Clicky

Jump to content
Innoxius

Bancuri

Recommended Posts

Un individ stătea la coada la “împinge tava†și când ajunse la tejghea, îmi spuse:

– Burger și chips-uri, te rog!

– Desigur, domnule! i-am răspuns. Serviți aici sau… la pachet, pentru acasă?

– Du-te dracu’ de tâmpit! țipă el, luându-și porția și plecând la masa lui.

Îmi place la nebunie slujba asta pe care o am la cantina închisorii…

 

 

 

Undeva pe langa Polinezia a naufragiat un vas de croaziera.

Doi bastinasi se zgaiesc la o revista Playboy aruncata de valuri pe mal.

Unul dintre ei zice: "Ai dracu', ce menu aveau astia!!!"

Edited by rocada

Share this post


Link to post
Share on other sites

Oamenii de stiinta britanici, in urma cercetarilor privind efectele alcoolului asupra organismului uman, au stabilit urmatoarele:

Vodka + gheata = afecteaza rinichii

Rom + gheata = afecteaza ficatul

Whisky + gheata = afecteaza inima

Gin + gheata = afecteaza creierul

Cine ar fi crezut ca nenorocita aia de gheata poate afecta in asemenea hal organismul ?!?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Știe cineva cum miroase curcanul?

 

Trimis dupe racheta de G-Pad a soției.

Share this post


Link to post
Share on other sites
- Cum a murit Bula in timp ce bea lapte?

- A cazut vaca pe el.

 

Trei blonde blocate intr-un lift:

- Ajutor ! Ajutooor !!!

- Haideti sa strigam simultan.

- Simultaaaan ! Simultaaan !!!

 

- Dragul meu, stii ce citesc in ochii tai ?

- Ce iubito ?

- Ca vrei sa te casatoresti cu mine.

- Analfabeto !

 

- Ce s-a gandit Bula sa-i ia mamei sale de ziua ei ?

- 100 de lei din poseta.

 

- Dar ce faci la maternitate, Ileano Cosanzeano ?

- Am venit sa Fat Frumos.

 

 

@DTTR, ?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Porcul si magarul vorbeau

P:Mama ce mare si puternic esti dar esti foarte neingrijit.Esti cam slab..nu-ti da de mancare stapanul....si ce desagi mari ai...te rupe stapanul cumunca....si ce copite mari ai...te alearga stapanul de te omoara

La care magarul:

-Ma tu esti porcul de anul trecut sau mi se pare mie?

 

Internet;Eu sunt esential in accesarea oricarei informatii

YouTube:Eu stiu orice clip de pe planeta

Facebook;Eu cunosc jumatate din planeta

Google:Fara mine nu puteti trai

Curentul:Sa mori tu?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Știe cineva cum miroase curcanul?

Curcanul miroase cu ciocul...

 

Mănânci cai?

Qashqai!

 

trimis dupe cealaNtă rachetă de Evo 3D

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Marinica, ce-ai patit, de ce esti plin tot de vanatai? il intreaba maica-sa.

– M-a batut un mosneag.

– Cum asa?!

– Pai, cand veneam ieri de la scoala, am vazut un mos care taraia dupa el la brat o baba lesinata, iar in cealalta mana cara o geanta mare, grea.

Ca un baiat educat ce sunt, mi s-a facut mila de el si l-am intrebat: “Nene, vrei sa te ajut si eu sa tii de babornita?â€â€¦Atunci el a inceput sa ma ia la bataie!

– Pai de ce ai facut-o pe batrana aia “babornita�…Nu-i frumos!

– Dar eu “papornita†am vrut sa zic, dar eram racit…

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ion: – Mă, Gheorghe, ce-i cu taurul tău, ăla, care nu mai avea putere?

Gheo: – Îi bine, mă, i-o dat veterinaru’ tablete și acuma își face treaba.

Ion: – Åži cum le zice la tabletele alea, mă?

Gheo: – Nu știu, mă, cum le zice, dară au gust mentolat.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Q: cum arata un vagin inainte de sex?

A: ca un trandafir roz

Q: cum arata un vagin dupa sex ?

A : ai vazut vreodata un bulldog mancand maioneza?

 

 

O femeie se duce la un bordel de masculi. intra, cere,..... isi alege din catalog masculul preferat, apoi e intrebata de receptioner ce doreste din "meniu".

-da ce avetzi?

-pai, normala, pe la spate, orale, anale ...

-dar "specialitatea casei" care este?

-limbi pe buric.

-"limbi pe buric"?! asta e specialitatea casei? cum asa?

-pentru ca e special.

-si ce e asa special in asta?

-pt ca sunt pe interior

Share this post


Link to post
Share on other sites

Știe cineva cum miroase curcanul?

 

Trimis dupe racheta de G-Pad a soției.

Man, curcanul miroase a? Curcan! Ce credeai ? Ca miroase a pisica?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Smil se duce la patronul lui crestin si-i spune:
- Nu mai pot sa lucrez in pravalia asta. Toti angajatii dumitale sunt antisemiti.
- Cum ai ajuns la aceasta concluzie? O fi poate unul sau doi. Dar nu toti.
- Nu. Toti sunt antisemiti. De altfel, am facut un test. Le-am pus o intrebare. Toti mi-au dat acelasi raspuns.
- Ce-intrebare?
- I-am intrebat ce-ar spune daca ar fi exterminati toti evreii si frizerii.
- Frizerii? De ce frizerii?
- Ai vazut? Si dumneata!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un om s-a intrebat daca e pacat sa faca sex in ziua Domnului, deoarece nu era sigur daca sexul este o munca sau o joaca.

Asa ca s-a dus mai intai si a intrebat un calugar asupra problemei in cauza. Calugarul i-a raspuns:

- “Fiul meu, dupa indelungate cercetari asupra Cartii Sfinte sunt in masura sa-ti zic ca sexul este o munca, asadar este pacat sa-l faci in ziua Domnuluiâ€.

Neincrezator, si gandind “ce stie un calugar despre sex?â€, omul s-a dus apoi la un preot cu experienta si casatorit. A primit acelasi raspuns: sexul este o munca.

Pentru a se lamuri definitiv s-a gandit sa se duca si la rabin. Rabinul i-a raspuns:

- “Dragul meu, cu siguranta sexul este un joc si poti sa-l faci linistit asadar in ziua de Sabat.â€

Curios, omul l-a intrebat:

- “Cum poti fi asa de sigur?â€

Zambind, rabinul i-a raspuns:

- “Daca sexul ar fi fost o munca, nevasta-mea ar fi pus-o pe menajera sa-l faca.â€

Share this post


Link to post
Share on other sites

Într-un magazin cu papagali, o domnișoară interesată:
- Cât costă acesta?
- 500 euro!
- Dar acesta?
- 300 euro!
Neputându-și permite asemenea prețuri îl întreabă pe vânzător:
- Dar ieftini nu aveți?
- Ba da, unul la 1 euro, dar e vai de mama lui și înjură.
- Îl iau pe acela.
Ajunge acasă și dă la o parte pânza ce proteja colivia, moment în care papagalul începe să o înjure și să îi spună ce casă de căcat are și ce mizerie de femeie este. Fata revoltată pune pânza la loc și uită de papagal vreo câteva săptămâni.
Aducându-și aminte de el și gândindu-se ca nu cumva biata pasăre să fii murit, ridică ușor-ușor pânza, la care papagalul se uită la ea și exclamă:
- Te mănâncă în c*r, văd!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Se duce odată un tip la un pet-shop să-și cumpere un papagal. Vede un papagal și întreabă vânzătorul:

-Cât costă papagalul? 

-2000 de euro.

-Dar ce știe să facă?

-Vorbește engleza, franceza, spaniola.

După un timp observă un alt papagal. Întreabă din nou vânzătorul:

-Cât costă ăsta?

-10000 de euro

-Dar ce face pentru atâția bani?

-Vorbește rusă, chineză, arabă.

Mai plimbându-se un pic prin magazin observă un papagal mai ponosit, vai de capul lui. Se duce la vânzător și întreabă din nou:

-Cât costă ăsta?

-20000 de euro.

-Dar ce știe să facă?

-Păi nu prea știu, doar că ceilalți doi îi zic, domnule profesor.

Share this post


Link to post
Share on other sites

 

Președintele clubului de fotbal Dinamo București este trezit în miez de noapte de un telefon:

-Åžefu, ne-a luat foc sediul!

-Cupele! Salvați cupele! strigă el disperat.

-Cupele? Stați liniștit șefu, că la cantină n-a ajuns focul!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Cica merge un tip la "Pet shop"

-Buna ziua cu ce va putem ajuta?

-As dori un papagal.

Merg ei prin magazin si vad un papagal care era legat de un picior cu o sfoara.250 de euro

-Nu prea scump

Mai merge el vede unul cu 100 de euro legat cu o sofara de celalat picior.

-Dom'le dar de ce sunt legati la picioare.

-Cel legat la dreapta daca-l tragi de sfoara vorbeste engleza iar celalat franceza tot daca-l tragi de sfoara.

Mai vede un papagal cu 30 de euro legat la ambele picioare.

-Ce se intampla daca trag de ambele sfori?intraba tipul

La care papagalu'

-Cad in c*r ba prostule!

 

Unui popa ii dispare bicicleta.
Merge la politie iar seful de post ii spune:

-Ma la slujba de Duminica reciti poruncile si cand ajungi la "Nu fura" vezi cine isi schimba comportamentul.

Dupa 2 zile vine popa la seful de post:

-Vai dom' sef va multumesc ca tare m-ati ajutat.Dumnezeu va deie sanatate.

-Si a mers pana la urma vad nu-i asa?

-Da am recitat poruncile si cand am ajuns la "A nu preacurvi" mi-am adus aminte unde am lasat-o.

Share this post


Link to post
Share on other sites

 

Intră un domn într-un sex-shop pentru ași procura o păpușă gonflabilă. Vânzătorul întreabă:

- Vă dau una simplă, sau cu intelect?

- Cu intelect.

A două zi se întoarce omul la magazin:

- Schimbați-o vă rog, cu una simplă.

- Dar ce nu vă convine la asta?

- Nu am reușit să o conving.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Jack si prietenii lui s-au dus sa joace golf intr-o sâmbătă ... Cand erau pregatiti sa joace un tip necunoscut a venit la ei si i-a intrebat daca poate sa li se alature... Prietenii: "sigur!"... Dupa cateva lovituri unul din prietenii lui Jack era curios sa stie ce meserie are tipu' asa ca l-au intrebat... tipu' a spus ca este un assasin platit, iar ei au inceput sa rada. Tipu' a spus ca nu glumeste, are pusca in geanta de golf si ca pot sa se uite sa se convinga. Asa ca Jack a hotarat sa verifice geanta tipului... si spre surprinderea lui in geanta era intradevar o pusca cu o luneta mare... Jack l-a intrebat pe tip daca poate sa se uite sa-si vada casa prin luneta... cand Jack s-a uitat, si-a vazut casa si fereastra de la dormitor, a vazut-o si pe sotia lui, era dezbracata si pe vecinul lui...si el era dezbracat... Nervos l-a intrebat pe assasin cat il costa sa-i omoare...

Tipu' a spus ca 1000$ pt. fiecare foc nimerit... Jack: "1000$! Bine... vreau 2 focuri... Vreau sa o impusti pe sotia in gura pt. ca m-am saturat sa o tot aud zi de zi si pe vecinul meu in p@ pt. ca a indraznit sa se culce cu sotia mea"... Assasinul a spus ca este de acord, s-a pregatit si a inceput sa se uite prin luneta... pt. vreo 5 min... inca 5 min ...

Jack de nerabdare l-a intrebat de ce ii trebuie atat de mult...

Assasinul:

"Stai calm! incerc sa-ti economisesc 1000$..."

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

×

Important Information

Terms of Use