpirat decide sa opreasca testul si spune: 

-Nu o sa te trimit la liceu o sa te trimit direct la Universitate ! Chiar si eu as fi picat acest test..... 

Morala: Cu inaintarea in varsta devenim perversi!?!

 

 

Un fiu isi intreaba tatal:

-Tata, care este diferenta dintre logodna si casatorie ?

-Paaii......ai inteles.

-Nu prea.

-Este ca si cum ti-as darui o bicicleta de Craciun si nu te-as lasa sa te sui pe ea pana la Pasti.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Soțul și soția au făcut dragoste toată noaptea. A doua zi, vecinul, moș Ion, i se plânge vecinului :

- Băi vecine, seara, când faceți dragoste, strigătele și gemetele voastre se aud în tot blocul. Nu ați putea s-o faceți mai în liniște?

- Cum adică mai în liniște?

- Pai măcar astupă-i gura soției cu vreun scotch, dar să fie liniște.

Seara, soțul astupă gura soției cu scotch și încep sa facă dragoste. După prima rundă, soțul strigă:

- Moș Ioane, așa e bine?

- Da, strigă moș Ion.

După a doua tură întreabă iar. 

- Da acum e bine mos Ioane?

- Da.

Și tot așa s-a repetat de câteva ori. Pe la unu noaptea, soțul iar:

- Moș Ioane, da' așa nu te deranjează?

La care moșul, vădit iritat:

- Scoate-i scotch-ul ăla de pe gură că toți vecinii cred că mă f... pe mine.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Zboara un avion cu puscasi marini, se apropie ofiterul si le zice: 

- Soldati, am primit ordin de a pleca in Afganistan sa luptam. 

 

Toti s-au intristat, au inceput sa mormaie, dar ofiterul continua:

- Dar, pentru capul fiecarui dusman ucis, se ofera o recompensa de 1000$! 

 

Aterizeaza avionul, ofiterul nici nu reuseste sa deschida gura ca deja toti soldatii erau plecati. Dupa 30 de minute se intorc soldatii cantand si taraind dupa ei o legatura imensa de capete. Ofiterul lesina:

 - Bai tampitilor, noi am aterizat in Ankara pentru a alimenta avionul!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ceva mai interesant nu se gaseste la bancuri, decat banalitati d'astea?

 

 

Sent from my iPlaca using Tapatalk

Share this post


Link to post
Share on other sites

Balada sadicului

 

Afara-i frig si e-nnorat

In soba arde mama

De lustra tata-i spanzurat

Iar eu ma tai cu lama

 

Pe jos stau fratii mei intinsi

Sunt morti de-o saptamana

In putrefactie au intrat

Si nimeni nu-i a buna!

 

Si sora-mea cu ochiul scos

Se zbate intr-o lada

Alt frate e intins pe jos

Si-n spate are o barda

 

Nevasta-mea atarna greu

De-o craca din gradina

Si-o cioara ii ciugileste fin

Din inima si splina.

 

In frigider in pungi de-un kilogram

Sta relaxat bunicul

Iar din bunica au mai ramas

Un deget si buricul.

 

Unchiul Matei sta in extaz

Cu ochii in carniza

Cu un picior in aragaz

Si cu degetele-i in priza.

 

Copii mei au inghetat

Cu gatul rupt in strada

Privind cu ochii lor sticlosi

Macelul din ograda.

 

Vecinii mi-au incremenit

In sticle de ventuze,

Am diseara musafiri

Si ma tot ling pe buze.

 

Dormi puiul tatii, somn usor,

Caci tata se gazeaza

Iti taie gatul cu-n topor

Si apoi te impaiaza.

 

Iar tu, iubita mea, sa stai

Taiata fin in doua

Sa-ti scot inima cu-n pai

Si s-o consum cu oua.

 

Mai bine , Gaster?

Sent from my Galaxy S5 running Blisspop Rom

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

×

Important Information

Terms of Use