Jump to content
Innoxius

Bancuri

Recommended Posts

Incep eu cu doua (doar unul cu telefon):

 

Noaptea, inainte de examen, in apartamentul profesorului suna telefonul pe la 3. Cu o voce iritata acesta raspunde :

- Alo, da !

- Dormi ?

- Bineinteles ca dorm ?!

- ...si noi invatam, `tu-ti mortii ma-tii !......

 

 

O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba:

-Va log, aveti iepulasi dlagalasi ?

Inima vanzatorului se topeste brusc.

Se aseaza pe vine langa fetita si o intreaba:

-Vlei un iepulas dlagalas alb sau unul dlagalas moale si neglu si pufos ? Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo?

Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta:

- Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de culoale!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Bula se duce la tacsu' si il intreaba, tata care este diferenta intre teoretic si practic. Taicasu' ii zice pai du-te la maicata si intreab-o daca se duce sa se culce cu vecinul pentru 50 de euro. Se duce Bula o intreaba. maicasa DA. Vine inapoi la taicasu ii spune, acesta din urma ii spune du-te si la sora'ta si intreab-o lafel daca se culca cu vecinul, dar pentru 100 de euro. Pleaca Bula, ajunge la sora'sa o intreaba si ea raspunde ca DA.

Bula se intoarce inapoi la taicasu' ii spune si aceste din urma il ia de o parte sa ii explice. Bula acum sa iti explic cum sta treaba si diferenta dintre practic si teoretic. Teoretic avem 150 de euro, practic avem 2 cu*ve.

Share this post


Link to post
Share on other sites

El: Maine este Ziua Barbatului. Sarbatorim cu multa bere!

Ea, ganditoarea: Am crezut ca anul acesta Ziua Barbatului a picat si pe 27 aprilie, 28 apriilie, 29 aprilie, 30 aprilie, 1 mai...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Calcul pentru marire de salariu:

 

Dupa multi ani de serviciu, un om realizeaza ca nu a fost promovat, nu a fost transferat, nu i s-a marit salariul, nu i s-au dat prime si ca compania nu face nimic în acest sens. Deci omul s-a decis ca intr-o dimineata, sa mearga la managerul direct, iar dupa schimbul de amabilitati, a inceput sa-i mentioneze sefului, observatiile sale.

SEFUL, uitandu-se la el, a ras si l-a rugat sa ia loc spunand:

- Prietene, dar tu nu ai lucrat in compania asta nici macar o zi!

Omul a fost surprins sa auda aceasta dar seful a continuat sa explice:

- Cate zile sunt intr-un an?

- 365 zile iar o data la 4 ani sunt 366 zile.

- Cate ore are 1 zi?

- 24 ore.

- Cate ore muncesti pe zi?

- 8 ore/zi (de la ora 8.00 la 16.00).

- Asa, deci cat la % dintr-o zi muncesti?

Angajatul face calculele si zice:

- 8 ore/24ore = 1/3 dintr-o zi (adica 33,3%).

- Foarte bine, deci cat reprezinta 1/3 dintr-un an?

- 122 (1/3 x 366 zile=122 zile)

- Vii la Lucru in week-enduri?

- Nu dle.

- Cate zile de week-end sunt intr-un an ?

- 52 Sambete si 52 Duminici, in total 104 zile week-end.

- Merci. Daca eliminam din cele 122 zile cele 104 zile week-end, cate zile raman ?

- 18 zile.

- OK! De obicei, in fiecare an ai circa 3 saptamani de Concediu de Odihna. Acum, elimina cele 15 zile din cele 18 zile ramase. Cate zile mai raman ?

- 3 zile.

- Lucrezi de Anul Nou, Paste si Craciun ?

- Nu, domnule.

- Bun. Elimina cele 3 zile de Sarbatoare din zilele ramase. Cate zile mai raman ?

- Niciuna dle.

- Pai... Ce mai doresti?

- Am inteles dle. Va multumesc dle. pentru toti banii care mi-i oferiti. Imi pare rau, ca am incercat sa fur de la companie!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un soldat aflat in Iraq primeste o scrisoare de despartire de la iubita sa de acasa. Scrisoarea spunea urmatoarele:

 

"Draga, John,

 

Nu mai pot continua relatia cu tine. Distanta dintre noi este mult prea mare. Trebuie sa recunosc ca te-am inselat de doua ori, de cand ai plecat, asa ca nu e corect fata de nici unul dintre noi sa continuam. Imi pare rau. Te rog, inapoiaza-mi fotografia pe care ti-am trimis-o.

 

Cu drag, Betty"

 

Soldatul, ranit profund de cele spuse de fata in scrisoare, le cere camarazilor sai din armata sa-i dea orice fotografie cu vreo fata pe care o au la ei, fie ca sunt surori, iubite, sau foste iubite. Si pe langa fotografia cu Betty, John ii trimite acesteia toate fotografiile stranse de la toti amicii sai. In plic erau 57 de fotografii. Langa ele, o scrisoare, care suna cam asa:

 

"Draga, Betty,

 

Imi pare rau, insa nu nu mai stiu cine dracu' esti. Te rog sa-ti alegi fotografia dintre cele pe care ti le-am trimis, apoi trimite-mi restul inapoi.

 

Ai grija de tine, John..."

Share this post


Link to post
Share on other sites

Apare un smecher, îi da doua palme, îi ia berea si o da pe gît. Asta firav începe sa plînga, sa se tavaleasca pe jos. - Ce ai, ma? Plîngi pentru o bere, asa barbat esti tu? - Cum sa nu plîng? De dimineata m-a parasit nevasta, mi-a golit contul din banca si mi-a luat tot din casa. Dupa-amiaza îmi pierd slujba, încerc sa ma arunc în fata trenului, dar o ia pe alta linie, încerc sa ma spînzur si se rupe funia, încerc sa ma împusc si se blocheaza pistolul. Cu ultimii bani, îmi cumpar o bere, torn otrava în ea si vii tu si o bei...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Forum IT :huh:

 

CLIENTUL ÎNTREABA :

Acum un an am schimbat versiunea Logodnica 7.0 cu Nevasta 1.0 si am observat ca programul a lansat o optiune subita Bebelus1.0 care ocupa mult spatiu pe hard. În instructiuni nu era nimic mentionat.

Pe de alta parte, Nevasta 1.0 se autoinstaleaza în toate celelalte programe si se lanseaza automat când deschid alta aplicatie, împiedicandu-i executia. Aplicatii ca Bere-între-prieteni 10.3 , Duminica-la-fotbal 5.0 nu mai functioneaza.

Uneori apare un virus - Soacra 1.0 , care blocheza sistemul sau face ca Nevasta 1.0 sa se comporte total haotic. Nu reusesc sa dezinstalez acest program si devine insuportabil mai ales când încerc sa lansez aplicatia Duminica-de-dragoste 3.0 .

Se pare ca si alte fisiere sunt virusate. De ex.: c:/Sex__sâmbata_dimineata.exe nu mai functioneaza deloc. Am vrut sa revin la programul anterior Logodnica 7.0 dar procesul de dezinstalare al programului actual, Nevasta 1.0 mi se pare complicat iar riscurile pentru sistem sunt mari mai ales pentru Bebelus 1.0 care chiar îmi place.

Ma puteti ajuta? Un utilizator disperat.

 

RASPUNS:

 

Draga client,

Nemultumirea Dvs. este frecventa printre utilizatori dar ea se datoreaza unei greseli primare de conceptie: Multi utilizatori trec de la orice versiune Logodnica X.0 la Nevasta 1.0 cu speranta falsa caNevasta 1.0nu e decât un program de divertisment si utilitati. Dar e vorba de mult mai mult :Nevasta 1.0 e un Operating System complet creat ca sa controleze toate aplicatiile Dvs. E aproape imposibil sa dezinstalati Nevasta 1.0si sa reveniti la Logodnica X.0întrucat exista sisteme virusate care fac ca si acesta sa se comporte precum Nevasta 1.0 deci nu aveti nimic de câstigat.

Aceeasi problema si cu Soacra X.0. Acesta e un program mai vechi din care deriva Nevasta 1.0 si comporta multe probleme de compatibilitate. Cu putin noroc, sfârseste prin a fi victima unui virus si dispare în câtiva ani.

Unii utilizatori au încercat sa formateze tot modulul si sa instaleze programul Iubita+Nevasta 2.0dar asta le-a creat si mai mari probleme ( a se citi notita de prevenire " Pensie alimentara" si "Custodia copiilor "). Daca reusiti siinstalati Iubita 8.0 nu încercatisa treceti la Nevasta 2.0pentruca problemele vor fi chiar mai mari decât cele cu Nevasta 1.0. Chiar daca exista si versiuni Nevasta 3.0 siNevasta 4.0 , acestea sunt rezervate specialistilor si având un pret ridicat nu le recomandam.

Daca sistemul cade, va recomandam Celibat 1.0dar ideal e sa pastrati Nevasta 1.0si sa învatati programul cât mai bine posibil întrucat e foarte sensibil la anumite comenzi si reactioneaza rau la erori de instalare. Asadar, orice eroare aparuta va fi considerata ca provenind din partea Dvs. si trebuie sa vi-o asumati.

Va sfatuim sa activati aplicatiile C:/Scuze/Scuze.exe .

Evitati utilizarea tastelor ESC si SUPPR care necesita ulterior C:/Scuze /flori.exe. Pentru o mai buna utilizare, va sfatuim sa cumparati si pack-ul Bijuterii 3.0 , Vacante 5.1 .

Optiunile Da_draga_mea 2.7 si Ai_dreptate_iubire 4.5 sunt indispensabile.

Nu instalati sub nici o forma Secretara_blonda_în_fusta_mini 2.0 , O_prietena 3.1 Aceste programe sunt incompatibile cu Nevasta 1.0 si pot distruge sistemul.

Functia c:/Sex__sâmbata_dimineata.exe se va activa odata cu c:/Colier_cu_diamante.exe .

Share this post


Link to post
Share on other sites

@Feri: Veche, dar buna gluma :D

 

Un Boeing 747, o cursa lunga de noapte, o stewardesa superba cu un decolteu imens se apleaca deasupra unui pasager care nu dormea si-l intreaba incetisor :

- Doriti lapte sau ceai ?

Pasagerul :

- In care este lapte si in care este ceai?

Share this post


Link to post
Share on other sites

O fată l-a vizitat pe DALAI LAMA și i-a pus următoarea întrebare:

- Stimate Invățător, vă rog explicați-mi: Dacă un bărbat se culcă cu mai multe femei, el este văzut ca un gigolo, sau ca un fustangiu … dar dacă o femeie se culcă cu mai mulți bărbați, ea este vazută ca o prostituată, sau ca o femeie ușoară. Este nedrept?

DALAI LAMA ascultă foarte atent și dădu ca răspuns această perlă de înțelepciune milenară:

- Iată fiica mea, gândește în următorul fel: dacă o cheie deschide mai multe lacăte, ea este o cheie specială, ceva bun de avut. În schimb, un lacăt care este deschis de mai multe chei diferite… este ceva foarte prost de avut.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un somer merge sa se angajeze la Microsoft ca om de serviciu. Managerul de acolo il supune unui test de aptitudini: spalatul podelelor, spalatul geamurilor etc. Dupa test ii spune:

- Vei avea un salariu de 30 $ pe zi. Lasa-mi adresa de e-mail ca sa-ti trimit formularul sa il completezi si sa-ti spun unde si cand sa vii in prima zi la lucru.

Somerul recunoaste cinstit ca nu are nici calculator, nici adresa de e-mail.

- Atunci inseamna ca tu virtual nu existi si deci nu te pot angaja la Microsoft, ii spune managerul.

Uimit, omul pleaca si nestiind ce altceva ar putea face, cu ultimii 10 $ din buzunar cumpara o lada cu 10 kg de rosii de la supermarket, pe care, in doua ore, le revinde cu profit de 100%. Repetand procedeul de mai multe ori in ziua aceea ajunge seara cu aproape 100 $ mai mult decat avea dimineata. Asa a realizat ca putea sa traiasca vanzand rosii. Sculandu-se dimineata devreme si culcandu-se noaptea tarziu omul nostru a realizat un profit bun in scurt timp. Apoi si-a cumparat o masina pentru transportul rosiilor, iar la sfarsitul primului an a avut un intreg parc de camioane si o multime de angajati dintre somerii ca si el, toti vanzand rosii. Era momentul ca, gandindu-se la viitorul sotiei si al copiilor sa faca o asigurare pe viata. A telefonat deci unei companii de asigurari si a ales o asigurare foarte scumpa, care sa reflecte noua lui situatie de milionar. La sfarsitul convorbirii, persoana cu asigurarea i-a cerut adresa de e-mail pentru a-i trimite documentatia. Cand omul nostru a spus ca nu are asa ceva, persoana de la compania de asigurari a fost uimita:

- Cum ai reusit atunci sa faci o asemenea avere fara internet, e-mail si e-commerce? Imagineaza-ti unde ai fi fost acum daca ai fi fost conectat de la inceput.

Milionarul rosiilor a raspuns prompt:

- Imi imaginez. As fi fost om de serviciu la Microsoft.

Morala :

1) Internetul, e-mail si e-commerce-ul nu trebuie sa ne conduca in viata.

2) Fa-ti un e-mail daca vrei sa fii om de serviciu la Microsoft.

3) Daca nu ai e-mail, dar muncesti din greu, inca poti deveni milionar.

4) Presupunand ca citesti aceasta povestire prin intermediul e-mailului sau internetului esti tot mai aproape de a deveni om de serviciu si tot mai departe de a deveni milionar.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now


×

Important Information

Terms of Use