Clicky

Jump to content
Innoxius

Bancuri

Recommended Posts

Nu stiu daca ar fi de mirare, insa cand trec prin Ferentari am de-a face numai cu oameni distinsi.

Ei se disting in special prin parfumul specific, prin degetele lor fine si prin pielea lor bronzata.

 

Stiati de ce cocoșii cântă așa devreme dimineața?

— Ca să se facă și ei auziți. Mai târziu nu pot, se trezesc găinile....

 

In sesiune, caminele studentesti au mai multi crediciosi decat Vaticanul.

 

 

 

- Si cum iti spuneam, nevasta-mea a fugit cu cel mai bun prieten al meu.

− Si cum il cheama? − Nu stiu, dar de azi inainte e cel mai bun prieten al meu.

 

- Ce diferență este între un soldat și o fată mare ?

- Se zice că soldatul luptă până la ultima picătură de sânge iar fata mare până la prima.

 

La poliție:

- Deci, hoțul v-a furat cerceii, brățara de aur și lănțișorul de la gât?

- Da, domnule polițist.

- Åži de ce nu ați strigat după ajutor?

- Riscam ca hoțul să-mi vadă și dinții de aur…

Share this post


Link to post
Share on other sites

Când am surprins-o pe nevastă-mea în pat cu cel mai bun prieten al meu, ea a rămas încremenită.

- E în regulă,… am spus eu. Åžtiu că în ultimul timp te-am neglijat. Putem să discutăm, nu există nici un motiv ca asta să ne ruineze relația.

- Oh, ce bine, îți mulțumesc! răspunse ea. Nu știu ce-a fost în capul meu de am făcut asta…

- Tu să taci! i-am zis. Nu vorbeam cu tine!

 

 

 

De cand seful m-a amenințat ca ma da afara daca mai vin tarziu la serviciu, dimineata cand suna desteptatorul, somnoros, întind mana pentru a apasa butonul de oprire, iar el, pe un glas si mai neplacut îmi spune:

- Pentru confirmare, introduceti codul din 30 de cifre, indicat pe ecran.

Edited by rocada

Share this post


Link to post
Share on other sites

Medicul si pacientul in sala de operatie inainte de anestezie:

P:Domnule doctor este grea operatia?

D:Da foarte grea.Dar nu-i nimic am mai facut-o de 100 de ori

P:Atunci m-am linistit.

La care doctorul:

-Odata si-odata trebuie sa-mi iasa.

 

Bula la scoala.Profesoara il ascunde int-un dulap pe Bula pentru ca venea inspecita si Bula vorbea prostii

Pe inspector il chema Edi

P-Profesoara   E-Elevii   B-Bula

P:Cine are multi bani?
E:Edi!

P:Cine are Ferrari si vila cu piscina?

E:Edi

Bula din dulap:
-Are mama 3 purcei cine-i pupa-n fund pe ei?

Elevii:EDI!

 

Generalul isi instruia soldatii.Ajunge la unul dintre soldati.

-Vasile repeta dupa mine:'Patria este mama mea"

Vasile:Patria este mama dvs.

Generalul;Nu ma boule.Fi atent

Generalul il aduce pe Ion.

-Ioane ce e patria?

-Patria este mama mea!

-Ai inteles Vasile?

-Da

-Ce-ai inteles?

-Ca dumneata si Ion sunteti frati!

Share this post


Link to post
Share on other sites

3 studenti merg pe strada la un momendat unul zice:

-Ba voi stiti care e diferenta dintre un magar si un politisit?spune acesta fara sa vada ca in spaele lui se afla chiar un om al legii.

Acesta il ia de ureche si spune:

-Care ma?Care?

-Niciuna dom' politist.

Politistul multumit de raspuns:

-Asa ma de data asta te iert.

 

Un hacker moare si ajunge in rai,vede scris pe usa biroului lui Dumnezeu "plecat in vacanta".Sparge usa deschide laptop-ul lui Dumnezeu incercad sa stearga fisierele cu pacatele lui.Este prins si trimis in iad.

Peste 1 saptamana suna Diavolul la Dumnezeu.

-Ba i-al p-asta d-aci,ca mi-a omorat toti dracii,mi-a secat toate oalele cu smoala si acum ma tine legat ma bate si ma intreaba cum ia cheia spre nivelul 2.

 

Un barbat programator de profesie merge la un mecanic caruia ii zice:

=Ba daca arfi evoluat masinile cum a evoluat tehnologia acum am avea consul de 1 litru la 1000 KM.

Mecanicu':

-Ba daca ar fi evoulat masinile cum a evoulat tehnologia cand franai te intreba :Doriti sa franati chiar acum?

Edited by Clasic Costi

Share this post


Link to post
Share on other sites

Medicul si pacientul in sala de operatie inainte de anestezie:

P:Domnule doctor este grea operatia?

D:Da foarte grea.Dar nu-i nimic am mai facut-o de 100 de ori

P:Atunci m-am linistit.

La care doctorul:

-Odata si-odata trebuie sa-mi iasa.

 

Bula la scoala.Profesoara il ascunde int-un dulap pe Bula pentru ca venea inspecita si Bula vorbea prostii

Pe inspector il chema Edi

P-Profesoara E-Elevii B-Bula

P:Cine are multi bani?

E:Edi!

P:Cine are Ferrari si vila cu piscina?

E:Edi

Bula din dulap:

-Are mama 3 purcei cine-i pupa-n fund pe ei?

Elevii:EDI!

 

Generalul isi instruia soldatii.Ajunge la unul dintre soldati.

-Vasile repeta dupa mine:'Patria este mama mea"

Vasile:Patria este mama dvs.

Generalul;Nu ma boule.Fi atent

Generalul il aduce pe Ion.

-Ioane ce e patria?

-Patria este mama mea!

-Ai inteles Vasile?

-Da

-Ce-ai inteles?

-Ca dumneata si Ion sunteti frati!

Al doilea îl stiam,dar cu Strula:))

 

Sent from my D802 using Tapatalk

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un tip intra si cere barmanului

-O tuica mie o tuica la toata lumea si o tuica tie.

Zis si facut dar cand ii cere plata omul n-are bani.Il bate si-l da afara

A doua zi:

-O tuica mie o tuica tie si o tuica la toata lumea

Povestea se repeta

Vine a treia zi

-O tuica mie o tuica la toata lumea.

Barmanaul:

-Si mie nu?

-Nu ca tu cum bei un paharel cum devii violent.

 

Cica un tip mare betivan intra-ntr-un bar si cere barmanului cea mai tare vodca.Ii da asta cea mai tare votca bea tipul si plescaie nemultumit.Barmanul ii da ceva si mai tare.La fel.Vazand asta se duce in magazie si ia o sticla de acid sulfuric.Io da omului asta insfarsit multumit plateste si pleaca.Si vreo 3-4 zile omul nostru comanda aceias bautura pana intr-o zi cand baramanul intreaba:

-Ba pe tine nu te afecteaza cu nimic?Nu simiti nici o durere nimic?

-Nu...defapt ar fi ceva cand fac treaba mica pe un gard acesta se topeste.

 

3 betivi pe calea ferata

Primul:Ba ce multe scari sunt in blocu' asta.

Al doilea:Si ce rece e balustrada.

Al treilea:Taceti ma odata ca sa auziti cum vine liftul!

 

Profesoara catre Bula:

-Bula ia treci la tabala si prezinta-mi Globul Pamantesc.

Iese Bula in fata clasei si zice:

-Doamna profesoara globu',globu' doamna profesoara.

 

Trei programatori la WC.Unul de Windows unul de Linux si unul de la Solaris.

Iese primul de la WC se spala cu jumatate de sapun lichid se sterge cu jumatate de sul de hartie si zice:
-Noi la Windows invatam ca nu conteaza cate resurse consumam daca iese treaba bine.

Vine al doilea se spala cu mai putin sapun si foloseste mai putina hartie.

-Noi la Solaris invatam ca resursele trebuie sa fie suficiente pentru a face o treaba buna in costuri cat mai mici.

Vine si al treilea care nici nu se spala

Cei doi:

-Cum tu nu te speli pe maini?

La care asta:

-Sunt programator la Linux acolo invatam sa nu ne pi*am  pe maini.

Edited by Clasic Costi

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un seic, cu o grupa rara de sange, avea urgent nevoie de o transfuzie. Compatibil cu el, l-au gasit pe Itic care a fost rugat sa-i dea sange arabului.
Itic se duce la Rabi si-l intreaba ce sa faca...
- Poti sa-i dai sange, este si el om, iti ajuti un semen, poti sa faci transfuzia...
Impacat, Itic ii da sange seicului. Acesta foarte multumit de gestul lui Itic, ii face cadou o casa si o masina luxoasa. Dupa un timp, seicul iar are nevoie de sange si il solicita, din nou, pe Itic. Acesta iar se sfatuieste cu Rabi care il povatuieste sa fie om si sa-l ajute pe seic.
Dupa a doua transfuzie, seicul ii trimite lui Itic o sticla scumpa de vin si un buchet imens de flori. Itic incepe sa fie putin nedumerit dar facuse o fapta buna si salvase un om. Dupa a treia tranfuzie, Itic primeste doar o scrisoare de multumire. Suparat, se duce la Rabi si ii povesteste ce a primit prima si a doua oara, fiind total nemultumit doar de scrisoare...
Rabi, cu intelepciune, raspunde:
- Vezi, deja a inceput sa aiba sangele nostru!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un reprezentant al Mitsubishi Motors vine în România să testeze eventualitatea deschiderii unei fabrici de piese de schimb. Pe coclauri, prin Moldova, i se sparge un colier și-i fierbe apa de la motor.

- E un service prin apropiere?

- Nea Costel tractoristu se mai pricepe ....

Se uită nea Costel tractoristu', ia o sârmă din gard, înlocuiește colieru ... Dă-i cheie ... Merge.

Ajuns la București, japonezul raportează : Piață saturată, piese de Mitsubishi pe toate gardurile ....

Share this post


Link to post
Share on other sites

Japonezii,englezii si romanii erau la o expozitie de masini de spalat unde aveau sa-si expuna si sa vorbeasca despre creeatile lor moderne

Japonezii:

-Noi avem o masina de spalat care are 2500 rot/min spala calca usuca.

-Ceva probleme.

-Da,nu prea calca bine rufele albe

Englezii:

-Noi avem o masina de spalat cu 3000 rot/min spala calca usuca impatureste.

-Ceva probleme?
-Da,confunda rufele albe cu cele colorate.

Vin si romanii nostrii

-Noi avem o masina de spalat cu 3500 rot/min calca spala usuca arunca in dulap face de mancare.

-Hai domn'le cum adica face de mancare.

-Face ce ati auzit.

-Ceva probleme?

-Da,daca nu-i iei cercei cu diamante in fiecare luna baga divort.

 

3 generali din SUA Rusia si Romania erau pe malul marii.

Generalul american.

-John du-te-n mare si adu-mi 3 rechini

-Da sir.

-La noi in romania asta-i treaba de femei

Se duce John iese cu o mana sfasiata dar cu 3 rechini.

Rusul:

-Igor du-te-n mare si adu-mi 2 rechini

-Inteles

-La noi in Romania este traba de femei.

Se duce Igor vine cu un picior rupt si o mana plina de sange dar cu 2 rechini

-Ei,zice americanul,romane trimite si tu un soldat sa-ti aduca rechini.

-V-am spus ca este o treaba de femei asta.

-Hai ma odata ce ti-e frica.

-Bine

-Ioane?
-Da domn' general.

-Te duci in mare si-mi aduci un rechin

-Sa se duca ma-ta.

-Ce v-am zis eu?

Edited by Clasic Costi

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un popă merge cu taxiul. Mergând șoferul dă peste o groapă în asfalt și, enervat, strigă:

– Să-mi bag p*la!

Părintele tace. Mai merg o bucată de timp, povestea se repetă, șoferul iar :

– Să-mi bag p*la!

Părintele stă și rabdă. La a treia ieșire a șoferului, părintele nu mai rabdă și-i spune:

– “Fiule, de ce înjuri așa urât, mai bine în loc de înjurături ai spune, “Slavă Domnului!â€.

Taximetristul se înroșește, se calmează și merge mai departe, dar hop și lovește cu roata într-o gură de canalizare neastupată, de sare roata de la mașină. Soferul:

– Aaa, s… slavă Domnului!…

Åži, minune… roata vine înapoi și se instalează la locul ei. În acel moment, popa făcând ochii cât cepele:

– Să-mi bag p*la!

Share this post


Link to post
Share on other sites

 

Învatatoarea de la clasa a doua vine dupa recreatia mare si îi întreaba pe copii:

- Ce ati facut în pauza?

Gigel, care era mai rasarit, ridica mâna:

- Eu m-am jucat în cutia cu nisip.

Învatatoarea, ca sa dea un exemplu, spune:

- Bravo Gigel! Uite, daca scrii frumos pe tabla fara greseala cuvântul nisip, poti pleca azi cu doua ore mai repede acasa.

Gigel merge la tabla si scrie frumos si caligrafic cuvântul NISIP, fara greseala.

- Bravo Gigel, poti sa pleci azi cu doua ore mai repede acasa - spune învatatoarea.

Apoi, învatatoarea se întoarce catre Petrica si îl întreaba:

- Tu Petrica, ce ai facut în pauza?

- Eu m-am jucat cu Gigel în cutia cu nisip!

- Perfect, daca scrii frumos pe tabla cuvântul CUTIE poti pleca si tu cu doua ore mai repede acasa.

Merge si Petrica la tabla si scrie frumos si îngrijit cuvântul CUTIE, absolut fara greseala.

- Bravo Petrica, si tu poti pleca astazi cu doua ore mai repede acasa.

În sfârsit, învatatoarea se întoarce catre Janosz, si îl întreaba si pe el:

- Tu, Janosz ce ai facut în pauza ?

- Eu vrut joci si el la baietii cu nisip, dar ei nu fost draguti la Janosz si spune: "meri în p..a mea de bozgor!"

- Vai, dar asta este o discriminare a unor minoritati nationale cu influente negative asupra psihicului unui copil.

Uite, draga Janosz, daca scrii frumos pe tabla "discriminare a unor minoritati nationale cu influente negative asupra psihicului unui copil" poti si tu sa pleci cu doua ore mai repede acasa...

 

 

 

Un băiat face cunoștință cu o fată, în cele din urmă, într-o seară fata îl cheamă la ea acasă. Intră în camera ei, se încep mângâierile. Fata:

- Sstttt… la mine părinții îs acasă, să nu –i trezim, la mine tata lucrează în forțele Antitero, iar mama e procuror în DIICOT, și ar fi bine să nu-i deranjăm.

Băiatul se gândește: â€Doamne, unde am nimerit??â€

Continuă ei mângâierile, îi cam luase deja valul și fata iarăși:

- Ssst… Te rog mai încet în camera de alături doarme fratele meu, care nu demult s-a întors din Irak.

Băiatul deja speriat bine de tot, se gândește: â€Huuu… trebuie să mă rețin, aici e periculosâ€â€¦ Fata însă cochet Îl liniștește:

- Dragule, dar vrei să ai o seară de neuitat?

- Daaa ! – zice tipul excitat.

- AJUTOR!!!! MÄ‚ VIOLEAZÄ‚!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

O gaina face un ou de juma' de kilogram.Vine presa si ii ia interviu gainii

-Cum ati reusit aceasta performanta?

-Secret de familie

-Planuri de viitor?

-Sa fac un ok de 1 kg!

Ii ia interviu si cocosului.

-Cum a reusit sotia dvs. aceasta performanta.

-Secret de familie.

-Planuri de viitor?

La care cocosul:

-Sa ii sparg mutra strutului!

 

3 nebuni erau odata pe strada

Primul.Eu sunt trimisiul lui Dumnezeu!

Al doilea:Ba nu!Eu sunt trimisul lui Dumnezeu

La care al treilea:Sunteti nebuni?N-am trimis pe nimeni!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Dimineata, in drum spre serviciu. Un evreu vede in statia de tramvai un domn bine facut si foarte bine imbracat. Prezenta lui il intriga. Un domn astfel imbracat nu se duce la serviciu la aceasta ora din dimineata; daca nu se duce, inseamna ca vine; de unde poate veni in zori de zi un domn astfel imbracat decat de la o dama; un domn bine vine de la o dama bine; la noi in cartier sunt trei dame bine: Natasa, care-i insa plecata la Leningrad, Rashela, dar de la ea vin chiar eu, si sotia mea. Sotia mea are trei amanti: directorul ei (firesc), directorul meu (normal), si pe un oarecare domn Abramovici.

- Buna dimineata, domnule Abramovici!

- Buna dimineata. Dar de unde ma cunoasteti?

- Simpla deductie.

 

 

 

 

Viagra - File din jurnalul ei

Ziua 1: Azi am sarbatorit 25 de ani de casatorie…si nu a fost prea mult de sarbatorit.

Cand a venit momentul sa retraim noaptea nuntii, el s-a inchis in baie si a plans.

Ziua 2: Azi el mi-a zis ca are sa-mi spuna un secret. Mi-a zis ca e impotent si doreste ca eu sa fiu prima care afla acest lucru. De fapt nu mi-a zis nimic din ce nu stiam !! De fapt el crede ca nu am remarcat inca acest lucru.

Ziua 3: Casatoria noastra e pusa in dificultate. O femeie are dorinte. Ieri am vazut un film erotic si am izbucnit in plans.

Ziua 4: S-a intamplat o minune! Pe piata exista un nou medicament care ii va rezolva "problema"…se numeste Viagra. I-am zis ca daca va lua Viagra totul va fi ca in noaptea nuntii. Cred ca asta va avea un efect pozitiv. I-am inlocuit calmantele cu aceasta Viagra in speranta ca ii va creste si altceva decat pofta de mancare!

Ziua 5: Ce fericire !!!

Ziua 6: Ce frumoasa e viata!!! Dar e totusi dificil sa scrii cand faci asta…

Ziua 7: Cred ca Viagra asta i se ridica la cap. Ieri am fost la McDonalds si vanzatorul m-a intrebat daca vreau un Big Mac. El a crezut ca e vorba de el. E totusi dragut. Nu cred ca am fost mai fericita vreodata.

Ziua 8: Cred ca a luat prea multe pastile in week-end. Ieri, in loc sa tunda gazonul, a scos morcovii din gradina…folosindu-si noul lui prieten. Pe mine ma doare un pic locul ala.

Ziua 9: Nu am vreme sa mai scriu. S-ar putea sa ma prinda.

Ziua 10: Bine, trebuie sa recunosc: ma ascund de el! Vreau sa spun ca nici o femeie nu ar putea mai mult de atat. Cred ca lucrurile se inrautatesc. El isi ia acum pastilele cu coniac. Ce sa ma mai fac? Ma simt ca intepata de cuie pe tot corpul.

Ziua 11: Ma simt de parca as fi ametita. E ca si cum ai trai cu o masina de gaurit. Azi dimineata m-am trezit lipita de pat. Ma dor pana si subtiorile. El e un porc.

Ziua 12: Imi doresc ca el sa fi fost homosexual. Am incetat sa ma mai machiez, sa ma mai spal pe dinti…el e tot timpul in urma mea. Pana si cascatul a devenit periculos….

Ziua 13: De cate ori inchid ochii urmeaza un atac prin surprindere. E ca si cum ai dormi cu un crucisator in pat. Am probleme la mers si daca el mai incearca o data…o sa-l ucid cu mainile mele.

Ziua 14: As face orice sa-l pot opri. Nimic nu mai functioneaza. Am inceput sa ma imbrac ca o calugarita numai spre a-l opri dar asta il atîta si mai tare. Ajutoooorr !….

Ziua 15: Cred ca totusi o sa-l omor. Ma inteapa orice lucru pe care ma asez. Pisica si cainele nu se mai apropie de el. Nici prietenii nu ne mai viziteaza. Noaptea trecuta I-am zis sa se fu*a singur…si a facut-o…

Ziua 16: Nemernicul a inceput sa se planga de dureri de cap. Imi doresc sa-I explodeze scula. Cred ca o sa-i propun sa treaca din nou la calmantele lui.

Ziua 17: A incetat sa mai ia Viagra dar nu-si face efectul. Doamne! Iar vine inspre mine!…

Ziua 18: A trecut din nou pe calmante. Puturosul iar sta infipt in fotoliu la televizor cu telecomanda in mana asteptand ca eu sa fac totul in casa. Ce fericire absoluta!!!

Edited by rocada

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Mama, mama, cocosul s-a urcat de zece ori pe gaina!!!

- Da ? Du-te si spune-i si tatalui tau, poate asa o sa inteleaga.

- Tata, tata, cocosul s-a urcat de zece ori pe gaina!!!

- Pe aceeasi gaina ?

- Nu.

- Da ? Du-te si spune-i si mamei tale, poate asa o sa inteleaga.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Era odata un iepuras  care statea peste 7 mari peste 7 tari peste 7 continente pan' la capatul lumii

Iepurasul

-Sa ma ia dracu ce departe stau!

 

Se deschisese in padure Supermarket "Bradul" si toata padurea statea la coada intre care pe primele trei pozitii se aflau  ursul lupul si vulpea

Se baga iepurasul in fata lupului.Asta cand il vede il prinde si-l bate,scapa.Trece pe langa urs,ursul il ia de gat il bate dar scapa trece si pe langa vulpe aceias poveste.Cand scapa si din mana vulpii iepurasul spune:
-Sa fiu al dracu daca mai deschid azi!

 

Ursul isi lua Ferrari si cum mergea el asa il vede pe iepuras.

-Ma iepurasule ce faci?

-Bine urusule,ce masina faina ti-ai luat.

-Da ma da stii ce pot face cu ea?

-Ce?

-Accelerez la 150 km/h si opresc cu 1 metru in fata prapastiei.

-Da ia hai sa vedem.

Baga ursul 50 apoi 100 apoi 150 si cand ajung la cativa metri de prapastie urusul pune frana.Masina se opreste exact la un metru de prapastie.Ursul intreaba:

-Ei urecheatule ai facut pe tine șușu?

-Daaaa.Dar eu accelerez la 300 km/h si ma opresc la 1 cm de prapastie.

-Bine ,hai sa vedem.

Baga iepurasul 100,150,200,300 si intreaba

-Urusule ai facut șușu pe tine?

-Daaaaa.

La care iepurasul

-Atunci poti sa te si caci ca n-ajung la frana!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

×

Important Information

Terms of Use