Innoxius

Eu intelesesem ca fac peste tot. Sau peste tot, in zile diferite? Ca daca vrei sa testezi la extrem, asta faci, incarci toata reteaua nationala, chit ca nu apar situatii peste tot, in acelasi timp.

Da, in Timisoara au sunat acum cateva minute alarmele alea groaznice. Probabil astia de aici au inteles gresit ce se testeaza. Sau semnalul nu trece Carpatii

Stai, stai, că m-ai băgat în ceață.

Next

Care știți, dacă iese fiica cu mașina mea din țară, îi trebuie împuternicire? Spre Ungaria și nu mai are aceeași adresă cu a mea.

Deci fac bine că „pierd timpul“ cu teste de viteză. Că așa mi-a zis un cunoscut, „la ce calculatoare sunt acuma, e pierdere de timp“.

Incep eu cu doua (doar unul cu telefon): Noaptea, inainte de examen, in apartamentul profesorului suna telefonul pe la 3. Cu o voce iritata acesta raspunde : - Alo, da ! - Dormi ? - Bineinteles ca dorm ?! - ...si noi invatam, `tu-ti mortii ma-tii !...... O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba: -Va log, aveti iepulasi dlagalasi ? Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza pe vine langa fetita si o intreaba: -Vlei un iepulas dlagalas alb sau unul dlagalas moale si neglu si pufos ? Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo? Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta: - Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de culoale!

Ne mutam in casa noua.

Badea Gheorghe, jerpelit, făcea autostopul. În curând apare o super mașină, oprește și-l întrebă: – Unde mergi bade? – La București, nepoato. – Și crezi că te ia cineva așa jerpelit? – Mă gândeam că pentru 200 de euro m-o lua și pe mine cineva… – 200 de euro? Suie! Urcă moșul în mașină. La un moment dat, șoferița își aprinde un trabuc. Din spate, Gheorghe zice: – Nu te supără, dacă îți dau 200 de euro îmi dai și mie un trabuc? Șoferița, fericită, îi întinde moșului un trabuc. După un timp, moșul zice: - Auzi, da dacă îți dau 1000 de euro faci dragoste cu mine? După un timp de gândire față execută lucrarea. Gheorghe, relaxat, după o jumătate ora: – Fato, fato, nu știu ce o să se-ntâmple că neam de neamu meu n-a avut atâtea datorii câte am eu la tine…

Cineva s-a facut baiat mare. Chiar barbat. La Multi Ani, @pascaleandrei

Radu Paraschivescu

Pe pricipiul asta nici nu mai trebuie sa incuiem usa acasa si putem lasa cheile in masina

Da, se.

Eficiența SMURD Incendiu mare la un spital. Ca de obicei, sosesc operativ SMURD-ul şi pompierii. Acţionează organizat, se luptă cu flăcările, dar îşi fac treaba profesionist, sting incendiul şi intervin pentru salvarea persoanelor aflate în pericol. La urmă, şeful formaţiei raportează managerului de spital: - Domnule doctor, operaţiunea a fost încheiată cu succes, au fost salvaţi aproape toţi, doar la subsol, din cele trei persoane inconştiente găsite acolo, doar două am reuşit să le resuscităm, una... din păcate, a murit. Ne pare rău... Doctorul: - Băi, sunteţi nebuni? La subsol, se află morga!

Sunt legate. EMUI 9 înseamnă Android 9.

Ciudat, pentru ca "MAC addresses are most often assigned by the manufacturer of a NIC and are stored in its hardware". Mai e si continuarea "or some other firmware mechanism", dar banui ca un ROM nu modifica firmware-ul interfetei de retea. Sau la telefoane poate?

Nu urmaresc. Imi ajunge site-ul si forumul.

Io nu citesc XDA, ca Huawei a blocat deblocarea bootloader-ului blocat

Another week, another killing Google Is Killing Off Inbox, Keeping Its Killer Feature For Gmail

Pentru ca unii s-au plans de vitezele obtinute prin operator, m-am gandit sa postam aici cu ce ne alegem pentru banii dati. Si pentru a avea un numitor cat mai comun, m-am gandit sa precizam: 1. Operator 2. Abonament de date / pret 3. Viteza oferita 4. Viteza reala 5. Locul masuratorilor 6. Eventual un screen-shot Incep eu: 1. Vodafone 2. Mobile Internet Nelimitat 1GB, 11 eur, provizionare HSPA+ (multumesc Tudor ) 3. 7,2 Mbps DL / 3,2 Mbps UL 4. 5 Mbps DL / 2,6 Mbps UL 5. Timisoara in centru Valorile mai mici din atasament sunt la marginea Timisoarei, spre Giroc.

Nu. Sa nu afle CE CATEGORII vizionam

Din "Google - the greedy company" s-a transformat in "Google - the green company"

Atunci ai scapat de-o cheltuiala Serios vorbind, au si astea nisa lor: filme de prezentari (turism de exemplu), nunti (cand sunt aia in hora, dai o tura sa se vada tot boborul), constructii si altele.

Mancare fara nume, ca nu stiu cum sa-i zic. Se pleaca in concediu prin tara Din Bucuresti se cumpara o tava Delimano, la oferta -50% Din zona Fagarasului se cumpara cartofi la sac de 10 kg (2,5 lei/kg) si ceapa rosie (5 lei funia) De pe DN1, inainte de Sibiu, cumperi branza de burduf Cu aproape un an inainte se merge in excursie in Israel si se cumpara asta Din Timisoara se cumpara dovlecei, vinete, morcovi, ardei, rosii Din Grecia primesti ulei de masline de la o prietena care a fost in concediu. Sau dai o fuga pana acolo Se toaca ceapa marunt si restul cubulete. Se pun in tava in straturi. Se presara intercalat sare, piper, busuioc si chestia aia rosie din Israel. Se da la cuptor, cu tava acoperita cu folie de aluminiu gaurita. Cand aproape a scazut zeama, se presara branza si se mai lasa pana se topeste. La sfarsit se mananca. A doua zi, cand vezi pozele pe calculator, iti dai seama ca geamul de la cuptor e patat si o pui pe nevasta sa-l curete, sa faca si ea ceva.

Sa faci poze si filme la o nunta Sa faci poze si filme la un botez Sa faci poze si filme la o inmormantare Sa-ti faci selfi de la o distanta mai mare decat un selfie-stick Si am citi despre o drona care face masurari topografice. Deci sa-ti masori mosia.