Clicky

Jump to content
Innoxius

Bancuri

Recommended Posts

La semafor se opresc un Logan și un Ferrari. Åžoferul din Logan îi face semn celui cu Ferrari să coboare geamul și îl întreabă sec:

- Ia zi, merge mașina? Ești mulțumit de ea? N-am văzut prea multă lume să-și cumpere...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Urmarile unei betii crunte

Un tip se îmbata la petrecerea sefului si a doua dimineata vorbea cu nevasta-sa.

Ea: Ca de obicei, te-ai îmbatat turta si te-ai facut de c...t în fata sefului.

El: Sa ma pis pe el!

Ea: Asta ai facut aseara si te-a dat afara.

El: Atunci sa-l f..t!

Ea: L-am f....t eu si maine dimineata te poti duce la serviciu, boule!

Share this post


Link to post
Share on other sites

DEFINITII NOI DIN DEX 2008: INFOCARE = transformare in foca; GHINIOANE = varianta moldoveneasca pentru

ardelenescul "Bine, Ioane"; IMPRASTIERE = rezultatul procesului prin care betivii se fac prastie;

BIZAR = zar dublu; MACEL = mac mic; MICROSCOP = scop marunt; INVIORAT = prevazut cu vioara;

LESINA = pe unde merge "le tren"; MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri;

RATEU = pateu din carne de rata;

SCARABEU = cetatean care locuieste la bloc, la scara a doua; din aceeasi familie de cuvinte se cunosc scaraceu

si scaradeu. TRACTOR = actor cu mult trac; TUTUN = a-a-arma de-de-de a-a-artilerie; TURTUR = sunetul soneriei,

iarna; BATALION = fratele mai mic al plutonierului Batal Gheorghe.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Judecatorul:

- In regula. Procesul de custodie incepe. Doamna Maria, de ce credeti ca ar trebui sa va revina custodia?

- Domnule judecator, argumentul meu final este ca acest copil a iesit din mine, asa ca este al meu!

- Domnule Ion, care este argumentul dumneavoastra?

- Domnule judecator, eu vreau sa va intreb doar atat: daca puneti o moneda intr-un aparat de cafea, cafeaua care iese este a dumneavoastra sau a aparatulu?...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Domnișoară, își întreabă șeful secretara, ce faceți de obicei duminica?

- Mai nimic, răspunse secretara.

- Atunci, aș vrea să vă amintesc că azi nu este duminică, este luni...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Swype (tatatura) scoate proverbe din tine, chiar dacă nu ești un înțelept dotat cu harul scrisului măreț.

 

Azi mi sa întâmplat să scriu următoarea fază:

 

"Când uiți e mai ușor și ești mai liber"

 

Frumos, nu? Parcă e dintr-o carte cu proverbe chinezești...

 

Problema e că am vrut de fapt să scriu:

 

"Când îți e mai ușor și ești mai liber"

 

:)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Swype (tatatura) scoate proverbe din tine, chiar dacă nu ești un înțelept dotat cu harul scrisului măreț.

 

Azi mi sa întâmplat să scriu următoarea fază:

 

"Când uiți e mai ușor și ești mai liber"

 

Frumos, nu? Parcă e dintr-o carte cu proverbe chinezești...

 

Problema e că am vrut de fapt să scriu:

 

"Când îți e mai ușor și ești mai liber"

 

:)

Erwin,ce swype folosesti?eu am instalat versiunea lui vladmihail,dar nu reusesc sa scap de diacritice...vreo solutie?

10x!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Uite varianta fara diacritice: http://stiri-telefoane.mobilissimo.ro/aplicatii-telefoane/swype-pentru-samsung-galaxy-nexus-in-limba-romana_11858.html

 

Poate ar trebui sa facem o petitie, ceva, ca sa scoata - sau macar sa faca si o versiune fara diacritice!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Super tare! Mulțumesc Erwin! în sfârșit pot sa Swype-uiesc ca pe vechiul Desire!

 

Sent from my HTC One X using Tapatalk 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Permiteți să raportez! Printre noi sunt poponari!

- Pe ce te bazezi când afirmi asta, soldat?

- Păi, pe faptul că mi-a dispărut rujul

 

Si unul in tema cu finala Euro 2012

 

La un bar, in Spania, un grup de italieni:

- Dati-ne 4 Coca Cola Light.

- N-avem Light, dar va putem da 4 Zero. :))))

Share this post


Link to post
Share on other sites

Congres pentru cea mai avansata tehnologie din lume:

- Americanii iau un fir de par si il taie in patru parti.

- Rusii iau o parte si ii dau filet interior si exterior.

- Chinezii il iau si scriu pe el "Made in China"!

Edited by 083anu

Share this post


Link to post
Share on other sites

Bunica care era pe patul de moarte ,isi cheama nepotul la capataiul ei si spune:

-eu pot muri de acum in orice moment asa ca vreau ca tu sa mostenesti averea mea.Vila,ferma,herghelia de cai,tractorul si toate animalele de casa plus cele 22 de milioane toate vor fi ale tale

-Wowww !!! exclama nepotul.Multumesc bunico ,nu stiam ca ai asa o avere.Unde este ferma de care vorbesti?

Bunica raspunde dandu-si ultima suflare:

- Pe Facebook....

 

Un țigan își conducea Mercedesul și deodată face pană de cauciuc. Se dă jos din mașină să schimbe roata. Un alt țigan apare și îl întreabă:

- Ce faci aici, mîncați-aș?

- Păi scot roata.

Atunci al doilea țigan sparge parbrizul și spune satisfăcut:

- Gata, frate, eu iau casetofonul.

 

O femeie bătută în ultimul hal intră în cabinetul medicului.

− Ce-ați pățit, doamna?

− Nu știu ce să mă mai fac, domnule doctor. Am un soț bețiv, iar de fiecare dată când vine acasă băut, ma bate de mă rupe.

− Am un leac foarte bun pentru problema asta. Când soțul vine acasă băut, luați imediat o cană de ceai de mușețel și faceți gargară, o data, de 2 ori, de trei ori, de patru ori.

− Sigur, domnule doctor? E suficient ceaiul?

− Foarte sigur.

Doua săptămâni mai târziu, femeia, arătând proaspăt renăscută, se întoarce la doctor.

− A fost o idee strălucită, domnule doctor. De fiecare data când soțul meu venea acasă băut, eu făceam doar gargara cu ceai de mușețel. Nu m-a atins niciodată în astea doua săptămâni, e incredibil!

− Vezi dacă-ți ții gura?

Share this post


Link to post
Share on other sites

O familie de tineri merge in vizita la niste prieteni mai in varsta. Se pun la masa sa manance. Batranul ii zice sotiei:

- Luceafarul meu, adu felul intai.

Dupa ce termina, batranul zice:

- Frumoasa mea, adu felul doi.

Dupa ce termina, batranul ii zice sotiei:

- Iubirea mea, adu desertul.

Dupa masa, femeile merg la bucatarie, iar barbatii raman singuri. Tanarul il intreaba pe batran:

- Cum de reusesti dupa atatia ani sa-i spui cuvinte asa frumoase?

- Sa-mi bag picioarele daca mai stiu cum o cheama!

 

* Albanezii au reusit sa scoata pe piata primul lor computer. tastatura este prevazuta cu doua butoane: daca apesi unul din ele nu se intampla nimic,iar cel de-al doilea anuleaza comanda.

 

La usa unui paznic de langa munti, stau doi parinti si plang:

- Ieri copilul nostru a plecat in munti si nu s-a intors!

- Asteptati putin. Cum se numeste copilul?

- George Moldoveanu!

- Google, la mine!

Se apropie un St. Bernard imens.

- George Moldoveanu, ai inteles? Cauta!

Peste ceva timp, se intoarce cainele si spune:

- La solicitarea voastra nu am gasit nimic in munti dar in valea de langa munti am gasit 2940 de copii cu numele de George si 3249 de Moldoveanu. Sa continui cautarea?

 

Doi ciobani pe malul unui lac cu oile. Din lac se aude cineva tipand:

- HELP! HELP! HELP!

Unu dintre ciobani:

- Ce zice ala ma?

- Zice ca help.

 

Un balbait vine la doctor.

- Va balbaiti intotdeauna asa?

- N-nu, ddocc-ctore, dd-doarr c-cand v-vor-besc.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Primul unboxing cu Nokia Lumia 920

 

Va dati seama ce a fost in inima omului cand a primit o cutie pe care scria "Nokia Lumia 920" :))

 

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=9RznDbt7VHs

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

×

Important Information

Terms of Use