Clicky

Jump to content
Innoxius

Bancuri

Recommended Posts

Asistenta, luandu-mi pulsul: 
- Dar ce va mai bate inimioara, domnul meu!
- Eh, nimic serios, raspund eu, e de la halatelul pe care il purtati...

 

 

- Tinere, deja ai utilizat doua sanse. Toti din sala au obosit de asteptare, inclusiv eu. Asteptam decizia ta, spune in sfarsit: "Da" sau "Nu".

- Pot sa sun si un prieten?
- Asculta, tinere, aici nu esti la "Vrei sa fii miliardar" ... Suntem la oficiul starii civile!

 

 

- Iubito, de ce nu imi spui niciodata cand ai orgasm ?

- Ti-as spune, daca ai fi acasa cand se intampla.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Doi prieteni stau de vorba. 
- Omule, sunt socat, nevasta-mea vrea sa faca sex in trei!
- Si care e problema? Nu e asa rau, gandeste-te, senzatii noi, revigorati relatia, poate fi chiar ok...
- Pai eu nu sunt pe lista!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ti-am citit lucrarea de control. Foarte buna. dar e identica cu cea a colegului tau de banca. Ce concluzie sa trag de aici? intreaba profesorul. 
- Ca si a lui e foarte buna.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Bula paticipa la un test de abilitati: 
- Bun, acum, ultima intrebare: presupunem ca va-nsurati cu una dintre gemene identice. Ce metoda ati folosi pentru a va deosebi sotia de sora ei? 
- Absolut niciuna.

 

Bula se duce la tatal lui si il intreaba: 

- Tata,de unde se trag oamenii? 
- Din Adam si Eva. raspunse tatal. 
Se duce si o intreaba si pe mama-sa: 
- Mama, de unde se trag oamenii? 
- Oameni se trag din maimute. 
Seara la cina fiul spune: 
- Tata, mama mi-a spus ca oamenii se trag din maimute. 
- Deh, fiecare cu neamul sau.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Cica seful de sectie ii strange pe gabori la un loc si le spune: 
- Bai, maine sa veniti imbracati frumos ca mergem la "Nunta lui Figaro". 
A doua zi vin politistii toti imbracati la costume, cu neveste, copii, cadouri, flori. 
Cand ii vede seful de sectie se ia cu mainile de cap si le zice: 
- Ma, idiotilor!!!! Nu mergem la nunta propriu-zis, "Nunta lui Figaro" este o opera ma, teatru, opereta intelegeti??!!! 
La care ei: 
- Si ce te superi asa Sefu', dumneata cand ai venit la "Lacul Lebedelor" cu unditele noi am zis ceva?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un bărbat intră intr-o farmacie impreuna cu fiul lui in varsta de 10 ani. Pustiul vede un prezervativ si intreaba: 
- Tata, ce e ăla?
- Este un prezervativ. Oamenii mari îl folosesc atunci când se iubesc.
- Aha, am auzit ceva pe la școală.
Mai trece un minut si copilul vede o cutie cu 3 prezervative, asa ca intreaba din nou:
- Dar in cutia aia de ce sunt 3?
- Acelea sunt pentru băieții de la liceu. Folosesc unul vineri, unul sâmbătă și unul duminică.
Baiatul se lamureste, dar peste ceva timp mai vede o cutie, cu 6 prezervative:
- Si in cutia aia de ce sunt 6?
- Pentru tinerii de la facultate. Folosesc cate două vineri, două sâmbătă și două duminică.
Baiatul tace din nou, dar peste putin timp vede o alta cutie, cu 12 prezervative, asa ca intreaba iar:
- Dar acolo de ce sunt 12?
Tatal, exasperat:
- Sunt pentru bărbații însurați. Câte unul pentru fiecare lună: ianuarie, februarie, martie…

Share this post


Link to post
Share on other sites

Doua blonde stau de vorba: 
- Si cu cine te-ai mai culcat in ultimul timp? 
- Pai aseara cu un culturist.. 
- Ooo! si cum e fata un barbat asa plin de muschi? 
- Eee... cum sa fie... ca si cum ar cadea peste tine un sifonier mare cu o cheita mica de tot.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Iepurasul sta la rand sa supermarketul din poiana. Ursul intra nervos si se baga direct in fata. Suparat, iepurasul striga la el sa stea la rand. Ursul se intoarce si zice, calm:
-A spus cineva ceva?
Tacere. Nimeni, nimic, iepurasul fluiera cu privirea in tavan...
Ajunge si iepurasul si ia doua sticle de vodca. Se duce acasa, bea una, ofteaza, o bea si pe a doua, apoi se ridica, bate cu pumnul in masa si striga:
-Eu, ba, eu!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Nevasta-mea a venit azi din curte si imi spune: - Imi lipsesc trei perechi de chiloti de pe culme! 
- Stiu, copiii vecinilor i-au luat, ieri! ii raspund eu. 
- Si de ce naiba i-au luat? 
- Se jucau de-a piratii si-aveau nevoie de niste vele pentru corabii...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un afis la intrarea unei banci:
"Va informam ca banca noastra va instala Bancomate noi, ce vor permite clientilor sa efectueze tranzactiifara a se mai da jos  din masina.

Daca doriti sa utilizati acest nou serviciu, va rugam sa urmati pasii din procedurile de mai jos. Dupa mai multe luni de verificari am elaborat proceduri diferite pentru barbati si femei, pe care va rugam sa le aplicati dupa caz."

PROCEDURA PENTRU BARBATI
1.Opriti masina in dreptul Bancomatului.
2.Coborati geamul portierei.
3.Introduceti cardul in fanta Bancomatului si tastati PIN-ul.
4.Tastati suma dorita.
5.Recuperati  cardul, luati banii si chitanta.
6.Ridicati geamul portierei.
7.Continuati-va drumul.

PROCEDURA PENTRU FEMEI

1.Opriti masina in dreptul Bancomatului.
2.Treceti schimbatorul de viteze in marsarier si incercati sa reveniti in dreptul Bancomatului. Repetati daca este nevoie. 3.Trageti frana de mana si coborati geamul portierei. 
4.Cautati poseta. Dupa ce o gasiti, goliti tot continutul pe scaunul din dreapta. Localizati si extrageti cardul dintre celelalte lucruri din poseta. Puneti lucrurile la loc in poseta. 
5.Avertizati persoana cu care vorbiti pe mobil ca veti reveni. Inchideti mobilul. 
6.Incercati sa introduceti cardul in fanta Bancomatului. 
7.Deschideti portiera masinii si aplecati-va, daca in pozitia in care ati oprit distanta este prea mare si nu va permite sa ajungeti la Bancomat. 
8.Introduceti cardul in fanta Bancomatului. 
9.Reintroduceti cardul in pozitia corecta. 
10.Cautati in poseta carnetelul in care ati notat PIN-ul, probabil pe ultima pagina. 
11.Introduceti PIN-ul. 
12.Apasati tasta "Anulare" si introduceti PIN-ul corect. 
13.Tastati suma dorita. 
14.Verificati-va machiajul in oglinda retrovizoare. 
15.Luati banii si chitanta. 
16.Goliti din nou poseta pentru a gasi portofelul pentru bani. 
17.Notati suma retrasa in carnetel si puneti banii in portofel. 
18.Verificati-va inca o data machiajul. 
19.Avansati doi metri cu masina. Opriti. 
20.Dati inapoi pana in dreptul Bancomatului. 
21.Recuperati cardul din Bancomat. 
22.Goliti din nou poseta si cautati port-cardul. Introduceti cardul in port-card. 
23.Faceti semnul cu degetul soferului disperat care asteapta in spatele dumneavoastra. 
24.Demarati si continuati-va drumul. 
25.Sunati persoana cu care vorbeati pe mobil si si reluati convorbirea. 
26.Conduceti masina aproximativ doi sau trei kilometri. 
27.Deblocati frana de mana.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un american isi face vacanta in Romania. Merge el ce merge si ajunge la o stana din Ardeal, unde e foarte impresionat de caine.
- Bade, cat ceri pe cainele asta? As vrea sa-l cumpar.
- Nu e de vanzare.
- Iti dau 500 de dolari.
- Nu e de vanzare.
- Iti dau 1.000.
- Nu e de vanzare.
- Iti dau 2.000 de dolari pentru el.
- Nu e de vanzare si pace.
Americanul se vede nevoit sa renunte si sa isi vada de drum. 
In aceeasi zi, un roman de la oras trece pe la stana si ii place cainele.
- Bade, e de vanzare cainele? Cat iti dau pe el?
- 50 de lei, spune ciobanul.
Cel de la oras da banii si pleaca cu cainele.
Dupa ce pleaca, un baiat de la stana ii spune ciobanului:
- Pai bine nene, americanul ti-a oferit 2.000 de dolari si matale ai vandul cainele pe 50 de lei?
- Apai ma, tu ma crezi pe mine prost? De la oras se intoarce cainele meu, pana diseara e inapoi. Dar din America cum se mai intoarce?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Dupa consult, scotianul pune pe masa medicului o moneda de doi centi.
Medicul, simtindu-se ofensat, intreaba:
- Asta e pentru mine sau pentru asistenta?
- Ce intrebare e asta!? Pentru amandoi!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Cica un irlandez, un mexican si un blond erau muncitori pe un santier, undeva la etajul 20, si vine pauza de masa. Irlandezul isi deschide punga cu mancare si zice:
-Din nou varza si carne de vaca! M-am saturat! Daca si maine tot asta gasesc in punga, ma arunc! 
Mexicanul deschide punga si zice: 
-Din nou tacos! M-am saturat de tacos! Daca maine gasesc tot tacos, ma arunc! 
Blondul: 
-Din nou lasagna! M-am saturat! Daca maine e la fel, ma arunc. 
A doua zi, - irlandezul are exact aceeasi mancare, se arunca si moare, - mexicanul se arunca si moare si el, - blondul idem, se arunca si moare. 
La inmormantare, nevasta irlandezului: 
-Daca stiam ca nu-i place, i-as fi gatit altceva! 

Nevasta mexicanului: 
-As fi putut sa-i dau tortillas, chilli peppers sau altceva! Daca as fi stiut! 

Acum toata lumea se uita la nevasta blondului... si se uita... si se uita... La care nevasta blondului, si ea blonda, zice: 
-De ce va uitati asa la mine?! Barbatul meu isi facea singur pachetul!

Share this post


Link to post
Share on other sites

 

Cum suna dragostea la maxim

1. Astmatica: Aahh...ahhh...ahhh!

2. Geografica: Aici, aici, aici, aici!

3. Matematiciana: Mai mult, mai mult, mai mult, mai mult!

4. Religioasa : Oh Doamne, oh Doamne!

5. Sinucigasa: Mor, mor!

6. Criminala: Daca te opresti acum, te omor!

7. Zootehnista: Vino taurul meu, vino!

8. Cheerleader: Da-i...da-i...da-i!

9. Profesoara de engleza: Oh... yes, oh...good...

10. Manager de proiect: Nu te opri! Continua, continua!

11. Negativa: Nuuu, nuuuuuu!

12. Pozitiva: Da!... da!... da!

13. Profesoara: Da...asa...pe acolo...foarte bine...corect...perfect.

14. Dezinformata: Ce e asta?... De ce?... Ce-mi faci?

15. Analista de sistem: OK. Procesul s-a terminat cu succes.

16. Clarvazatoarea: Simt ca vine... aproape ca a venit... il vad, il vad.

17. Mincinoasa: Oh, oh, a...

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

nici vorba!

 

ce zice "il consigliere" nu e valid.

 

exista "decat" 4 variante:

 

- pozitiva: OH DAAAAAAAAA

- negativa: OH NUUUUUUUUU

- divina: OH DOAAAAAAAAMNE

- falsa: OH "XXXX" unde "XXXX" e numele partenerului...

 

editat ultimul rand.

Edited by DTTR

Share this post


Link to post
Share on other sites

Bulisor gaseste 100 de RON in fata geamului casei. Ii ridica si ii baga repede in buzunar. Un trecator ii atrage atentia:

- Ar trebui sa ii predai la politie.
- Nu e nevoie, sunt ai mamei.
- De unde stii?!?
- Tata spune mereu ca mama arunca banii pe geam.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ion își cumpără un taur din strainatate. Nu trece mult timp și în toata regiunea se aude cat de viril este taurul lui Ion. Toți fermierii din zonă veneau la Ion și închiriau taurul pentru vacile lor.

Vazand ca Ion a facut o mica avere de pe urma taurului, ceilalți fermieri se hotarasc sa contribuie toti cu bani ca să cumpere taurul.
Se aduna ei intr-o zi, se duc la Ion si il intreaba:
- Ioane, noi vrem sa punem toti bani sa iti cumparam taurul. Cat ceri pe el?
Ion cere insa un pret prea mare, asa ca fermierii, suparati ca nu pot cumpara taurul, se duc la primar sa ii ceara ajutorul. In cele din urma il conving sa cumpere taurul din banii Primariei si sa il foloseasca toata lumea. 
Dupa ce se face targul, fermierii aduna toate vacile sa le duca rand pe rand la taur. Taurul insa, nimic. 
Suparati, fermierii si primarul il cheama pe Ion:
- Pai bine Ioane, ce se intampla cu taurul?
Nedumerit, Ion se apropie de taur si il intreaba:
- Ce faci, ma? Vrei sa ma faci de ras?
Moment in care taurul il priveste plictisit si ii spune:
- Te rog sa nu ma deranjezi. Sunt functionar public acum!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Sotul, venind acasa, o intreaba pe sotie: 
- Cum ti-a mers ziua, dulceata? 
- Perfect, dragule. Am facut ciorba, am prajit peste, am spalat geamurile si hainele copilului, precum si ale tale, iar acum stau si crosetez.

Daca maine nu achiti factura la internet, te omor.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

×

Important Information

Terms of Use